pájaros en la cabeza

Vacaciones

2012-01-30T18:19:00.000-08:00

Quiero un tiempo para pensar, para estar lejos, ser la extraña de alguna ciudad, despertarme tarde y cantar en la casa mientras no hay nadie más, estar sola (o casi), para recargar las baterías. Quiero un tiempo para enamorarme de los días y que no se transfomen nunca en rutina, para escribir todo lo que no había podido, para contar las estrellas antes de dormir. Quiero un tiempo para mí, para soñar sin que me despierten, para gritar al vacío, salir a caminar y no tener que saludar de manera políticamente correcta, porque no hay nadie a quién conozca. Un tiempo para salir a bailar, llorar lo que no he llorado, repasar lo vivido. Recién ahora, parte mi nuevo año.

2012-01-14T08:49:00.001-08:00

Te conocí sin querer

2012-01-09T17:10:00.000-08:00

"'Debí haberme quedado callada' - pienso.
Y es que es bien difícil callar la boca cuando el corazón está saltando por algo que parece una tontera, una cuestión tan efímera y de circunstancias. Yo me guío por lo que dice la noche, el amanecer. Y esa noche fue algo totalmente distinto, porque yo iba a estar de pasada por tu cara y tu sonrisa, por tu mirada, que en verdad no tengo idea qué decía. A mí ya me da lata quedarme y hablar sino me dan buenas razones, podríamos decir que hoy por hoy, siento que cada vez confío menos en la gente. Pero todo, me trae a la mentalidad de cabra chica que siempre he tenido: así generar una ilusión en mi cabeza, un cuento de hadas y un montón de cosquillas en la guata sólo por un trueque de brazos y unas risas que me retumban en la cabeza. Y ahora no sé, no sé qué decir ni que hacer, no quiero insistir, prefiero cerrar un momento bonito, único en una burbuja y guardarlo. No afanarme, porque es nada.

Pero ven, igual ven."

Que pendeja.

2012-01-03T20:08:00.001-08:00

Volví a escribir mucho (en mi cuaderno y en mi mente) y eso siempre es como... ay.

Aviso

2012-01-02T19:25:00.001-08:00

Voy a cerrar el blog, después de tenerlo 6 años.
A menos de que haya una muy buena razón para dejar de hacerlo.

Nuevo

2011-12-21T18:33:00.000-08:00

“Todos los cambios, aún los que más esperamos, tienen su melancolía; por aquello que dejamos atrás, que es una parte de nosotros; debemos morir a una vida antes de que podamos entrar a la otra.”

—	Anatole France

Pucha que se nos olvida la felicidad o nuestro 'propósito en la vida' cuando estamos pasando por momentos que parecen tan difíciles, amargos y complicados. Es cuando estamos en esos callejones que parecen aún no tener salida cuando tiramos la toalla de manera muy decidida, pero estúpida. Porque al fi
nal, todo eso genera un pequeño cambio, el salto de un obstáculo que nos ayudará a pasar a la siguie
nte etapa, que nos lleva al objetivo final que tenemos. Muchos gastan tanto tiempo pensando "¿cuál será mi propósito en la vida?", pero, loco, está en sus narices. Y al final, por llorar sobre los errores que cometemos y el dolor que este nos causa y que no queremos cambiar, porque estamos tan cómodos, perdemos todo el tiempo... A mí me da igual lo que duela, porque ya tengo mi rollo claro: todo sufrimiento tiene su propósito y un cambio, para una felicidad no efímera, sino eterna.

Nota al pie

2011-11-10T21:33:00.000-08:00

Noviembre me tiene con sueño, feliz, creativa, nostálgica y muchos adjetivos más que hacen una media mezcla terrible' rara.
Para variar, paso por acá intentando prometerme a mí misma continuar con este espacio, no matarlo después de 6 años... y eso :)

2011-11-01T18:58:00.000-07:00

Me siento como si mi corazón llorara todo el rato, pero mi cabeza no pudiera escucharlo.

Tanto vómito.

2011-10-27T20:23:00.000-07:00

No quiero tener que volver a cuidar a nadie, no quiero seguir agrandando el historial de cuentos tristes y embarrás que tengo, porque sí, ser jóven y humano es para caerse y pegarse uno y pegarle al mundo y aprovechar y experimentar, pero yo ya pasé eso, yo quiero mirar bien a los dos lados de la calle antes de cruzar y quisiera, de verdad quisiera con todo mi corazón, que el mundo comprendiera eso, pero no todos entienden cómo funciona la mente de... mía, en este caso. Quiero ser protegida y que no jueguen más conmigo, quiero dejar de desconfiar en algunas personas porque tengo miedo a que sean tan ambivalentes como yo, quiero algo real, algo que me mueva el piso, pero no porque sean un terremoto, sino porque yo esté mal parada y me arreglen la base. Quiero descansar un rato, que mi corazón siga tranquilo, siga feliz, siga sólo un ratito más.

2011-10-12T20:11:00.000-07:00

Octubre tiene un aire denso, no necesariamente de malo, sino de llevar muchas cosas consigo. Tiene aroma a incertidumbre y gusto a indecisión. Me complica. Me gusta, pero me complica a la vez. Me deja ese nudo en la guata que no me gusta tener. Que no me gusta tener, pero que siempre, en esta época del año, tengo yo.

Ay.

Asjdfhidkjsjidns

2011-09-04T14:20:00.000-07:00

Es divertido ser tan iluso como cuando uno es adolescente. Ahora, aún no sé bien qué soy, pero ya no me dejan usar esa palabra. Me gustaba la picardía e intensidad que todo adquiere sólo por estar en otra o no estar en nada, por recién andar descubriendo cosas, por aún confiar en la gente de manera despilfarrada, por el poco pudor. (...) Con el tiempo, creo que esas cosas no se pasan, pero se comienzan a ocultar. La irresponsabilidad, la efervescencia. Hay que mantenerse un poco más compuesto, pero yo no quiero. No puedo en todo caso, haga lo que haga, lo que pienso se imprime en mi cara. A veces quiero que me vendan cuentos bacanes como los que me vendían hace... TRES (nada) años atrás. Quiero reírme y coquetear con la noche. Lo demás, se puede dejar para más tarde. Hay mucho tiempo para ser adultos, pero para ser cabros chicos que se equivocan y se caen, casi nada. Yo viviré mi bonus track.

2011-08-31T22:00:00.001-07:00

Estoy crónicamente loca...
Y eso es un don.

Algo y punto.

2011-08-28T21:25:00.000-07:00

Amo enamorarme o tener esa sensación de enamoramiento heavy que hace explotar mi cara de risa, me encanta la idea de anhelar la compañía y la comunicación con ese alguien que se vuelve especial, es algo que me vuelve loca. Entonces, cuando hay espacios en blanco en mi corazón -como el que vivo ahora- siento que hace falta ese algo excitante y tan embriagador, tan de uno, una cuestión que sólo pasa en tú pecho (que va a reventar) y en tu cabeza. O la idea de gustar, como cuando uno era (más más) chico y toda pomada se vendía rápido y el más mínimo comentario venía con ene risas e ilusiones y rollos...
Y bueno, me falta eso, esa emoción.
A veces.

¿Cómo m... explicar lo que pasa por mi cabeza?

2011-08-14T21:17:00.000-07:00

Para empezar, estoy bajo el agua.

Así me siento. Es como si mi cuerpo hubiese sido golpeado tanto, que ya no puedo sentir nada. O un shot de morfina. Todo está bajo letargo, bajo sueño intenso y es difícil pensar bien qué hacer desde ahora. Difícil coordinar mi mente con mi cuerpo, con mis emociones -que cambian a cada rato-, con el mundo en general. Me es complicado comunicarme con el resto, entender lo que sale de sus bocas, es como si fueran sólo sílabas sueltas que nunca llegan a ser palabras. Veo muchas luces, todo eso. Bueno, lo mismo de siempre. Así de somnolienta queda mi mente en este invierno.

2011-08-11T07:18:00.001-07:00

Tengo el (mal) gusto de querer meterme siempre entre las pata'e los caballos. Oh my...

En julio

2011-07-11T21:30:00.000-07:00

En Julio tengo esto: drapetomanía, unas "sobrecogedoras" ganas de correr lejos. Tengo ganas de llorar y perderme un poco, de tirarme en la playa, también tengo ganas de besar ¿a quién quiero engañar? Además, besar es bueno. Besar y escapar.

Y todo esto pasa al ver que las cosas que me parecían importantes antes, ya no lo son. Ni las personas. Ni los lugares. Todo va mutando en una velocidad que me hace parecer bipolar. Porque quiero y quiero algo, o ver a alguien, o estar en alguna parte. Pero cuando llego, ya no me gusta más. Ya no vale la pena haber corrido todas esas cuadras.

El frío y el invierno

2011-07-05T21:32:00.000-07:00

Desde hace tiempo, desde que tengo memoria me he quejado con mis papás, con mis amigos, de que mi cabeza no deja de sonar. Ese ruido constante que provoca el corriente de consciencia eterno e incontrolable y sin sentido. Y bueno, mi cabeza suena y suena a través de los años y yo sólo me quejaba, que quería que por un momento dejara de sonar, dejara de pensar y de cuestionarme y de quejarme. Porque al final, siempre se reducía todo ese ruido en quejas. En motivación que después acababan en quejas, en críticas, en vomitar pura basura cuando ya era hora de descansar. Puede que no tenga mucha coherencia... pero ya lo descubrí, que todo ese ruido, además de ideas y preguntas sobre todo lo que me rodea, eran quejas y esta semana las quejas aumentaron. Mi mamá llegó a explotar, a llorar porque yo no me paro de quejar, no paro de actuar como si hiciera las cosas de manera perfecta y el resto no -cosa que es totalmente verdad (la afirmación sobre mi actitud) pero yo no - claro, everybody knows: no soy perfecta. No. Ni nadie. Y pensé... ¿qué es lo que quiero más que nada en el mundo? ¿Por qué /Para qué estoy estudiando? Sólo qué... para ayudar. Así que hoy, le he pegado un "wate" (en buen chileno) a mi cabeza. Mi boca, va a parar de sólo quejarse, porque en mi corazón hay mucho más. En mi corazón, sólo quiero ayudar. Y es tiempo de realmente hacerlo y parar de llorar como la pendeja que ya no soy.

Eso.

2011-07-02T11:36:00.000-07:00

“No es posible amar y partir. Desearías que fuese así. Puedes transmutar el amor, ignorarlo, confundirlo, pero nunca lo podrás sacar de ti. Sé por experiencia que los poetas tienen la razón: el amor es eterno."

—	E.M. Forster

2011-06-08T20:38:00.000-07:00

Como no sé muy bien que contar sobre hoy, podría decir que mi corazón se parece al cielo en esta foto por el momento. Explota en confusión.

Algunos mitos por ahí

2011-06-01T13:54:00.000-07:00

Cuando alguien me pregunta si me he enamorado o cuántas veces lo he hecho, de verdad no sé qué responder y me apena un poco, pues no sé qué decir. He sentido que se me va a salir el corazón del pecho de la pura emoción muchas veces, mas no creo que vaya más allá, el resto se estanca. La única persona de la que creí estar realmente enamorada, sólo conquistó una parte pequeña y oscura de mí, que se fue difuminando con el tiempo. Ahora, siento que en el día a día de admirar la creación y todo lo que me rodea y sucede, he aprendido un poco más que la aceleración de la respiración es algo demasiado efímero para catalogarlo de síntoma para una situación tan seria y admirable (o, para algunos, sobre valorada) como el amor. Creo que para decir si de verdad he caído en esta condición de manera perenne y no ha sido un simple e infantil enamoramiento, debo sumar los detalles observables día a día, el estado de la mente y escuchar atentamente que el latido del corazón no sea tan sólo alocado, sino, que tenga vida, que vaya fuerte y seguro a lo largo de la jornada, que no deje de palpitar, pues tiene razón para hacerlo. Eso hemos de examinar.

En verdad...

2011-05-24T21:08:00.000-07:00

Es una verdadera molestia que decir la verdad no sea del agrado de todos.
Yo soy muy nueva con esto de decir las cosas sin muchos rodeos o sin que mi pecho sienta una gran presión. Siempre he intentado ser (intentado) suave; sincera, pero sin que le duela al otro.
Lamentablemente eso lleva a que uno se trague muchas palabras que estaban destinadas a ir bailar o patear piedras por ahí, así que me aburrí. Una parte de mi interior se desligó de esta esencia "políticamente correcta" que supuestamente tuve (¿?) y no es que ahora ande tirando palos verbales a Pedro, Juan y Diego, sino que intento expresar lo que pienso. Racional. Seriamente. Pero de corazón. Si es necesario para mí exteriorizar lo que opino acerca de un tema, tengo que hacerlo y no solamente para mi carrera.

