25 diciembre, 2009

love save the empty

El descubrimiento musical de la semana: Erin McCarley.
Enjoy.

21 diciembre, 2009

Cómo olvidarse de un niño problema (publicado en facebook)

Manual chanta pero que sirvió para mi.
Aplicando mis reglas en mi vida. Lo publiqué hoy en face, ahora, en el blog.


Después de un buen tiempo en el campo de estudio de los hombres, especialmente con los que yo he escogido, mi experiencia en cuanto a "niños problemas" (hombres no adecuados, mujeriegos, con síndrome peter pan, o en su defecto, todo junto) es bastante amplia, agregándo el hecho de que todo lo aprendido ha sido en carne propia, lo que le otroga a mi testimonio un plus en autenticidad.

Antes de comenzar la descipción de este mini-manual, quiero dejar en claro algo.
Estas medidas deben ya tomarse en casos extremos y conociendo al susodicho desde hace un tiempo ya. No es solo cualquier problema, cuando usted sepa que el sujeto responde a cosas como: falta de límites y juicio con respecto a sus actos, obsesión de estar acompañado por alguna mujer (sino cualquiera), adicción al alcohol en algún nivel, insistencia para que se cumpla su voluntad, etcétera, etcétera... aquí es cuando debe aplicar, si usted desea, los puntos que se postularán a continuación. Además, para hacerlo, debe considerarse (usted en su sano juicio y más del 50% de sus amigos) ya cagada de la psiquis totalmente por el "pastel" en cuestión. Prosigamos.


1.- Primero lo primero (dah).
Somos humanos y muchas veces nuestra conciencia nos juega pasadas medias malas, medias chuecas. O nuestras elecciones son incorrectas. En mí caso, yo funciono "mejor" cuando las reglas están bien puestas y no soy una persona que ande rompiendo las leyes de la vida con gran pasión (mamona) así que es muy favorable mandarse alguna cagadita que haga que la autoridad en tu vida (en mi caso, mi madre) te limite. Por ejemplo: echarse un ramo y, por ende, tener menos permisos.
Esto en mi caso se fue extendiendo a lo largo del semestre con cosas como: mi cumpleaños ("no más carretes en la casa" -no con TANTA (era tanta?) gente-) y un detallito específico que ya muchos saben (moraleja: no guardar conversaciones en el pc, aunque tu sesión tenga clave).
Así no solo terminé con limites de salidas nocturnas a uno por semana en agosto hasta hace una semana, sino que también sin permiso ni cara para organizar mambos masivos donde podía escabullir invitados problemas y con prohibición de comunicación con mi problemilla :)


2.- Debido a lo primero, dedicarse devotamente a los estudios , o hacerlo con mucho ahínco.
El estudio distrae, por varios meses, la mente. Me autolimité muchos "placeres" debido a esto, así que igual ayuda. Lo recomiendo.


3.- Unirse a una nueva iglesia.
Ya, ésta volá solo a algunos les sirve, para mi funcionó. Y no solo ir con cierta constancia, sino que también unirse a algún grupo en aquella iglesia la cual te dé puntos de vista distintos y sirva para despejar la mente, establecerse y pensar más de dos veces ya las cosas antes de hacerlas. Creer en que la voluntad y la ayuda de Dios si funcionan son buenos compañeros de viaje.


4.- Comenzar trabajos voluntarios.
El punto es finalmente: hacer otras cosas que te despejen poh! Que mantenga clara tu mente... y tu cuerpo. Siempre se puede optar por el trabajo típico o te vai en la volá shuerloca de ayudar a los gays, como es mi caso... hay que soltar la locura por alguna parte.


5.- Dos palabras: chao ansiedad!
Como ya dije, con el reglamento claro y firme, funciono mejor.
Es cosa de aceptar que el McDonalds una vez por semana no es parte de una alimentación sana y mirar tus muslos para crear un poco de compasión por ellos y, no sé po, ir a la nutricionista y que te dé una super dieta, que te dé vergüenza no cumplir para no llegar cada dos semanas a reventar nuevamente la balanza!
Se tiene que estar mentalizado antes, porque el principio es lo más duro: chao chao chocolatits, vida de cerda y copetito (por un rato). Esto también vuelve a poner en juego la fuerza de voluntad, la fortalece.

