Cómo olvidarse de un niño problema (publicado en facebook)

Manual chanta pero que sirvió para mi.
Aplicando mis reglas en mi vida. Lo publiqué hoy en face, ahora, en el blog.


Después de un buen tiempo en el campo de estudio de los hombres, especialmente con los que yo he escogido, mi experiencia en cuanto a "niños problemas" (hombres no adecuados, mujeriegos, con síndrome peter pan, o en su defecto, todo junto) es bastante amplia, agregándo el hecho de que todo lo aprendido ha sido en carne propia, lo que le otroga a mi testimonio un plus en autenticidad.

Antes de comenzar la descipción de este mini-manual, quiero dejar en claro algo.
Estas medidas deben ya tomarse en casos extremos y conociendo al susodicho desde hace un tiempo ya. No es solo cualquier problema, cuando usted sepa que el sujeto responde a cosas como: falta de límites y juicio con respecto a sus actos, obsesión de estar acompañado por alguna mujer (sino cualquiera), adicción al alcohol en algún nivel, insistencia para que se cumpla su voluntad, etcétera, etcétera... aquí es cuando debe aplicar, si usted desea, los puntos que se postularán a continuación. Además, para hacerlo, debe considerarse (usted en su sano juicio y más del 50% de sus amigos) ya cagada de la psiquis totalmente por el "pastel" en cuestión. Prosigamos.


1.- Primero lo primero (dah).
Somos humanos y muchas veces nuestra conciencia nos juega pasadas medias malas, medias chuecas. O nuestras elecciones son incorrectas. En mí caso, yo funciono "mejor" cuando las reglas están bien puestas y no soy una persona que ande rompiendo las leyes de la vida con gran pasión (mamona) así que es muy favorable mandarse alguna cagadita que haga que la autoridad en tu vida (en mi caso, mi madre) te limite. Por ejemplo: echarse un ramo y, por ende, tener menos permisos.
Esto en mi caso se fue extendiendo a lo largo del semestre con cosas como: mi cumpleaños ("no más carretes en la casa" -no con TANTA (era tanta?) gente-) y un detallito específico que ya muchos saben (moraleja: no guardar conversaciones en el pc, aunque tu sesión tenga clave).
Así no solo terminé con limites de salidas nocturnas a uno por semana en agosto hasta hace una semana, sino que también sin permiso ni cara para organizar mambos masivos donde podía escabullir invitados problemas y con prohibición de comunicación con mi problemilla :)


2.- Debido a lo primero, dedicarse devotamente a los estudios , o hacerlo con mucho ahínco.
El estudio distrae, por varios meses, la mente. Me autolimité muchos "placeres" debido a esto, así que igual ayuda. Lo recomiendo.


3.- Unirse a una nueva iglesia.
Ya, ésta volá solo a algunos les sirve, para mi funcionó. Y no solo ir con cierta constancia, sino que también unirse a algún grupo en aquella iglesia la cual te dé puntos de vista distintos y sirva para despejar la mente, establecerse y pensar más de dos veces ya las cosas antes de hacerlas. Creer en que la voluntad y la ayuda de Dios si funcionan son buenos compañeros de viaje.


4.- Comenzar trabajos voluntarios.
El punto es finalmente: hacer otras cosas que te despejen poh! Que mantenga clara tu mente... y tu cuerpo. Siempre se puede optar por el trabajo típico o te vai en la volá shuerloca de ayudar a los gays, como es mi caso... hay que soltar la locura por alguna parte.


5.- Dos palabras: chao ansiedad!
Como ya dije, con el reglamento claro y firme, funciono mejor.
Es cosa de aceptar que el McDonalds una vez por semana no es parte de una alimentación sana y mirar tus muslos para crear un poco de compasión por ellos y, no sé po, ir a la nutricionista y que te dé una super dieta, que te dé vergüenza no cumplir para no llegar cada dos semanas a reventar nuevamente la balanza!
Se tiene que estar mentalizado antes, porque el principio es lo más duro: chao chao chocolatits, vida de cerda y copetito (por un rato). Esto también vuelve a poner en juego la fuerza de voluntad, la fortalece.