Creo que lo mejor que puede hacer uno por el otro es decir la verdad, así he aprendido que me gusta a mí, pero cuesta encontrar ese punto del cuerpo auditivo y sensorial donde no le molestará al receptor escuchar... dónde el ego no se va a derrumbar (porque aunque digas una buena verdad y una que no duela, algo raro va a pasar).

23:30

2011-05-10T20:26:00.000-07:00

Creo que cada año que pasa mi interior se empequeñece un poco más, la inocencia es un anhelo y no se aleja de mi vida. A ratos, podría decir que sí en algunos sentidos. He tenido locuras y algunos intentos de suicidio de mi situación "infantil", pero aún así sigo pensando como una cabra chica. Por ejemplo, cuando era niña no creía en el amor ni me compraba mucho el cuento del príncipe azúl, pero ahora así. A los veinte años, sí creo en los cuentos de hadas. Pido todas las noches porque no se me vaya a alejar la capacidad de asombro y que no me de vergüenza el querer permanecer cerca de un nido, de un regazo algo maternal.

Creo que cada año mi exterior "crece", pero mi interior se encoge, de manera muy dulce. No quiero que deje de pasar.

All you need is love

2011-05-01T19:26:00.000-07:00

Se me olvidó lo que iba a escribir.
Pero no quiero que nunca se me olvide cómo me estoy sintiendo ahora, por tu amor :)

Del Ecuador al Polo Norte.

2011-04-14T20:24:00.000-07:00

Me asusta el modo en que la gente pasa de conocerse íntimamente a ser grandes desconocidos. El cómo, en un pestañéo, una distancia comunicacional abismante se instala al medio y por más que te quedes mirando y escuchando todo un día al otro, sientes que ya no es el mismo, que está actuando o lo cambiaron, quizás me cambiaron a mí. Y se genera esa pared ante la persona que querías, que quieres y que no te deja ayudar. O hablar.
Esa distancia abismante, colude más nuestras memorias, me "acerca" más a ti.

De nuevo abril

2011-04-08T18:20:00.000-07:00

Volver a Concepción no se siente como volver a mi hogar o a algún "punto de partida". Después de todo, mi familia se fue de la ciudad y yo me quedé donde siempre. Sí, a veces extraño comportarme como la hermana menor que no soy o hablar con mi mamá hasta tarde. Extraño que no importa la hora a la que llegue, siempre hay una luz prendida. O que no importa que tan agetreadas estén las agendas o apretado el bolsillo, siempre hay (había) gente de visita en casa. Siempre había almuerzo para un batallón, siempre había mucho por compartir.

Ahora tengo que aprender a decidir sin preguntar "¿mamá, crees que está bien?"; tengo que aprender a salir de mi cascarón y que no todo llegará a mí, sino que yo también debo ir "hacia la montaña". Ir donde mis amigos, llamar, visitar a mi familia... aprender a re-encontrar y re-definir mi concepto de hogar. Las opciones en nuestro mundo parecen llover, pero hay que ser sabios. Saber en qué dejaremos las preocupaciones, nuestro descanzo y a qué (o a quién) volveremos cada noche para compartir y soñar. Siempre hay muchos deberes y preguntas y teorías. Pero, aunque aún no lo sé todo, sé una cosa. Yo ya tengo la respuesta. Y no es tan difícil como parece... no, después de todo (:

A veces...

2011-03-26T18:58:00.000-07:00

... pienso en que nací para morir jóven, pero vivir bien.

Arrivederci por montón

2011-03-21T17:33:00.000-07:00

Podría decir que el verano me quitó todo. Quizás no todo, pero hartas cosas. Me llevó algunas significativas horas al norte de mi madre y de mi hermano, guía a tres queridísimos amigos a kilómetros de este pequeño país, y, claro, incluso alejó un corazón de mí. Sin contar lo invisible a los ojos que se ha ido esfumando. Nada de esto duele tanto como realmente podría pensar, pero hace que anhele disfrutar cada día del otoño como si fuera algo totalmente nuevo. El panorama ni siquiera es lo suficientemente triste para querer odiar el verano o largarse a llorar. Sólo me deja cansada. Tanta despedida, tanta resignación y el hacer natural estas pérdidas para que no duelan me han secado un poco el corazón. No sé como explicarlo.
Sólo espero a que alguna lluvia venga y lo riega.

Por la noche

2011-03-08T15:57:00.000-08:00

Lo que más me desconcierta de toda esta situación que me rodea, es que la soñé. En otro escenario, pero el resto era igual. Era mi cumpleaños y estaban muchas de mis amigas y tú, a mi lado, riéndote conmigo y ayudándome a maquillarme y verme guapa. Sonreías tanto que acaparabas toda mi visión, como supongo lo has hecho muchas veces... Todas hablábamos y reíamos a carcajadas, el ambiente era muy festivo. Me decías que tenías muchas sorpresas y mis amigas estaban muy felices de que estuvieras ahí, de manera tan real. En un momento yo bajaba a arreglar el lugar, a hablar con la gente y todo eso, mientras las demás y tú se quedaban en otra habitación. Pasaba un rato, empezaba a llegar gente, la música subía y la fiesta empezaba. Ahí me daba un escalofrío, algo heavy. Entonces iba a buscarte a ti y a mis amigas. Todos estaban menos tú, que te habías ido sin avisarle a nadie. Recorría el local, la cuadra; corría por toda la ciudad buscándote. Me subía a buses, bajaba cerros corriendo y en algún lugar entre eso, rompía en llanto sólo por la incertidumbre. Me llamaban para ir a mi fiesta, mi cumpleaños y tú no aparecías, sentía mi corazón encogerse y sobresaltarse cuando creía escuchar tu voz. Al final, después de horas, volvía al lugar y todos me miraban con esa cara de "no importa, todo sigue igual", entre alegría y lástima. No quería estar ahí, quería dormir. Y de repente te veía de espaldas. Tu piel, tu cabello, hasta sentía tu aroma... pero te estabas escondiendo. Cuando al fin lograba alcanzarte, ya totalmente exhausta, me mirabas de una manera tan rara... como si no me conocieras. Entonces sólo me decías como "se acabó, me tengo que ir, ya no pertenezco más aquí".

Volver

2011-03-01T11:05:00.000-08:00

Hoy en la noche vuelvo a Viña, donde está (estaba) mi casa, mi familia, mis amigos, mis estudios, mi todo. Quiero volver, quiero llegar al terminal y sentir el mar en el aire y saber que si salgo me toparé con gente o poder caminar para llegar a cualquier parte. Aún así, en este mismo momento, con el sol pegándome tímido pero con intensidad en la piel, en medio de una casa que no siento mía y en una ciudad dónde aún me cuesta manejarme sola, no siento ganas de escapar. Acá se siente seguro. Casi (casi) como un buen nuevo hogar. Con todos los árboles y el río, con el cielo medio oscuro y la gente más fría. Voy a extrañar Concepción.

¿a... mor?

2011-02-26T18:31:00.000-08:00

Por lo general, creo que cuando decimos amar o querer a alguien o algo, nos quedamos mucho con lo alegre y excitante que tiene que tener la experiencia en cada minuto. Conocemos a alguien, pasa un tiempo (mucho o poco) y decidimos integrarlos a nuestro círculo de vida, pasa en amistades y en amores. Las endorfinas y la revolución hormonal, física y emocional que está sucediendo en ese mismo momento exceden nuestro presupuesto momentáneo de felicidad y nos entregamos a la relación, al compartir. Pero lo que realmente importa es el momento en que comienzas a ver las manchas, las molestias crecen, los disgustos surgen en mayor proporción y el susto, a veces escondido en enojos o indiferencia, nace. Y, sin querer, te encuentras aferrándote a la imagen del primer día en que la otra persona simplemente voló tu cabeza con una sola mirada, todas las mariposas en el estómago que te provoca un primer encuentro cercano, etcétera. Pueden haber pasado uno, dos, tres, cuatro meses o hasta un año, pero no son suficientes. Ésto que pasa cuando una persona rompe todos tus esquemas y después te das cuenta que no era como pintaba... o como uno lo pintaba. Siendo aún jóven es muy fácil caer en tales círculos. Puede ser decepcionante o frustrante, la idea es seguir, pero a veces parece más fácil y menos egoísta (aunque un poco sufrido) terminar cuando el malestar ante detalles o grandes defectos del otro (o cosas a las que no acostumbrabas) se te plantan en la cara. Pero no es nada y de eso no se trata una relación. Lo mejor de compartir con otra persona aspectos de tu vida y de tu interior, es ver estos obstáculos y pasarlos. Puede doler más que la mierda, pero al pasarlo y ver el otro lado del camino, se capta cuánto es que vale la pena. No hablo de forzar relaciones que en verdad están destinadas a terminar y ya, se trata de pensar seriamente y responder con el corazón "¿No había quedado en comprometerme con esta persona, para ayudar, para abrazar o sólo estar?". Para pisar el orgullo, los celos, los prejuicios y la mala ortografía o el mal aliento del otro porque sólo come cebollas. Cuando puedes ver que, pese a todos los baches, aún el otro tiene esa mirada que vale un millón de millones de peso... ¿Por qué no aperrar? Eso, querer, entregar y olvidarse de nuestras propias trancas, es amar. Quizás yo aún no sé hacerlo, pero... lo quiero intentar.

Un poco de contexto...

2011-02-01T19:12:00.000-08:00

Bien.
Mi plan es comenzar a escribir más seguido y con buena calidad (para que sirva el haber pasado por redacción en la U). Así que me estoy poniendo las pilas, recolectando todas las ideas que tengo tiradas en post its al rededor de la pieza. Pero antes, es bueno contextualizar con tutti, como si alguien que no me conociera nada (o casi nada) y no viviese acá me leyera.

Mi familia se mudó a Concepción. Nosotros somos originales de Viña (la ciudad más turística del país, con mucha playa - da para otra historia), pero por temas de trabajo mi mamá, su esposo y mi hermano se trasladaron acá hace una semana, incluyéndome a mí en el pack mientras aún tengo vacaciones de verano.

Concepción fue algo así como el epicentro o "punto" donde se desencadenó el terremoto que afectó a nuestro pequeño país hace un año. En pocas palabras, las secuelas estructurales y psicológicas del sector , persisten. Por ejemplo, pueden encontrar aún en el centro la llamada "zona cero" o, para los que entienden, el edificio Alto Río, que se partió y cayó (a su derecha en foto).

Desde acá, una casa sin vista a la playa, puentes que cruzan el Bío-Bío y a ocho horas de mi ciudad natal, comenzaré a remodelar este espacio que tenía medio botadito. Lo prometo.

Educación emocional.

2011-01-08T19:05:00.000-08:00

Cuando tenía seis años mi tata me regaló mi primer libro. No un libro corto de 20 páginas y lleno de dibujos. The real libro. Me acuerdo que me resultó tremendamente emocionante ver esas más de cien páginas llenas sólamente de letras, además de anotaciones a pie de página, era un nuevo mundo para mí. Tener este libro en mis manos, para disfrutarlo durante el verano, era la prueba de que había pasado la primera etapa y me sentía un paso más cerca de pertenecer a un grupo de gente culta y lectora del que yo anhelaba formar parte algún día. Extraños deseos para los seis años.

El libro era chiquitito y me cabía en mi mochila de Minnie. Además, era sobre un niño italiano un poco más grande que yo y eso me parecía maravilloso, pues yo estaba en un colegio italiano. Recuerdo haber calculado la cantidad de páginas que debía leer para que el libro me durara la mayor parte del verano, además que estaba recién desarrollando mis habilidades como lectora. Cada mañana mi nana me despertaba apenas llegaba para que yo tuviera un tiempo tranquilo de lectura y me ponía a, detenidamente, estudiar cada página.