Ya hasta acá uno piensa con muchísima más claridad y el niño problema comienza a perder peso para uno, "con tanta cosa en la mente". Además, quizás la atracción fatal también sea un mito.


6.- ESCRIBIR!
Mi terapia personal es escribir, se lo recomiendo a todos! Lo mejor sería comprarse un cuaderno (y me compré uno de 180 páginas) y comenzar a escribir toda tu experiencia con el hueón este. De principio a fin, al presente, a todo. Desahogar sin que nadie te vaya a juzgar o sin límites de expresión. Vomitar en las hojas. Puedes hacer por prólogo una carta de despedida. Introducir canciones, rayar, gritar en mayúsculas. Todo es cancha acá.

7.- Cambio
Cambiar de pieza, ordenar. Yo me puse a ordenar como loca, todo. Toda mi pieza, mi ropa, mis cuadernos (contando que de un año al segundo me cambié de habitación). Ayuda a mantener todo... todo en armonía en mi vida, es como un punto de comienzo.

7.- Buscar una fecha tope.
Por manía nada más. El sujeto obviamente seguirá creyendo que todas las peleas, todos los malentendidos, todos los errores son "nada" y llegará siempre arrepentido por unas horas y después como si nada. Además, no comprenderá en ningún idioma cuando uno diga "ya no te quiero", "ya no me gustas"... los humanos necesitamos el ver para creer, en especial estos especímenes, que no se rinden con nada. Hay que fijar mentalmente con algún hecho o algo una fecha tope para demostrar que ya ná que ná y dar una cachetada verbal y emocional que aturda más que lo anterior. O que al menos, sirva de parámetro para seguir aguantando conversaciones por msn, llamados telefónicos, encuentros, cn la sangre ya bien fría para que no haya posibilidades de caer (en caso contrario, evitar lo anterior haciendo el típico: bloqueo-eliminado msn, face, celular; borrar mails, mensajes; si es posible, cambiarse de casa o dar un golpe qe de amnesia).


9.- Preparar un discurso digno de aplausos.
Ni tanto. Los niños como estos no son gente de gran racionalidad ni comprensión así que hay que ser precisos. Antes de la fecha tope ojaládar un ultimátum, además eso sirve para divertirse un poco.
En el ultimátum se dan las reglas del juego si es que sigue (buscar puras "reglas" que sean imposible de cumplir). Además, para este entonces el agua tiene que estar MÁS QUE CORTADA! O SEA. ojo piojo con eso, nada de andar haciendo cochinadas, porque al final, caga uno! nadie más.
El discurso de la fecha tope debe incluir una repetición del corte de agua, la cara más fría posible, una que otra excusa madura (o sea, inentendible para él) y algún "ya no te quiero" (o no tanto), siempre hay que otorgar un toque de drama.


Aunque uno esté muy mentalizado para este momento, puede ocasionar un choque emocional. Un "ah, chuta, lo hice". Así que hay cosas que se pueden hacer para aplacar cualquier tipo de dolor: obsesionarse con la cocina, leer un libro buenísimo, ver películas de terror, o coincidir con una fecha como "fin de exámenes-se viene la navidad y soy pobre". el alcohol también es una opción, siempre.

Y así usted se verá ya desligada mayormente del "terremoto" que tenía arraigado bajo los pies. Hablar del tema siempre es bueno, menos con amigas algo bebidas y medio recién-pateadas. Además, ya tendrá una postulación a la nueva iglesia bien buena, un trabajo voluntario a cuestas, aprendizajes bien aprendidos (valga la redundancia), un cuaderno más en el escritorio y talento para satisfacer el estómago de sus amigos. Ah! se me olvidaba el haber vuelto a ganar el respeto y confianza de su mamá (que nunca es malo, menos cuando se va por dos semanas a europa el próximo año).


Quiero aclarar que NO SIRVE:
- teñirse el pelo (cambiar drásticamente su color)
- entrar a la University
- que justo tu amor de platónico por casi 4 años te dé un beso
- irse de viaje
- conocer en matiz a algún tipo de un país latino sabrosón
- ir al mcdonalds una vez por semana (dah)

12 diciembre, 2009

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01 diciembre, 2009

se busca papá... o tal vez no.