Ya hasta acá uno piensa con muchísima más claridad y el niño problema comienza a perder peso para uno, "con tanta cosa en la mente". Además, quizás la atracción fatal también sea un mito.


6.- ESCRIBIR!
Mi terapia personal es escribir, se lo recomiendo a todos! Lo mejor sería comprarse un cuaderno (y me compré uno de 180 páginas) y comenzar a escribir toda tu experiencia con el hueón este. De principio a fin, al presente, a todo. Desahogar sin que nadie te vaya a juzgar o sin límites de expresión. Vomitar en las hojas. Puedes hacer por prólogo una carta de despedida. Introducir canciones, rayar, gritar en mayúsculas. Todo es cancha acá.

7.- Cambio
Cambiar de pieza, ordenar. Yo me puse a ordenar como loca, todo. Toda mi pieza, mi ropa, mis cuadernos (contando que de un año al segundo me cambié de habitación). Ayuda a mantener todo... todo en armonía en mi vida, es como un punto de comienzo.

7.- Buscar una fecha tope.
Por manía nada más. El sujeto obviamente seguirá creyendo que todas las peleas, todos los malentendidos, todos los errores son "nada" y llegará siempre arrepentido por unas horas y después como si nada. Además, no comprenderá en ningún idioma cuando uno diga "ya no te quiero", "ya no me gustas"... los humanos necesitamos el ver para creer, en especial estos especímenes, que no se rinden con nada. Hay que fijar mentalmente con algún hecho o algo una fecha tope para demostrar que ya ná que ná y dar una cachetada verbal y emocional que aturda más que lo anterior. O que al menos, sirva de parámetro para seguir aguantando conversaciones por msn, llamados telefónicos, encuentros, cn la sangre ya bien fría para que no haya posibilidades de caer (en caso contrario, evitar lo anterior haciendo el típico: bloqueo-eliminado msn, face, celular; borrar mails, mensajes; si es posible, cambiarse de casa o dar un golpe qe de amnesia).


9.- Preparar un discurso digno de aplausos.
Ni tanto. Los niños como estos no son gente de gran racionalidad ni comprensión así que hay que ser precisos. Antes de la fecha tope ojaládar un ultimátum, además eso sirve para divertirse un poco.
En el ultimátum se dan las reglas del juego si es que sigue (buscar puras "reglas" que sean imposible de cumplir). Además, para este entonces el agua tiene que estar MÁS QUE CORTADA! O SEA. ojo piojo con eso, nada de andar haciendo cochinadas, porque al final, caga uno! nadie más.
El discurso de la fecha tope debe incluir una repetición del corte de agua, la cara más fría posible, una que otra excusa madura (o sea, inentendible para él) y algún "ya no te quiero" (o no tanto), siempre hay que otorgar un toque de drama.


Aunque uno esté muy mentalizado para este momento, puede ocasionar un choque emocional. Un "ah, chuta, lo hice". Así que hay cosas que se pueden hacer para aplacar cualquier tipo de dolor: obsesionarse con la cocina, leer un libro buenísimo, ver películas de terror, o coincidir con una fecha como "fin de exámenes-se viene la navidad y soy pobre". el alcohol también es una opción, siempre.

Y así usted se verá ya desligada mayormente del "terremoto" que tenía arraigado bajo los pies. Hablar del tema siempre es bueno, menos con amigas algo bebidas y medio recién-pateadas. Además, ya tendrá una postulación a la nueva iglesia bien buena, un trabajo voluntario a cuestas, aprendizajes bien aprendidos (valga la redundancia), un cuaderno más en el escritorio y talento para satisfacer el estómago de sus amigos. Ah! se me olvidaba el haber vuelto a ganar el respeto y confianza de su mamá (que nunca es malo, menos cuando se va por dos semanas a europa el próximo año).


Quiero aclarar que NO SIRVE:
- teñirse el pelo (cambiar drásticamente su color)
- entrar a la University
- que justo tu amor de platónico por casi 4 años te dé un beso
- irse de viaje
- conocer en matiz a algún tipo de un país latino sabrosón
- ir al mcdonalds una vez por semana (dah)