Con los días sufría. El libro me parecía altamente trágico y triste para que fuese protagonizado por un niño un poco más grande que yo, aunque no entendía tanto. Un día me rehusé a leerlo y no quise seguir más, me parecía muy injusto para la vida de un niño tener tanto dolor por amor... así que subí seis pisos hasta donde vivían mis abuelos. Mi tata estaba sentado en la pieza de la biblioteca, leyendo el diario antes de salir al trabajo. Él cuenta que yo estaba muy indignada y le devolví el libro alegando lo penoso de su trama.

Mi abuelo esa vez me dijo que en los libros iba a encontrar y conocer el amor, o imaginarlo hasta que se manifestara realmente en mi vida. Así que volví y leí el libro, como he leído cada libro que me pasa cuando llegan las vacaciones. Pero es sólo teoría, es sólo un imaginario, la práctica, el amor físico, aún dudo tenerlo tan claro como casa sensación que he leído hasta ahora.

Y hace poco, la práctica y la teoría se unieron, transformándose física y psicológicamente en un párrafo de un libro. Un párrafo que voy a escribir y describir. Pero hoy no, mañana tal vez.

never been so LOST and never been so...

2011-01-03T18:06:00.000-08:00

Japi. Y entonces, a veces me esfumo del mala un rato y vuelvo. En verdad, uno siempre está ahí... o aquí, en el planeta, in the spotlight, whatever. Pero es bueno intentar desaparecer o sólo dar ciertos rastros de vida. Da para pensar. Y bueno, andar así, un poco underground y a la vez no, ya se me pasó. Pero hizo justo el espacio para que diera mis propios pasos y que nadie me empujara en ninguna dirección y, sí, quizás no sé muy bien dónde estoy right now, es un gran planeta (real y psicológicamente hablando) y eso me hace sentir un poco perdida. Pero, a la vez, tan tan feliz. Por eso: nunca he estado tan perdida (sin planear mi día siguiente ni nada, que todo fluya, tanta incertidumbre), pero nunca he estado tan feliz.

*

2010-11-19T09:02:00.000-08:00

Estoy viva.
y recordarlo siempre es bueno.

Más pájaros, menos cabeza.

2010-11-11T10:26:00.000-08:00

Siento que mi cuerpo no me acompaña a todas las partes que quiero ir. ¿Lo han sentido? No es que esté cansada ni mucho menos, pero quisiera extender las horas de la noche para calmarme o que mi metro cincuenta y ocho de estatura atinara a ser más activa de día porque quiero abarcar muchas cosas, sé que tengo que hacer muchas cosas, pero por diversas razones, no alcanzo. O tener muchos brazos, eso sería efectivo (pero igual freak).

Y es que es noviembre y eso implica más actividad estudiantil y cosas como ganar recursos imaginarios para financiar mis proyectos (y regalos) de fin de año. Así que, como en abril (otro mes que amo) voy a hacer una lista de las cosas que tengo que hacer, para organizarme y hacer buenos nidos en mi cerebro, no dejar puras plumas botadas por ahí, que quizás un día sí serán realidad. Aquí voy:
- Tomar fotos, muchas fotos.
- Cerrar mi gran cantidad de cuentas de usuario en redes que me quitan tiempo y no utilizo realmente.
- Leerme un buen libro (que no hable de procesos comunicativos).
- Seguir amando, cada vez más.
- Dormir en cantidades estratosféricas, sin dejar de soñar despierta.
- Juntar concretamente plata para ir a Conce.
- Ver películas en mi tiempo libre (y así, evitar un poco mi manía por Facebook).
- Escribir mis columnas pendientes y hacer más periodístico el blog.

Oh yeah. Quizás, podría poner muchas cosas más...

Valpo surrealistic lights

2010-11-01T19:18:00.000-07:00

Es bacán despertar y saber que todo lo que viviste la noche anterior es real. Y que mañana despertaré y seguirá siendo real. Y que bueno, pienso que es cierto lo que dice Daddy Yankee en una canción (sí, estoy citando al "Cangri"): hay que vivir cada segundo y olvidarse del mundo.

controlyourself

2010-10-29T00:00:00.000-07:00

"De repente todo se vuelve un 'fuck it, let's get drunk!' y sin darte cuenta te rompieron de nuevo el corazón."

así de cierto.

2010-10-22T21:03:00.000-07:00

El corazón es el órgano principal del sistema circulatorio. Es un órgano musculoso y cónico situado en la cavidad torácica. Funciona como una bomba, impulsando la sangre a todo el cuerpo. Su tamaño es un poco mayor que el puño de su portador. El corazón es un órgano muscular autocontrolado, una bomba aspirante e impelente, formado por dos bombas en paralelo que trabajan al unísono para propulsar la sangre hacia todos los órganos del cuerpo.

Yo lo que menos quiero hacer es romper el corazón de alguien, menos aún el de alguien bueno como tú. Pero en estos casos, no hay cabida para la compasión, pues habre paso a hacerte más ilusiones que no te mereces y que creo no haber hecho a propósito. Hola, hoy vengo a romperte el corazón. (Aunque científicamente, eso parezca un poco imposible).

Octubre, octubre

2010-10-19T20:31:00.000-07:00

Para variar, quiero irme lejos.
Lejos para pensar, para dormir, para respirar.

Estuve lejos el fin de semana, preparándome psicológicamente. ¿Para qué? Para comenzar a ser peregrina. Desde enero, cuando mi familia se vaya a vivir a otra ciudad a horas de la mía, donde no conocen a nadie, yo me quedaré "cómoda" en el mismo lugar en donde nací, crecí y he estudiado y establecido mi vida hasta ahora.

Desde ese momento, no tendré casa. Porque donde viva mi familia, no viviré yo. Y donde viva, no será mi hogar. Creo que los seres humanos vamos buscando siempre eso del concepto del hogar en todo: en gustos, en personas, en cuanto a características físico-espaciales, en parejas... Adapataré mi hogar a mí misma y a mi cuerpo: Un metro ochenta y unos kilos de sobrepreso serán mi carpa y mi familia.

Cambiaré algunos hábitos, desarrollaré más o quizás menos mañas, no pelearé tanto con mi hermano chico por no ver televisión o por quién se come el último plátano de la frutera.

Hay veces en que me despierto y siento algo de miedo, de incertudumbre. Pero pasan los minutos y todo eso se va sin necesidad de llorar o de pensarlo demasiado. Es intrínseco, estamos hechos de un material volátil como nuestra estadía en ciertos lugares o con ciertas personas. Vamos y volvemos. En nuestro propio "mundo", país, continente, somos personas ajenas. Nacemos, vivimos, morimos. Acabamos rápido. Vamos vertíginosos aunque queramos vivir en paz. Eso creo, eso estoy viviendo.

De todo un poco...

2010-10-03T16:33:00.000-07:00

Un poco de frío, de amor, de expectativas, de decisiones, de confusion, de niñez, de mala onda...

Y mucho de quiero irme lejos, como a una playa bien lejana, para ordenar todo el caos que hay en mi cabeza, que mezclado con la paz en la que está sumida mi cuerpo, podrían generar la armonía que estoy buscando. Pero aún no... falta un poco. Ya vuelvo. Vuelo y vuelvo...

Quiero una fiesta así

2010-09-26T17:30:00.000-07:00

Mi amiga personal Sofía Rojas llegó a irrumpir la paz de mi casa el día viernes con su locura que me encanta. Y bueno, entre esto y lo otro, me propuso que porqué no para Halloween hacíamos una fiesta diferente, algo nuevo, algo bonito. Yo estoy de acuerdo, ya que la fiesta está inspirada en este video, así así:

20

2010-09-22T17:22:00.000-07:00

A veces los 18 me parecen tan lejanos, y recién tengo 20 no más.

A veces me acuerdo de tener dieciocho y pensar que iba a explotar de felicidad, creer que estaba enamorada hasta las patas y más allá, disfrutar el sexo como si fuera lo más puro que tuviera en la vida, dar vueltas en lo intensa que puede llegar a ser la noche sin pensar en las consecuencias, querer decir "I do", querer escaparme de la casa e irme con una mochila al sur, soñar todo el día despierta sobre un amor que no es, pensar que el cielo no era para mí...

Y todo, todito, cambió. De la noche a la mañana, se fue.

OK

2010-09-16T20:02:00.000-07:00

Algún día cuando viaje a Estados Unidos para visitar cada amiga que tengo por allá, escribiré un artículo sobre qué se siente ser latina allá...
aunque la pinta de "latina" no me acompañe.

Principios: La Economía de la Vida

2010-09-06T20:38:00.000-07:00

Hace un tiempo, aprendí a aplicar la materia que me enseñó un desagradable profesor ~~(Marco Hauva)~~ de Economía. Lo que aprendí es que los seres humanos pensamos en términos marginales.

Primero, contexto. Éste es el 3er principio de la economía según Gregory Mankiw, un tipo quizás no tan aburrido como lingüistas que he tenido que leer, tipo Saussure o Michel Focault, pero que de todas maneras se me hizo insoportable después del ramo ~~inútil~~ que tuve. Bueno, tomando en cuenta el significado de la palabra marginal según la RAE y el resto de la parafernalia, vamos al grano. Advierto que voy a parafrasear un poco el principio, obvio.

Si uno se da cuenta, cada vez que uno de nosotros (según Mankiw, "seres racionales") se ve en alguna disyuntiva o situación casi "límite", toma decisiones que pueden ir muy en contra de lo que ya estaba pensando. El ejemplo para esta entrada será mi hermano menor Ignacio. Él era muy dulce e inocente antes de cumplir 15 años. Pero, como el resto de la juventud chilena, se descarrió.

El punto de encuentro con el principio de la economía anteriormente nombrado, va hace unos meses atrás cuando él se escapó, entre muchas mentiras, a un cumpleaños. El "Nachito" dió un montón de información totalmente falsa a mi madre y a mí (¿quién no ha hecho eso?) para poder ir donde un amigo que vive a unos quince minutos de mi casa, pero no tan caminables. Fue, se liberó, sacó su "rebeldía" púber, bebió más de la cuenta y se quedó "solo" (léase: pensaba volver solo a mi casa y bueno, la cosa se puso peligrosa). Ahí nos estamos acercando a un "margen", no?

Después de varios malestares, una llamada a mí (que estaba al otro extremo de la ciudad) y mucha pendejería, partí. Cuento corto: tuve que llegar en auto con mi mamá y mi padrastro a buscarlo al lugar del delito. Mi mamá lo tiró a la ducha, hubo un sermón eterno con café de por medio. Y bueno, todo el show.

Yo estaba observando mientras mi mamá y su esposo no paraban de pensar y ejemplificar sus sermones en el otro termino marginal: "¿qué va a ser de tí cuando tengas 20?", "Vas a terminar tirado en la calle con un pisco en la mano", etcétera. Ésto abrió mucho la perspectiva de mi aún ingenuo hermano, of course.

La cosa es que después de un discurso con mucho énfasis en el futuro del menor de la casa y todo un cuento de moralidad y buenas constumbres, mi hermano quebró en llanto y prometió rectitud en su vida. ¿Me siguen? Un extremo ejemplificado, y el otro y paf! MAGIA (?). Al ver la posibilidad que se podía abrir ante el Nacho siguiendo su "ritmo de vida" y tantas cosas, él tomó una decisión intermedia que beneficiara a todos. Mejor comportamiento, "hacerla piola", entre otros.

Y así lo vemos. La gente se va cayendo y mira cómo está la cosa al otro lado del tropiezo y quiere cambiar... a veces lo hacemos, a veces no... y todo se reduce a pura economía.

Aún así, Mankiw, con todo el respeto del mundo, no estoy ni ahí con voh! (chilena mode on)

C'est finí ;) Revisen la próxima edición de "no aprendí ná en economía".

para el viaje

2010-08-31T14:20:00.000-07:00

Me carga ser inconstante al escribir, pero qué le voy a hacer. Por mientras, prefiero rellenar un poco de mi espacio con algo que voy a escuchar esta tarde, por seguro, mientras baje de mi hogar y vaya caminando por la ciudad, que se vuelve a transformar en puro invierno por un día.

intimidad musical

2010-08-17T20:03:00.001-07:00

Pienso que compartir música, la que tengas en tu reproductor o dónde sea, es algo heavy. Pues, el proceso que cada uno tiene con cada canción, es intenso.

Cada canción está compuesta por muchas emociones que alguien comparte. La escuchas y surgen sentimientos en tí que, a la vez, compartes con otros, es un gran ciclo. Y sí, estoy atarantada escribiendo, pero es algo cierto. Por ejemplo, un concierto, es un montón de gente ahí exponiendo su alma, es estar desnudos en cierto modo, es algo genial e impactante de vivir, es un proceso más que físico y de sentidos, es algo espiritual. Cantar, es exponerte. Compartir música, normalmente va acompañado con alguna expresión, alguna cosa que uno siente. La música es pura esencia, está compuesta por el mismo polvo del que fuimos creados, se impregna en nuestra ropa, en nuestra mente, en nuestras vidas. Lo atamos a momentos, a vivencias y ene cosas. Es intimidad. La música es un espantacuco y a la vez un ayuda-memoria. Es de todo. Todo en uno. Pura explosión.

a veces

2010-08-13T15:48:00.000-07:00

Cuando enciendo un cigarro, en las plazas por ejemplo, es una especie de momento aislado que no sé bien como compartir. Porque es una especie de interludio extraño en que me sumo... que tiende a ser interrumpido. A veces llega la micro que espero, suena el teléfono o llega una persona y toca tu hombro, sonriénte, esperándo entrar en el momento también. Y me es complicado, me complica entregar al completo lo que puede estar pasando por mi mente en ese momento. Pero un día estaba sentada, en esas veces que no espero realmente nada del mundo, ni decepción ni asombro y, pues, llegó alguien a tocar mi hombro un poco perdido, tenía que dar unas indicaciones de cómo llegar a un lugar y este tipo se sentó a mi lado y empezó a preguntarme qué era lo que pensaba, lo que estaba pensando en ese mismo instante, como si también supiera del interludio. Y después de intentar plasmar todo eso, él se quedó. Sacó un cigarrillo, lo encendió y puso una extraña mueca de satisfacción.

- Bueno, es mi turno ¿quieres saber lo que pasa por mí?

concepción y lo demás

2010-08-08T19:48:00.000-07:00

Uhm, no sé bien cómo empezar y sé que aún no puedo terminar. Saber en una semana que tu familia se va a vivir a otra ciudad, que tienes que tomar decisiones de peso para saber qué harás y dónde vas a vivir, con quién vivir, qué llevar y qué dejar, todo, igual es un poco de presión, por decirlo menos. Siempre he creído que soy muy dependiente, aunque quisiera decir lo contrario. Sé que será un poco complicado no tener a mi mamá que me saque de apuros ni a mi hermano para reír ni a mi padrastro para que me pase plata cuando mi papá falla, o tantas cosas, pero creo que la vida no nos pone cargas más difíciles de las que podamos sobrellevar, así que confío. Confío en que todo lo que tiene que pasar de aquí a enero (cuando se van todos) y después, está ya controlado por el fabeleux destin o como se escriba, así que yo, una hormiga en el mapa del mundo, sólo he de estar con mi corazón dispuesto, aprender a crecer y a dejar aún lo malcriada que me queda en la sangre, porque tarde o temprano tengo que ir a vivir sola, ahora, es más temprano. Pero cada mañana se renuevan las energías, así que confío. Espero. Eso.

el sinsentido

2010-08-04T20:28:00.000-07:00

estos días siento que odio al mundo y me da miedo.
siento que quiero llorar y gritar y reírme hasta estar ebria de pura felicidad.
siento tantas cosas, como que creo estar enamorada, pero me he portado mal.
y no lo puedo controlar.
(aún así, sé que tengo las respuestas)

aprimaverado

2010-07-29T21:03:00.000-07:00

Si bien a penas llegué de vuelta a la ciudad me encontré con una avalancha de cosas por hacer y personas a quienes responder y eso me da un poco de melancolía extraña, me siento demasiado feliz. La naturaleza me ha bendecido y sorprendido cada uno de estos días con un fenómeno distinto y único en ella, un regaloneo heavy que mis sentidos no se quieren perder. Algo de la primavera se ha entrecruzado en el invierno del sentir que a veces caracteriza a estos meses del año, tornándose todo un colchón filete para que pueda descansar aún teniendo tanto choque cultural entre mi mente y el mundo actual. Así quiero vivir.

2010-07-25T05:48:00.000-07:00

e sarà bellissimo
perché GIOIA e DOLORE han lo stesso sapore con TE.

Fiesta Siente Valpo

2010-07-22T21:21:00.000-07:00

publicidad de sobra para la gran fiesta de mañana de Siente Valpo con la presentación de We Have The Place Surrounded, Panden de Slap That Bitch y Meleeva. ¡No se lo pierda!

midnight bottle (valparaíso de mi amor...)

2010-07-20T20:13:00.000-07:00

Ok. Vivir es bacán, viña y valpo son bacanes, el vino con frutas es bacán.
¿Y qué más? Ah sí... verdad, mi semestre. Cuando la cami me pregutó qué tal mi semestre en términos generales solo atiné a decir "en ascenso". Pues, supongo que así fue, creo haberlo confirmado en la conversación de esta noche. Ni yo me había dado cuenta cuantas veces pasé sobre mis prejuicios y mi tiidez para hacer cosas que pensaba que no estaban en mi ADN. ¿Cómo pudo pasar todo esto, este cambio tan cuático y genial en mi cuerpo y en mi mente? Quizás aún no se vea pero te juro que creo que es s o b r e n a t u r a l ...

Con un poco de melancolía entre el vino y la lluvia pensaba en cosas y me sentí tan humana, después de sentirme tan bacán. El aire extremadamente fresco con olor a mar intenso calaba mi cerebro y bueno, hay vacilaciones. Obvio que me dí cuenta cuánto estoy comprometida en tantas cosas en diversos sentidos. He sido capaz, pero dudé. Pero, esa misma brisa que rebalsó todo el sentir a flor de piel ese, fue el mismo que me hizo reafirmar de nuevo. Ésto, esta vida que estoy viviendo, mía totalidad o partes pequeñas, es sobrenatural y quizás, ahora nada tego mucho sentido aún pero qué va...

{Yo que quería comenzar a escribir algo más intelectual, haha}

porqué odio la piscola

2010-07-15T22:43:00.000-07:00

Hay demasiadas ideas en mi cabeza ahora para llenar el blog en versión vacacional, pero primero ésto. Pues, estaba recién analizando mi desprecio hacia el bebestible piscolero. Quiero aclarar que yo sí lo he bebido, muchas veces, pero con el tiempo algo me ha alejado de él por experiencias "realmente-no-traumáticas".

La cosa con esta mezcla entre el "chilenísimo" pisco y la coca-cola es que representa cada pelea y cada disgusto y cada tristeza con mi papá. Cada momento que he tenido que ponerme pantalones que no me caben por ser aún una pendeja (desde los 13? años) han sido producto de una mezcla horrorosa entre la piscola y la intestabilidad emocional de mi padre, quien es como una especie de eterno chico fiestero buena onda demasiado inocente para darse cuenta del daño que puede causar. A ésto se le suma que gran cantidad de pleitos con exs, jotes, borrachos, todas han estado con una trago piscolero en mi contra.

Cuando hoy mi papá estaba durmiendo a mis pies, con quizás un vaso en cima que se tomó mientras yo veía una película, pensaba en ésto. Pensaba en cuántas veces me ha decepcionado y seguirá haciéndolo a causa del mismo drama, y si él ve cómo todo un desastrozo ciclo de eventos se desarrolla a sus espaldas mientras él quiere "despejar su mente". ¿Realmente importa?

Todos tenemos heridas y queremos cicatrizarlas. Ésta herida, prometo cicatrizarla y cuidarla cada día. Prometo, aunque mi madre ni nadie crea que valga tanto la pena, perdonar cada día a alguien a quien no debería cuestionar, pues me dió la vida y (inserte discurso cursi aquí). Pero a veces nos cuesta, ya estamos chatos de lidiar con los mismos dramas una y otra vez y ya te da lo mismo porque eres más grande y entiendes UN POCO más el mundo... pero, y el resto? y mis hermanos?

Mi mínimo esfuerzo será este: disculpar cada mañana y volver a amar. Pues sé, que alguien más (quizás más de una sola persona) está haciendo eso cada día conmigo, con mis humanos defectos y mis mañas. Y así, al final de la semana, si veo una piscola cerca mío, quizás no sea tan terrible tomarla...

u n i f o r m e

2010-07-10T18:20:00.000-07:00

Aún si he sentido que tengo más ideas (y más bacanes) que antes (eso es subjetivo) no las he escrito. Prometo que estas vacaciones organizaré mi blog para que prospere, aún si lo lee una sola persona y esa sea yo.

Por otro lado, me acuerdo cuando estaba en el colegio y las ganas que me han dado de volver aunque sea un ratito a eso, solo por que sí. Para poder dibujar y escribir en mi diario en vez de hacer ejercicios de física o pensar que el uniforme hace que la vida sea más pareja y nos diferenciemos menos, cuando en verdad no es así. Sobre-estimamos el poder de estos años para definirnos, cuando creo que ese papel recién se comienza a vivir al salir del colegio, que en muchos casos puede ser como la mayor burbuja. Aunque sea bacán no dar exámenes y no echarse ramos (pero más bacán es tener un mes de vacaciones y "libre" asistencia)...

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CHICOS Y CHICAS LECTORES. Los invito a visitar la página SienteValpo, donde está todo el mambo y las actividades de la Quinta Región. Super buena, véanla ;)

la noche se acerca

2010-07-03T13:23:00.000-07:00

Hace frío pero mi cuerpo está tibio, pero creo que me metería igual al mar o andaría descalza por la ciudad. Un exámen y termino este semestre, ¿cómo no voy a querer sentirlo todo ya para descanzar de una vez? Pero sé, en el fondo, que no me voy a relajar en verdad. Que mis ganas de seguir activa y creando y actuando no van a parar y si me duermo en los laureles, o en el pasto o en enredaderas (lo que sea) siento que perderé el rumbo.

La noche se acerca pero no quiero que me atrape, que me quite las ganas de llegar antes de las doce a la playa o de quitarme aún más el gélido aire con un trago de algo, no tanto como para emborracharme pero lo suficiente para no parar de bailar. No quiero que me amarre, que me detenga. No quiero caer en sus redes, mejor me quedo con el atardece. . .

2010-06-25T21:33:00.000-07:00

Antes de escribir cualquier cosa después de una semana de gripe eterna, quiero dejar en claro algo que marca un antes y después en cada aspecto de mi vida, incluso el blog:
AMO A DIOS POR SOBRE TODAS LAS COSAS.

danzando se alejan los fantasmas

2010-06-10T20:43:00.000-07:00

Es extraño como con el pasar de los días las cosas cambian de perspectiva. Más que extraño, es un proceso agradable de observar. Se puede pasar de lo oscuro a lo puro o viceversa: de una armonía universal a un caos inquietante difícil de tratar.
Mi vida, respecto a esto, se ha vuelto de todo un poco y me siento como expectadora de una nueva película cada día. El cosmos crea nuevos espacios y va achicando anteriores momentos, hasta convertirlos en casi nada. Así es como me llego a preguntar ¿Estoy realmente tan viva como digo ahora? Siento que queda un poco de muerte en mí, no una muerte mala, pero hoy pensaba que a veces los circulos viciosos (no siempre saludabes) a los que tendía tanto antes, en un proceso aún más adolescente de lo que aún soy, llevan a un punto de absorción tal que ya todo parece oscuro y a punto de acabar. El alcohol en cantidades exuberantes que salía de mis poros, la inmoralidad (familiar, educacional y hasta sexual) que tentaba a mi mente, la idea de un progreso que solo conducía al próximo fin de semana para descarriarse, es todo un mito que ya se esfumó. O que poco a poco me parece ajeno y aprendí a disfrutar las cosas de otra manera. A veces pasiva, a veces activa, observo mejor todo desde mi lugar. Pensando como todo ese camino que a veces me hacía sentir más fantasma que ser viviente, se ha alejado tanto de mí...

DON'T STOP ME NOW!

2010-05-25T16:52:00.000-07:00

la rabia está creando una nebulosa en mi cerebro en este mismo instante e intento que no se transforme en lluvia para poder trabajar con algo de cordura, pero es complicado. tal como es complicado organizarte y cumplir, siendo que debes tomar en cuenta los importunios de la vida que te asaltan de la nada; tal como es complicado dejar de querer ni saber que decir cuando esperan que hables; tal como es complicado delegar todo lo que pesa en tus hombros a la vida o, en su defecto, a algún tipo de espíritu. me lleno la boca diciendo que quiero demostrar que he crecido y llego al baño con alguna pataleta porque no quiero tantas responsabilidades. son momentos, instantes de algo inexplicable que atan y desatan nudos en tu cabeza para luego de, quizás, dormir un poco, volver a la subjetividad de la calma...

singing in the rain

2010-05-16T19:19:00.000-07:00

La lluvia siempre trae sorpresas.
Una de las sorpresas que trajo esta vez para mí fue a Cristobal tocando el timbre en medio de la tarde mientras dormía. a él lo conocí en mis sueños pero se apareció junto a mí en la micro en pleno verano. de la nada comenzó a hablarme, pues me conocía pero yo no a él. y de ahí no se fue. entonces, tomé mi parca y fuimos a algún lugar del cerro. llovía mucho y la alegría quería hacerme llorar; mientras, cristóbal hablaba de su vida como mechón y lo insignificante que se volvía mirando cómo mostraba sus sentimientos el mar. es bueno estar con alguien que está siempre tan sorprendido del mundo, como si no hubiese salido de su habitación en dieciocho años, me hace volver a creer más en la gente, en la vida... y aunque la lluvia pare, sigue.

2010-04-29T15:08:00.001-07:00

moriré muchas veces.
por cobarde.

Lista del mes

2010-04-09T21:34:00.000-07:00

para abril (desde ahora en adelante):
- caminar por libertad cuando las hojas cubran todo
- ir a la casa de la playa para un retiro espiritual (con vodka incluído)
- dejar de intentar de ser la mamá de mi hermano chico
- volver al plan de alimentación saludable
- bailar. mucho. especialmente en la sala.
- despertar a tiempo para no perderme las clases (y no pasar toda la clase haciendo dibujos)
- dejar de soñar despierta en todos lados, en todo momento.
- tomar vino con frutas junto a mis compañeras.
- abrazar. de verdad.
- no cantar en la ducha para no despertar a todos en la casa.
- parar de trasnochar por las puras.
- perdonar (y ser perdonada).
- no pensar con la entrepierna, porque ahí no tengo nada.
- vomitar toda emoción en el cuaderno sin posponer.
- ir a mojarme los pies al mar antes de que haga realmente mucho frío.
- decorar más mi pieza.
- no dejar de estudiar. ni de leer excusándome con estudiar.
- amar, siempre, sin límites!
- y, por último... no volver a evitar el llanto. lo políticamente correcto no existe. se llora cuando se siente porque sino uno caga y las lágrimas se acumulan formando fantasmas en el cerebro.

aprile

2010-04-07T05:08:00.000-07:00

cada año se saltan más el otoño...

"nueva juventud" y otros demonios

2010-04-04T13:17:00.000-07:00

- creo que hablo por todos cuando digo que no es por hacernos los cartuchos ni mucho menos. nos fuimos del colegio justo antes de que llegara un momento en que no pudieramos comprender las cosas, casi todos fuimos piolas... somos! tenemos 19 años no más.

- quizás uno que otro tipo dos o tres años más grande que nosotros también nos mira como bichos raros. hablo tanto de nuestros "quinces" como del tiempo presente. estamos algo anclados a la generación de la revolución hormonal, no creí?

- sí vale, pero igual si nosotros nos sorprendemos, es por algo. cada estereotipo está demasiado exacerbado. tú misma estai neura por la conducta de tu hermano... yo sé que va por otra parte, pero terminamos en lo mismo: carrete, copete, pendejos agrandados...

- puedo caer en contradicciones, malos entendidos o algo parecido al romanticismo, pero a mí lo que más me preocupa es que las niñas ya no se fijan en el corazón, sino en el tiro del pantalón.

vino con frutas

2010-03-29T21:48:00.000-07:00

y así poh.
estoy sentada con un grupo de personas qe casi no conozco tomando vino en algún lugar de valparaíso y mis pies (que se dicen sedentarios, pero soy bien sueltos) me están avisando que ya quiero cambiar. debe ser que el día parece como de comienzos de primavera y el aire huele más puro que de costumbre en el punto de fusión entre el verano y el otoño. cuando mi única amiga en el grupo descubre en mi cara la tentación ya de salir a perderme y terminar en cualquier parte toca el tema qe más me ha interesado y costado hablar: el terremoto. y no, no el trago. y no puedo entender porque estoy tan malditamente enfrascada en esto. siento que remeció a todos y quiero descubrir cuál es el terremoto emocional de cada persona. así que devuelvo mi celular a la mesa y escucho. como tomando nota mental de mi próximo reportaje... cada reacción. todos tenemos un temblor gigante emocional en distintos puntos de nuestras vidas, no?

yo quiero conocerlos todos.

otoño rait nau

2010-03-22T20:12:00.000-07:00

quiero aunque sea un solo día más largo. que se estire todo espeso a travez de las horas y me permita dormir tranquila y pensar con claridad. quiero estar sola en mi casa, en mi cama, sin ningún aroma ajeno que pueda hacer temblar mi mente y quiero... y quiero fumar. cerrar los ojos tan fuerte que me duela y pueda llorar. quiero pensar. tengo que pensar!

(quizás mañana publique algo más largo. solo quizás)

[a]quemarropa

2010-03-14T23:51:00.000-07:00

"te aseguro que te será tan fácil envolver y enamorar a un hombre un día, como hacer que al día siguiente te odie y toda la magia desaparezca"

2010-03-11T14:20:00.000-08:00

Anyway, I can try anything it's the same circle that leads to nowhere and I'm tired now. anyway, I've lost my face, my dignity, my look, everything is gone and I'm tired now. but don't be scared, I found a good job and I go to work every day on my old bicycle you loved. I am pilling up some unread books under my bed and I really think I'll never read again. no concentration, just a white disorder everywhere around me, you know I'm so tired now. but don't worry I often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay. monochrome floors, monochrome walls, only absence near me, nothing but silence around me. monochrome flat, monochrome life, only absence near me, nothing but silence around me. sometimes I search an event or something to remind, but I've really got nothing in mind. sometimes I open the windows and listen people walking in the down streets. there is a life out there. but don't be scared, I found a good job and I go to work every day on my old bicycle you loved. anyway, I can try anything it's the same circle that leads to nowhere and I'm tired now. anyway, I've lost my face, my dignity, my look, everything is gone and I'm tired now. but don't worry I often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay. monochrome floors, monochrome walls, only absence near me, nothing but silence around me. monochrome flat, monochrome life, only absence near me, nothing but silence around me...

piú - mais - más - more...

2010-03-07T21:00:00.001-08:00

uno cree que lo tiene todo bien, todo "figured it out", bajo control y
pam! te salen con una sorpresa, con una bomba emocional. hasta el más frío ser humano, tiene qe reaccionar... y yo, no sé cómo.

sábado como domingo

2010-03-06T06:45:00.000-08:00

hoy día quiero quedarme en casa. quiero desaparecer bajo el cubrecamas, acurrucarme como la niña que soy (o eso quiero creer) junto a mi papá, tomar mucho té, leer hasta querer dormir. quiero mi computador, o quiero la música en él. quiero escribir, quiero soñar, quiero comer chocolate con nougat hasta no poder más. quiero saber qué me dio alergia. quiero levantarme a medianoche y bailar en la arena. quiero a mis gatos. quiero llorar. y me siento tan feliz.

escombros

2010-03-01T09:08:00.000-08:00

siempre que pasa algo bonito bonito, algo sucede (como un terremoto que deja para la caga la comunicación y, también, parte de tu país).

antipoesía (que no es poesía)

2010-02-26T10:24:00.000-08:00

No hay hueá más penca que salir a tomar y que el copete que pediste esté malo.
Así que ahí estaba, sentada mirando el pésimo ron que me habían servido, pero con demasiadas ganas de tomar y pocas de alegar. tomo un sorbo y siento una mirada constante acosándome, como esperando a que diga algo, como si hubiese algo que decir.

- no te alegra que haya venido? hice todo esto para nada?
- ah?... cómo no me va a alegrar?... -quise echar una gran p*teada- en todo caso, no había mucho que hacer, yo cree la situación en bandeja. hiciste un mínimo de esfuerzo para una última oportunidad extendida.

Hablar con él es solo gastar saliva, Tomás nunca entendería nada que lo que yo dijera, hablamos en otros idiomas, venimos de distintos tiempos, creados de distintas especies. yo podía estar sentada en su regazo riéndome como loca y es solo un destello de nosotros, algo de nuestra imaginación aplicado en la vida, nada de realidad. no funciona y, por eso mismo, ya no me interesa el tema tanto. Tomás puede tocar la guitarra, compatir conmigo cosas de aquí y de por allá; puede mirarme de su típica manera constante con sus infantiles ojos, sacarme muchas sonrisas, hacerme creer que soy la mejor mujer para él y parecerme totalmente tirable pero ya nada de eso es relevante. prefiero estar sola en mi mente pensando si tomarme o no el resto del ron con una música de fondo que escuchaba mi papá cuando era pendeja y que ni me gusta, aún así, sin querer tarareo. Sigo sintiendo la mirada, expectante a que, como de costumbre, estalle mi interior tirando a su cara todo lo que siento y pienso sin filtros. esto no va a pasar. miro su sonrisa perfecta, la antítesis de todo lo que sale de su boca: ideas sin pies ni cabeza.
Podría dormir ahí en su regazo, podría dejar mis pies entrelazados en sus piernas, podría hasta tener el descaro de darle la mano y plantarle un beso. hoy descubrí que, si bien tengo solo diecinueve, ya... yo ya estoy vieja para eso.

(y me tomé el ron)

2010-02-20T18:36:00.000-08:00

esta semana mis hormonas causaron más estragos psicológicos que una noche de borrachera. aunque, una noche de borrachera, en verdad, podría ser mil veces peor.

wake me up when la vida get started

2010-02-18T19:25:00.000-08:00

una montaña rusa. así es mi sentir. siempre, todos los días.
no es una cosa de que sea así solo en mis días, o si estoy con problemas, o si estoy enganchada, o si tengo pruebas... es siempre. mis genes son mitad por una mitad una fuerza y estabilidad y determinación tan grande, y por la otra un popurrí ininterminable de impulsos y arrebatos y algo de bipolaridad. así me crearon, así me criaron.
pero... no me puedo quedar estancada en eso, es ridículo. o sea, yo soy así, pero hay gente que si tiene toda esta mezcla de características en su personalidad, se echa a morir tan fácil. yo me he echado a morir, pero cuesta qe lo reconozca. hoy por hoy, eso me tiene cansada, quiero luchar, quiero dejar de correr como de lado a lado en estas cualidades y quedarme al medio mezclando todo de la manera más natural posible. porque puedo. mi vida no es un sí o un no, la vida tiene matices, contrastes... mezclas de estas!
hoy hablaba, por ejemplo, de que hay gente que es de una especie en que todo es un sentir enorme, una reacción exagerada, una apoteósis de emociones por hasta el más mínimo detalle. altos y bajos grandes que se convierten en un exquisito resultado final de sensibilidad. es como tener todo el sistema nervioso a flor de piel a cada minuto. miro al rededor y yo... me siento uno de ellos. y puedo sentir qe por un detalle hay un remezón muy fuerte, pero sonrío y arreglo un poco más mi mundo. con una de esas (sonrisas) siempre uno puede cambiar todo, y ahí es pura suma, hasta dar un resultado como el que intento explicar.
es como estar en una malla elástica. ir saltando es la vida! pero hay detalles: hay qe asegurarse de que cada resorte esté en su lugar, las tiras de la malla estén en buenas condiciones... así que revisamos todo. algún día se deteriorarán y nuestro salto perderá estabilidad y altura, así que hay que bajarse y revisar todo. si un resorte anda mal en mi vida es porque aún no he superado parte de la historia... alguna historia que sea esencial en el momento que contruí la malla elástica. no... yo me cansé de no seguir saltando, quiero más, así que debo mirar el resorte y pensar "yo ya pasé por tí y no me atormentarás más, te entiendo, aprendí, y sigo". es limpiarlo, enderezarlo, qué sé yo. y con eso, podré volver a saltar alto y sin parar. seguir la vida a el ritmo que yo desee, sin mayores tardanzas. porque ya aprendí de lo que esa pieza me enseñó, no debo permitir que su pasado me atormente y me haga querer no saltar más. es... no tiene sentido. es exponer todos los nervios que digo que tengo a flor de piel, a un fuego que ya me quemó, ya conozco y no es tan poderoso. no es ir y dejar pasar. es comprender, aplicar y amar. amarme a mi misma. aprender a saltar sin caerme de la malla, sin caerme con ella. es saltar y ser parte de ella.

confesión (dos)

2010-02-14T17:07:00.000-08:00

ya que todo el mundo lo sabe y a cada segundo se reafirma más en mi interior, lo grito en el blog: me gustan los feos.

el más twisted peter pan sindrome.

2010-02-13T18:37:00.000-08:00

después de la entrada anterior como que le dí más vueltas que nunca al temita de las pataletas. me acuerdo que una vez hace ni tanto mi mamá me contó mi berrinche más grande.
fue poco después que nació el nacho, cuatro años menor que yo. su nacimiento rompió todos mis esquemas después de ser primera nieta, primera hija, primera todo. mi papá desde que soy muy chica ha cultivado sin querer el ser caprichosa en mí, ya que él fue (y es) un hijo de mamá al que se le ha dado todo en bandeja en la vida: mi abuela le dió todo lo que pudo materialmente hablando, pues no tenía tiempo entre el trabajo para dedicarle una educación emocional suficiente. así que, ayudado por el entusiasmo de mi nacimiento, que no fue precisamente planeado ni el mejor deseo de todos en mi familia (en ese momento), tuve todo sin restricciones.
bueno, la historia de mi mamá... mi hermano no tendía más de un año y a pesar de que en parte él era otro de mis "regalos", yo no aprendía bien a repartir la atención. un día salimos y yo quería una barbie. en ese entonces yo juraba qe lo que quería, lo tenía. pero con una mamá estudiando en la universidad y un papá con trabajo inseguro y prematuramente lanzado al mundo laboral y un hermano muy chico no podía ser cumplido inmediatamente mi deseo. así que yo empecé a insistir, insistir. la pataleta duró hasta la casa. mi mamá dijo que en un momento eran tantos mis llantos y gritos que ella decidió ser "cruel" (o ser una mamá coherente, al fin y al cabo). me tomó, me tiró a la ducha y abrió la llave con agua fría. yo tenía con suerte cinco años! y estaba ahí, llorando una media hora por una barbie (y tenía ene, más la casa, el auto, etcétera...) y llorando más por la desesperación. mi mamá cerró la puerta del baño unos diez minutos y cuando abrió, yo estaba toda empapada y muda. dice que fue santo remedio para que no reclamara por un largo tiempo y para calmar cualquier berrinche posterior.

entonces, cuando el miercoles estaba haciendo mis clásicas escenas de "quiero que se haga mi voluntad y creo tener los argumentos necesarios para que así sea", mi mamá, después de unas miradas muy feas que hicieron que de nuevo quisiera llorar y correr a llamar a mi papá, me tomó y me dijo que me tenía que calmar. que yo dije que quería arreglar esta actitud así que si seguía me iba a tener que meter de nuevo a la ducha con agua fría y cerrar la puerta del baño (supongo que era su manera didáctica de hacerme entender que vendría un castigo). yo me quedé callada y las ganas de llorar se me quitaron. yo puedo dejar esta estupidez sin necesidad de la ducha.

en verdad ahora no soy tan malcriada. tan. los únicos que podrían decir eso con objetividad son mi mamá y mi hermano, por eso solo pongo "tan". pero cuando me pasa esto... siento algo tan raro, es lo mismo que siento cada día que me enfrento a algo que creo que va más allá de mis repsonsabilidades. o como las primeras veces que iba a trabajar. me reduzco a nada, me vuelvo la misma niña que qería a la barbie, que quería que su mamá se la diera y todo eso. una niña. yo no soy ninguna adulta ni la personificación dela madurez y todas esas cosas. a veces yo critico a mi papá por tener el famoso síndrome peter pan (que da para muchìsimas entradas más), pero creo que eso es en lo que EN CIERTO MODO se pueden traducir mis lloriqueos. es atroz, porque cada día saco menos y solo gano desgastarme enormemente por tonteras... el miercoles, con todos los ojos llorosos y muy enojada me miré al espejo, me miré y me cagué de la risa. era todo un show por nada! la risa funcionó como una ducha, algo que tranquilice, suficiente para motivarme a escribir esta entrada totalmente adolescente y/o pendeja. mi ducha, aunque quizás, de agua no tan fría...

cabra chica

2010-02-07T11:36:00.000-08:00

me da muchísima rabia conmigo misma que cuando veo que los planes de mis papás de alejan de lo que yo quiero se pongan mis ojos llorosos y mi mentalidad vuelva a ser la de una niña totalmente caprichosa. me dan más ganas de llorar al darme cuenta de esto, y me da más rabia aún, que me reprochen recordándome que este año, en algún momento, cumpliré veinte. y que esos berrinches ya nadie los va a pescar más.

una de tantas...

2010-02-01T17:21:00.000-08:00

De vez en cuando mi interior maniático se pone las pilas en contra la flojera física y comienzo a ordenar mi pieza. sí, lo sé, mi concepto de orden es más perfeccionista que el general (o siempre que yo digo "mi pieza es un desastre" mis receptores tienen la pieza mil veces más desordenada que la mía y no les importa tanto. creo que mi habitación ordenada equivale a algo como mi mente ordenada, por eso cuando limpio y pongo todo en su lugar, lo hago íntegro en todo el lugar. desde los cajones que nadie ve hasta las repisas. todo. siento que lo hago también como una manera de ordenar mi mente también: mientras voy organizando todo, creo que no solo sabré dónde están mis libros o mi ropa, sino que también sabré encontrar más rápido dónde guardo mis sentimientos, mis reacciones, mis ideas. todo, en mi espacio íntimo como en mi interior, se pule y está limpio y listo para funcionar mejor, como un comienzo de cero, pero ni tanto. ordenar despeja mi mente, me relaja, me pone de buen humor. poco a poco voy saliendo y entrando de mi pieza tal como lo hacen los días y hay algo de nuevo que no me apetece, así que vuelvo a ordenar. como un ciclo, lunar o qué sé yo. archivar todo y recordar dónde está, me gusta. y creo, que ahora, me toca ordenar...

desde argentina: KJ

2010-01-27T19:59:00.000-08:00

Dos regalos terriblemente mal grabados por mí el sábado pasado en los carnavales culturales de valparaíso. música buena, bonita y gratis! kevin johansen y andrea echeverrí de aterciopelados y en el sedungo residente de calle 13. saludos :)

Un día como extra

2010-01-16T17:37:00.000-08:00

El fin de semana pasado mi amiga Rocío me dió un dato de trabajo: extra de comercial. al principio me dió una flojera inmensa el puro hecho de tener incluída la palabra trabajo, pero "uno nunca sabe" entonces envié sin muchas esperanzas ni motivaciones las dos fotos y los datos requeridos. ya había perdido toda esperanza de que me llamaran o algo en verdad. justo cuando le pedía a todos los santos que me dieran unas luquitas de sobra, me llegó el mail: quedé. y bueno, ahí, obviando mi ambición económica pensé que no me caía mal otra aventura al bolsillo, así que, acá vamos.

El jueves llegué tempranito y arreglada (obra y gracia de mi madre, always) al lugar convocado. habían algunos ¿trailers? con staff de comida y vestuario, uno que otro asistente extremadamente estiloso y los demás extras. yo me sentía muy bicho raro entre todos: me habían pedido vestimenta muy simple, sumándo a eso el hecho de que físicamente no me sentía muy sorprendente por mi pseudo-ínfima estatura, mis caderas y otros complejos que quizás se van de mi solo cuando estoy con mis amigos o estoy con algo de alcohol en el cuerpo (hay excepciones). los demás extras eran gente normal... alta y algunos bien regios (que venían de una agencia), pero normal al fin y al cabo (já!). El trabajo no era big deal. no tenía que hacer mucho más que seguir las instrucciones del director y caminar por aquí y por allá hasta el cansancio. una toma muybásica puede tomar ¡mucho!
El comercial era para un banco extranjero y, como en Chile sale más barato realizarlo, teníamos que adaptarnos a cosas ridículas como simular Brasil en mi bella Viña del Mar y actuar neoyorquinos en Valparaíso... OKEI! esto implicaba ver cómo colocaban carletes muy chantas con nombres como "Maple Av" en plaza sotomayor y vestirse "chic" o "playera" según locación. En verdad fue un trabajo muy básico, algo aburrido, pero nunca excento de anécdotas. Cabe destacar que entre los chicos estilosos había un camarógrafo argentino que me tuvo babeando todo el día pero era imposible idear una conquista, además tendría unos treinta y algo y eso es too much para mí. El director era un gordito buena onda con aires inventados de seco en el tema... hello! queríai ser cineasta? sorry amiguito, solo grabas comerciales "imaginarios" (me refiero a new york en valpo!? come on). él juraba que esto era algo así tan trascendental y profundo que me daba risa y algo de pena, por lo que igual traté de no ser problema como otros extras que se las daban de actores profesionales.

chico argentino que me quitó el aliento

Entre los de la agencia habían dos chicas africanas, Irina y Mari. La primera tenía una personalidad desbordante, un cuerpo envidiable y un afro tan llamativo como su voz. cada vez que hablaba daban ganas de bailar y de ver qué fácil era la vida para ella: parecía no tener preocupación alguna. mientras la otra, Mari, suspiraba con poder juntar los seis millones en pasaje! que necesitaba para poder ir a ver a su familia en Rwanda (creo que se escribe así). yo estuve un rato largo hablando con ella. no podía juntar la plata nunca porque tenía dos niños pequeños y siempre se presentaba algún inconveniente. vivía hace siete años en chile y se ganaba la vida solo haciendo comerciales, que por la agencia, eran bien pagados. también estaba pablo, que era de haití y salió de su país sin pensar en volver y un chico que era de kenya y se pasó escuchando en la van una música en un idioma incomprensible y que, a pesar del enstusiasmo y los toques motivados, era como una especie de hard rock africano - me desesperé a la media hora de estar escuchando eso.

Una que otra vez me pasa que se acerca alguien interesante a conversar de la nada, tengo suerte muchas veces de encontrar cada historia, y esta no fue la excepción. Mientras esperaba "acción!" bajo la sombra de un kiosquito junto a Mari, en un atuendo que era como sacado de un Gossip Girl de bajo presupuesto, se acercó mucha gente a hablar. empezaban saludando en inglés, cosa que nunca parará de darme risa y yo, chatísima y muerta de calor, les respondía con un poco de malas maneras que estábamos grabando un comercial, o cualquier cosa con tal de que dejaran de hacer el ridículo hablándo en un idioma que no dominaban o no venía al caso. Hubo una señora que se nos acercó hablando en inglés y Mari le respondió en francés (Dios sabe porqué). la señora continuó emocionada la conversación y cuando se volteó a mí decidí saludarla en castellano rápidamente y con una sonrisa, a lo que notó que ambas vivíamos en chile y que yo era claramente chilena. contó que hablaba siete idiomas y había trabajado mucho tiempo en algo relacionado con el puerto, por lo que había ido a Europa. se emocionó mucho cuando supo que mi "colega" era de África y dijo que también en un tiempo ella había ido a ayudar y le daba tanta pena la pobreza. la señora se puso a llorar y nosotras no sabíamos que hacer. freak igual. uno de los argentinos la tomó y le pidió espacio para grabar y así se fue la señora con su historia de viajes... que continuó en un drama. Ahí se acercó Roberto. Él era padre de una chica que a principios del 2009 se fue a USA a trabajar por el verano y terminó siendo víctima de un ataque ¿terrorista? fue ese ataque de un estudiante en una universidad en la que un grupo de chilenos estaba y pam! la vida de su hija, que era modelo publicitaria, hasta allí llegó. Después continuó hablando muy normal mientras yo y dos niñas chilenas que estaban conmigo estábamos en shock. nos contaba que su hija dejó el mejor regalo, pues su funeral le dió pareja estable a su hermano, que era piloto y... no sé, una seguidilla de historias que no pude seguir escuchando porque la vieja bruja del vestuario me llamaba.
La vieja bruja era una señora de la edad de mi abuela (ya, un poco menos: 45 años le echo) que se sentía el centro del universo. llevaba unos pitillos inflados de las rodillas a las caderas, un vestido floreado y un saco con cuello eterno que no entendí dentro del contexto caluroso que vivíamos el jueves en la tarde. tenía un mechón azúl que se tocaba constantemente y me miró con cara de odio todo el día. para ella mi 1.58 de estatura y mis caderas sí eran un problema. refunfuñaba que no entendía ni sabía que ponerme y que ojalá todas fueran como Irina, la chica de Mozambique, que era regia... vieja bruja! nada más. me puso unos tacos endemoniadamente incómodos y como para reemplazar mi poca pinta de modelo profesional experimentaba conmigo unos looks absurdos, con los que ella se emocionaba (depsués de odiarme!) y gritaba "me encanta! me encanta!" y le gritaba al director que era su mejor creación... "para una chica como yo". ah!
vieja bruja mala onda que me odió por tener un cuerpo promedio

Después de 50 tomas, dos ciudades, un cuarto de chorrillana y un dolor de pies inmenso terminaron de grabar felices de la vida. Mi consuelo en esas 11 horas fue mirar al argentino treinteañero tocar su pelo constantemente y el ver el asombro de la gente que juraba de guata que estábamos grabando una interesantísima película gringa, por lo que se aglomeraba al rededor. de hecho, cuando pasé en una toma a al que llegué tarde, junto a otro extra, por una barrera que había, algunos decían como "deben ser actores cuaticos!" y yo me reía y esperaba el momento perfecto para hacerles notar que no gritando en chilensis y quejándome que nunca iba a ver el comercial. Fue una nueva experiencia, nunca está demás, conocí gente, jugué un poco, gané mis luquitas pero antes de hacerlo nuevamente, te juro que lo pienso!
estar en un comercial no es glamouroso lectores! o sea, lean: me dieron chorrillana en platos de cartón como colación! pero bueno, no todo lo que brilla es oro, no? :)

top faiv yutubístico

2010-01-04T07:05:00.000-08:00

gracias a la memoria de mi dearest last fm, decidí crear un recuento dentro de las canciones que más escuché el año recién pasado, seleccionando cinco que correspondan al año y no sean "más viejas", que tengan un video "notable" y que, quizás,sigan en mi lista musical permanente. sin restricción en estilos ni nada. he aquí el minuto musical.

The Higher - It's Only Natural

Kid Cudi ft. Kanye West and Common - Make Her Say (Poker Face)

La Roux - Bullet Proof

Kings Of Leon - Sex On Fire

Jay Sean ft. Lil Wayne - Down

love save the empty

2009-12-25T17:32:00.000-08:00

El descubrimiento musical de la semana: Erin McCarley.
Enjoy.

Cómo olvidarse de un niño problema (publicado en facebook)

2009-12-21T18:39:00.000-08:00

Manual chanta pero que sirvió para mi.
Aplicando mis reglas en mi vida. Lo publiqué hoy en face, ahora, en el blog.

Después de un buen tiempo en el campo de estudio de los hombres, especialmente con los que yo he escogido, mi experiencia en cuanto a "niños problemas" (hombres no adecuados, mujeriegos, con síndrome peter pan, o en su defecto, todo junto) es bastante amplia, agregándo el hecho de que todo lo aprendido ha sido en carne propia, lo que le otroga a mi testimonio un plus en autenticidad.

Antes de comenzar la descipción de este mini-manual, quiero dejar en claro algo.
Estas medidas deben ya tomarse en casos extremos y conociendo al susodicho desde hace un tiempo ya. No es solo cualquier problema, cuando usted sepa que el sujeto responde a cosas como: falta de límites y juicio con respecto a sus actos, obsesión de estar acompañado por alguna mujer (sino cualquiera), adicción al alcohol en algún nivel, insistencia para que se cumpla su voluntad, etcétera, etcétera... aquí es cuando debe aplicar, si usted desea, los puntos que se postularán a continuación. Además, para hacerlo, debe considerarse (usted en su sano juicio y más del 50% de sus amigos) ya cagada de la psiquis totalmente por el "pastel" en cuestión. Prosigamos.

1.- Primero lo primero (dah).
Somos humanos y muchas veces nuestra conciencia nos juega pasadas medias malas, medias chuecas. O nuestras elecciones son incorrectas. En mí caso, yo funciono "mejor" cuando las reglas están bien puestas y no soy una persona que ande rompiendo las leyes de la vida con gran pasión (mamona) así que es muy favorable mandarse alguna cagadita que haga que la autoridad en tu vida (en mi caso, mi madre) te limite. Por ejemplo: echarse un ramo y, por ende, tener menos permisos.
Esto en mi caso se fue extendiendo a lo largo del semestre con cosas como: mi cumpleaños ("no más carretes en la casa" -no con TANTA (era tanta?) gente-) y un detallito específico que ya muchos saben (moraleja: no guardar conversaciones en el pc, aunque tu sesión tenga clave).
Así no solo terminé con limites de salidas nocturnas a uno por semana en agosto hasta hace una semana, sino que también sin permiso ni cara para organizar mambos masivos donde podía escabullir invitados problemas y con prohibición de comunicación con mi problemilla :)

2.- Debido a lo primero, dedicarse devotamente a los estudios , o hacerlo con mucho ahínco.
El estudio distrae, por varios meses, la mente. Me autolimité muchos "placeres" debido a esto, así que igual ayuda. Lo recomiendo.

3.- Unirse a una nueva iglesia.
Ya, ésta volá solo a algunos les sirve, para mi funcionó. Y no solo ir con cierta constancia, sino que también unirse a algún grupo en aquella iglesia la cual te dé puntos de vista distintos y sirva para despejar la mente, establecerse y pensar más de dos veces ya las cosas antes de hacerlas. Creer en que la voluntad y la ayuda de Dios si funcionan son buenos compañeros de viaje.

4.- Comenzar trabajos voluntarios.
El punto es finalmente: hacer otras cosas que te despejen poh! Que mantenga clara tu mente... y tu cuerpo. Siempre se puede optar por el trabajo típico o te vai en la volá shuerloca de ayudar a los gays, como es mi caso... hay que soltar la locura por alguna parte.

5.- Dos palabras: chao ansiedad!
Como ya dije, con el reglamento claro y firme, funciono mejor.
Es cosa de aceptar que el McDonalds una vez por semana no es parte de una alimentación sana y mirar tus muslos para crear un poco de compasión por ellos y, no sé po, ir a la nutricionista y que te dé una super dieta, que te dé vergüenza no cumplir para no llegar cada dos semanas a reventar nuevamente la balanza!
Se tiene que estar mentalizado antes, porque el principio es lo más duro: chao chao chocolatits, vida de cerda y copetito (por un rato). Esto también vuelve a poner en juego la fuerza de voluntad, la fortalece.

Ya hasta acá uno piensa con muchísima más claridad y el niño problema comienza a perder peso para uno, "con tanta cosa en la mente". Además, quizás la atracción fatal también sea un mito.

6.- ESCRIBIR!
Mi terapia personal es escribir, se lo recomiendo a todos! Lo mejor sería comprarse un cuaderno (y me compré uno de 180 páginas) y comenzar a escribir toda tu experiencia con el hueón este. De principio a fin, al presente, a todo. Desahogar sin que nadie te vaya a juzgar o sin límites de expresión. Vomitar en las hojas. Puedes hacer por prólogo una carta de despedida. Introducir canciones, rayar, gritar en mayúsculas. Todo es cancha acá.

7.- Cambio
Cambiar de pieza, ordenar. Yo me puse a ordenar como loca, todo. Toda mi pieza, mi ropa, mis cuadernos (contando que de un año al segundo me cambié de habitación). Ayuda a mantener todo... todo en armonía en mi vida, es como un punto de comienzo.

7.- Buscar una fecha tope.
Por manía nada más. El sujeto obviamente seguirá creyendo que todas las peleas, todos los malentendidos, todos los errores son "nada" y llegará siempre arrepentido por unas horas y después como si nada. Además, no comprenderá en ningún idioma cuando uno diga "ya no te quiero", "ya no me gustas"... los humanos necesitamos el ver para creer, en especial estos especímenes, que no se rinden con nada. Hay que fijar mentalmente con algún hecho o algo una fecha tope para demostrar que ya ná que ná y dar una cachetada verbal y emocional que aturda más que lo anterior. O que al menos, sirva de parámetro para seguir aguantando conversaciones por msn, llamados telefónicos, encuentros, cn la sangre ya bien fría para que no haya posibilidades de caer (en caso contrario, evitar lo anterior haciendo el típico: bloqueo-eliminado msn, face, celular; borrar mails, mensajes; si es posible, cambiarse de casa o dar un golpe qe de amnesia).

9.- Preparar un discurso digno de aplausos.
Ni tanto. Los niños como estos no son gente de gran racionalidad ni comprensión así que hay que ser precisos. Antes de la fecha tope ojaládar un ultimátum, además eso sirve para divertirse un poco.
En el ultimátum se dan las reglas del juego si es que sigue (buscar puras "reglas" que sean imposible de cumplir). Además, para este entonces el agua tiene que estar MÁS QUE CORTADA! O SEA. ojo piojo con eso, nada de andar haciendo cochinadas, porque al final, caga uno! nadie más.
El discurso de la fecha tope debe incluir una repetición del corte de agua, la cara más fría posible, una que otra excusa madura (o sea, inentendible para él) y algún "ya no te quiero" (o no tanto), siempre hay que otorgar un toque de drama.

Aunque uno esté muy mentalizado para este momento, puede ocasionar un choque emocional. Un "ah, chuta, lo hice". Así que hay cosas que se pueden hacer para aplacar cualquier tipo de dolor: obsesionarse con la cocina, leer un libro buenísimo, ver películas de terror, o coincidir con una fecha como "fin de exámenes-se viene la navidad y soy pobre". el alcohol también es una opción, siempre.

Y así usted se verá ya desligada mayormente del "terremoto" que tenía arraigado bajo los pies. Hablar del tema siempre es bueno, menos con amigas algo bebidas y medio recién-pateadas. Además, ya tendrá una postulación a la nueva iglesia bien buena, un trabajo voluntario a cuestas, aprendizajes bien aprendidos (valga la redundancia), un cuaderno más en el escritorio y talento para satisfacer el estómago de sus amigos. Ah! se me olvidaba el haber vuelto a ganar el respeto y confianza de su mamá (que nunca es malo, menos cuando se va por dos semanas a europa el próximo año).

Quiero aclarar que NO SIRVE:
- teñirse el pelo (cambiar drásticamente su color)
- entrar a la University
- que justo tu amor de platónico por casi 4 años te dé un beso
- irse de viaje
- conocer en matiz a algún tipo de un país latino sabrosón
- ir al mcdonalds una vez por semana (dah)

*

2009-12-12T19:58:00.001-08:00

se busca papá... o tal vez no.

2009-12-01T19:34:00.000-08:00

Desde un año a la fecha, o un poco más, que todo se ha ido fisurando perfectamente para que tenga tantas falencias como el día de hoy. En pocas palabras, porque ahora no quiero profundizar nada, todo esto se debió a ciertos hechos: la muerte de marcelo (foka) y carlos (chino) en un margen de menos de un año en seguimiento, los mejores amigos de mi papá en toda la vida; su crisis de los cuarenta; mi entrada a la universidad y "hacer lo que se me daba la gana" (académicamente hablando); la operación y el tumor de mi papá; que se haya cambiado a villa alemana. todo esto no solo hizo que él se encerrara dentro de su personalidad extrovertida, que yo no quiera ir a visitarlo y que él me saque en cara una vez al mes que no paro de tomar malas decisiones, para luego llegar a la semana con un regalo de no menor gasto, siendo que se retrasa en cada pensión que ha de pagarle a mi mamá (mientras va a ver netbooks o a llenarse de cosas de marca).
Mi papá es una muy buena persona. Es un hijo único casi sin papá al que le dieron todo en la vida y desperdició toda su inteligencia tomando decisiones caprichosas y malas. A mi mamá, a mi hermano y a mí nos dió todo y más de lo que necesitabamos, poniéndo enfasis en mi y malcriándome bastante de más chica, hasta que un día no comenzó sino a dar solo problemas.
Mi papá es un as en historia y dibujo; no habla tanto inglés pero me impulsó a aprenderlo y entiende todo lo que le digo; me educó musicalmente para no conformarme con poco, también en las películas y la literatura; no me exigió nunca notas, ni comportamientos, solo amor y yo respondí con todo lo que me pedía y lo que no. Sin querer en el momento en que se separó de mi mamá me entregó una responsabilidad que a mis once años no podría distinguir: ser la mamá de él y de mi hermano cuando estabamos los tres juntos. funcionó por varios años, pero de vez en cuando yo comencé a captar que cumplía un rol que no me correspondía, estaba pasando por alto algo que él no sabía entregar: responsabilidades, respeto, coherencia, sentido común! a los 19 años yo ya no me siento capaz de lidiar con alguien de quien debo hacerme cargo cuando es 21 años mayor que yo y que cuando puede me saca en cara lo que paga en la universidad, pues para él, todo lo estudiado y mis posibles capacidades no son nada y debería haberme dedicado a ganar plata en vez de estudiar algo que me gusta. no me siento capaz de estar todo un domingo con alguien que me hace reir, me culturiza, me caga la psiquis y después de dormir media hora llega con algún regalo, eso, lo material, no me sirve para complementar sus falencias. todos tenemos falencias, yo soy quien soy por él y supongo ser buena, pero no soy perfecta. de vez en cuando sale en mí su carácter y mando todo a la mierda, pero no a mis hijos, ni en huebeo, y menos... sin argumentos.
de a poco con cada muerte, con cada enfermedad, con cada problema, con cada deuda dejo de ser la niñita de papá, o la mamá de medio tiempo de alguien que cree tener mi misma edad o la misma edad de mi hermano menor. la última vez que siento que realmente estuvimos juntos fue en julio en el último funeral... pero ya no está y yo no estoy, no hay un backup, mis papás de reemplazo no están, sus pilares fundamentales tampoco. mi hermano parece enojarse pero es tan como él en caracter (no en madurez) que encuentran siempre algún punto en el cual reconciliarse. yo ya no me quiero reconciliar, ni siquiera quiero almorzar. solo quiero pasar temprano, comentar las noticias, cantar alguna canción de los cohentas y regalonear a los gatos, hablar con mi abuela e irme. la mudanza a villa alemana nos quitó el mar y varias cosas más. en verdad no busco papá, no ya ahora, yo tengo y es excelente ser humano, pero no siempre el mejor apoyo en quien confiar. ¿quién pone las reglas acá, quién marca el territorio, quién se pone celoso de los pololos? nadie. nadie con una figura masculina, porque por el otro lado mi mamá instruyó el sentido común en nosotros como nadie.
si pudiera volver a agosto iria a ver al foka antes de mi viaje de estudios y haberle hecho prometer que volviera a vivir con nosotros y que me esperara porque le tenía un regalo del sur. si puediera volver a julio de este año, antes de salir de la habitación de la clínica le hubiese dicho al chino que no se operara, no ahora, y que esperara a que mi papá saliera del quirófano antes. en abril hubiese rogado con no irnos de viña y hasta instalarme a vivir en el departamento, amenazar con llevarme los gatos... ¿qué cambiaría? las cosas ya están, no son tan incómodas pero tampoco son lo mejor.

papá: sé que no vas a crecer, pero aunque respete eso, no puedo vivir todos los domingos así.
se acabaron las visitas en verano. se acabó la fiesta. chao.

jelou

2009-11-13T21:13:00.000-08:00

hola blogui, de repente, me volvieron todas las ganas de escribir.
pero antes de manchar con palabras todo esto, hay una canción:

(foq)

2009-11-01T14:15:00.000-08:00

- con toda la movida aprendí mi lección y ahora intento hacer las cosas diferentes, intento...
- ...cerrar las piernas?

(textual)

piú (again)

2009-10-12T19:29:00.001-07:00

La noche del sábado no era tan fría, pero corría mucho viento... ok, sí fue fría. tenía dos vasos de alcohol en el cuerpo y estaba tiritando, así que "z" (ocultando identidades) me pasó su chaqueta y tuve que derrumbar mi orgullo después de una hora diciendo que el frío era algo psicológico. yo y mis teorías destruídas. serví, teníamos ambos un vaso de cerveza en la mano y el calor de la sangre empezaba a aumentar entre tanta risa y sonrisa. yo me perdía entre la mirada de z y la vista a viña de la terraza. había mucho ruido, mucha celebración.
hay momentos como el que estoy a punto de retratar en los cuales pongo a prueba todo lo que he escuchado y/o vivido antes, inclusive hasta sentirme extraña.
- qué... ¿qué pasaría si te digo que me muero por darte un beso ahora? - al decir eso me sentí como un hombre, un player cualquiera.
- a mí?... ahora? acá?
- sí. - al escuchar que su voz tembló quise realmente no haber hablado, pero me tomaste el brazo y no... ya no podía mirarte.
- ¿y qué pasa si te digo que todos los días siento lo mismo, pero sigue siendo demasiado arriesgado hacerlo acá, con tanta gente?
- entonces, vámonos.

piú

2009-10-04T09:48:00.000-07:00

"la piel fría, la sangre caliente, cerveza en mano.
dale unos minutos y hay un beso seguro."

Confesión...

2009-08-31T19:38:00.000-07:00

Estudio periodismo, leo como si el mundo se fuera a acabar, cada vez que voy a un lugar demasiado "top" me siento fuera de lugar, critico (a veces, demasiado) el estilo de vida actual que tienen los (pre) adolescentes hoy en Chile especialmente porque no quiero que mi hermano menor siga tanta estupidez, veo muchas series y programas extranjeros porque la televisión chilena no me complace del todo y, sin embargo... veo Yingo.

(chan!)

happy hour

2009-08-29T17:42:00.000-07:00

increíble como media hora con lo que todos catalogan como suicidio puede devolverme toda la vida que sentí que faltaba estos meses. todas las penas cicatrizadas con tu estúpida mirada, todos los miedos ahuyentados con media hora (o un poco más) de tenerte en mi pieza, como siempre, yo con mis manías y sin quedarme quieta y tú tirado en la cama sonriendo, tan impregnado en mi cubrecama que dejaste todo tu aroma para ésta semana que viajaste.

"si el amor conforta, nada más importa"
nach scratch, sos un sabio.

(post data: )

agosto. ..

2009-08-25T17:36:00.000-07:00

no dejas de sorprenderme, agosto...

Fotonovela: Julián.

2009-08-01T18:16:00.000-07:00

Mi amigo y ex compañero de colegio, Herman Allimant, está actualmente estudiando comunicación audiovisual. para uno de sus ramos, junto a otros de sus compañeros, esta fotonovela para un exámen el semestre recién pasado. acá lo dejo para compartirlo con ustedes y difundir su recién naciente trabajo. disfrútenlo! saludos :)

Julián. Una identidad disociativa.

whole lotta livin'

2009-07-10T21:44:00.000-07:00

mientras yo me tomo un té "antigripal" y me fumo un cigarrito escuchando todo el power de chris daughtry, mi mamá y su amiga-vecina vero no paran de bailar samba y decir que si voy a brazil no tenga mucha esperanza de encontrar minos porque está lleno de gays. mientras converso con mi amiga ananova que está en ecuador le cuento que la semana pasada conocí a un chico de honduras con nombre extravagante, con el que bailé como nunca en mi vida y me acaba de mandar un mensaje de texto. mientras prendo el scaldasonno para calentar mi camita antes de ir a dormir, pienso qué bacán que mañana veo a los chicos, amigos de tantos años con años perdidos entre medio que parecen nada. y pienso, que el miercoles tendré un mes de vacaciones. da igual tener que dejar la adorable casita donde estudiamos por un modernísimo edificio en curauma (para morir de frío o calor, dependiendo la estación), porque tendré muchos días para todo en mi vida y para dormir mucho más y para ver a los que vienen de lejos y a otros que no tanto... y que por primera vez en la semana me siento más centrada, más lejana mi mente de lo que ocurre en una clínica a media hora de mi casa. ahora, antes de dormir, un viernes por la noche, no importa nada...

número diez

2009-07-08T17:56:00.001-07:00

mi vida gira en torno a los exámenes y los planes vacacionales estos últimos días. ah! y hoy que se fue la margaret. después de diez gringas de las cuales hemos sido host family, mi mamá sigue llorando cuando se van (llora tanto como yo ayer viendo el funeral de MJ, so loser). cuando vienen ya los coordinadores o alguien nos pregunta por qué es que tenemos estudiantes extranjeros, no es por probar algo nuevo (no después de cuatro años) ni por razones económicas (aunque ayuda), ya es como costumbre y se vuelve extraño tener una pieza vacía, además de tantas cosas que uno aprende de las distintas personalidades de las estudiantes, con una cultura igual distinta a la nuestra... creo que nunca había escrito acerca de las gringas, y hoy quiero. la margareth ha estado menos tiempo que cualquiera pero, a pesar de que el primer día no cachaba nada de español y no la podía dejar sola, se desenvolvió tan fácil con todos nosotros y mi familia-no-bilingüe (:

y otro semestre más, y otra experiencia más...

(es como una entrada de mí para mí, pero la comparto, já!)

2009-06-17T19:15:00.000-07:00

una entrada que no voy a borrar.
el corto más bonito del día.

2009-06-06T23:51:00.000-07:00

¿será posible que realmente el dolor del alma se traduzca en un dolor corporal directamente proporcional en intensidad?

diagnóstico.

2009-06-01T20:47:00.000-07:00

- ¿no crees que estoy como loca?
- uhm... bueno. sí, jajaja... pero en buena.
- jajaja... pero, cómo, ¿en qué sentido?
- no se en que sentido. no se como explicarlo pero si, te encuentro como loca... pero en buena, jajaja, una loca buena.
- jajaja, freak. bueno, quizás sea una virtud.
- si pos. yo lo veo como algo bueno.

Cover version.

2009-05-14T18:40:00.000-07:00

Estoy mirando la puerta de mi pieza, usando mi cama como refugio para apartarme del mundo. sé que en cualquier momento vas a entrar por mi puerta, con el pelo mojado (no sé qué te dió por llegar a mi casa y ducharte), listo para también introducirte en mi cama.
apareces entonces por la puerta, es viernes, saliste antes del colegio por el desfile y por eso andas con tus pantalones grises. y yo te miro, mil cosas pasan por mi cabeza y hace tiempo que eso no pasaba cuando estábamos juntos. las últimas veces tú eras el que parecía tener tanto por decir y demostrar pero mi mente permanecía en blanco y mi corazón en frío; pero mientras te secas el pelo con la toalla das vuelta tu cara y me sonríes, y fue esa sonrisa la que activó tanto en mí. entonces te acuestas a mi lado. hueles muy rico y eso siempre me ha encantado de tí. y así nos quedamos: mirándonos callados con las cabezas apoyadas en la almohada. nos empezamos a reír, esto parece algo ridículo, pero no nos queremos mover tampoco. y tú me empujas contra tu pecho, y yo me escondo ahí... así, todo parece tan inofensivo, tan puro aunque hay días en que nuestra historia está tan carreteada. y es increíble cómo, en menos de 48 horas, todo cambia radicalmente.

porque ahora, son las casi las cuatro de la mañana y estás tirado en mi sofá, los dos con los ojos llorosos y corres tu mano de entre las mías. es primera vez que meresco que no me mires, pero no lo puedo soportar. y es primera vez que puedes sentir en carne propia todo lo que me haz hecho sentir tú a mí. quisiera gritarte en mi idioma cuánto te quiero, y que no tienes derecho a estar así, pero si lo tienes, porque no sabías hasta ahora lo que se sientes (ahora). quisiera besarte, y que todo pase, como siempre sucede. pero hoy no. y hay tanto ruido, tanta gente. me pides que me vaya, pero estás en mi casa, así que cierras los ojos y ya no me tocas más. te alejas. prefiero parar e irme: cuando lo hago tú te levantas y sin mirarme te vas de la casa, y todos te quedan mirando como viendo el espectáculo del año al verte así, tan frágil, tan...humano.

después de tanto, y de todo esto, ni sabemos lo que nos queda. somos inmaduros, somos... ni yo sé. pero hoy descubrí algo nuevo: que tú realmente me quieres (sea lo que sea que eso signifique para los demás, vale oro para mí).

y ningún placer puede quitar la culpa ya.

let's rock'n roll in santiago!

2009-05-09T20:21:00.000-07:00

ya que no he escrito en mi diario, quiero dejar constancia en algún espacio mío de que fui al concierto de oasis el martes recién pasado; y creo que necesitaba algo así en medio de esta situación mental de pura locura que fluye en mí actualmente. algo tan potente, no me importa si para ellos ya es rutina, para mí no, y eso lo hace tan energéticamente valioso. y llegué justo a tiempo. justo para esto (:
... (justoynecesario)