Desde un año a la fecha, o un poco más, que todo se ha ido fisurando perfectamente para que tenga tantas falencias como el día de hoy. En pocas palabras, porque ahora no quiero profundizar nada, todo esto se debió a ciertos hechos: la muerte de marcelo (foka) y carlos (chino) en un margen de menos de un año en seguimiento, los mejores amigos de mi papá en toda la vida; su crisis de los cuarenta; mi entrada a la universidad y "hacer lo que se me daba la gana" (académicamente hablando); la operación y el tumor de mi papá; que se haya cambiado a villa alemana. todo esto no solo hizo que él se encerrara dentro de su personalidad extrovertida, que yo no quiera ir a visitarlo y que él me saque en cara una vez al mes que no paro de tomar malas decisiones, para luego llegar a la semana con un regalo de no menor gasto, siendo que se retrasa en cada pensión que ha de pagarle a mi mamá (mientras va a ver netbooks o a llenarse de cosas de marca).
Mi papá es una muy buena persona. Es un hijo único casi sin papá al que le dieron todo en la vida y desperdició toda su inteligencia tomando decisiones caprichosas y malas. A mi mamá, a mi hermano y a mí nos dió todo y más de lo que necesitabamos, poniéndo enfasis en mi y malcriándome bastante de más chica, hasta que un día no comenzó sino a dar solo problemas.
Mi papá es un as en historia y dibujo; no habla tanto inglés pero me impulsó a aprenderlo y entiende todo lo que le digo; me educó musicalmente para no conformarme con poco, también en las películas y la literatura; no me exigió nunca notas, ni comportamientos, solo amor y yo respondí con todo lo que me pedía y lo que no. Sin querer en el momento en que se separó de mi mamá me entregó una responsabilidad que a mis once años no podría distinguir: ser la mamá de él y de mi hermano cuando estabamos los tres juntos. funcionó por varios años, pero de vez en cuando yo comencé a captar que cumplía un rol que no me correspondía, estaba pasando por alto algo que él no sabía entregar: responsabilidades, respeto, coherencia, sentido común! a los 19 años yo ya no me siento capaz de lidiar con alguien de quien debo hacerme cargo cuando es 21 años mayor que yo y que cuando puede me saca en cara lo que paga en la universidad, pues para él, todo lo estudiado y mis posibles capacidades no son nada y debería haberme dedicado a ganar plata en vez de estudiar algo que me gusta. no me siento capaz de estar todo un domingo con alguien que me hace reir, me culturiza, me caga la psiquis y después de dormir media hora llega con algún regalo, eso, lo material, no me sirve para complementar sus falencias. todos tenemos falencias, yo soy quien soy por él y supongo ser buena, pero no soy perfecta. de vez en cuando sale en mí su carácter y mando todo a la mierda, pero no a mis hijos, ni en huebeo, y menos... sin argumentos.
de a poco con cada muerte, con cada enfermedad, con cada problema, con cada deuda dejo de ser la niñita de papá, o la mamá de medio tiempo de alguien que cree tener mi misma edad o la misma edad de mi hermano menor. la última vez que siento que realmente estuvimos juntos fue en julio en el último funeral... pero ya no está y yo no estoy, no hay un backup, mis papás de reemplazo no están, sus pilares fundamentales tampoco. mi hermano parece enojarse pero es tan como él en caracter (no en madurez) que encuentran siempre algún punto en el cual reconciliarse. yo ya no me quiero reconciliar, ni siquiera quiero almorzar. solo quiero pasar temprano, comentar las noticias, cantar alguna canción de los cohentas y regalonear a los gatos, hablar con mi abuela e irme. la mudanza a villa alemana nos quitó el mar y varias cosas más. en verdad no busco papá, no ya ahora, yo tengo y es excelente ser humano, pero no siempre el mejor apoyo en quien confiar. ¿quién pone las reglas acá, quién marca el territorio, quién se pone celoso de los pololos? nadie. nadie con una figura masculina, porque por el otro lado mi mamá instruyó el sentido común en nosotros como nadie.
si pudiera volver a agosto iria a ver al foka antes de mi viaje de estudios y haberle hecho prometer que volviera a vivir con nosotros y que me esperara porque le tenía un regalo del sur. si puediera volver a julio de este año, antes de salir de la habitación de la clínica le hubiese dicho al chino que no se operara, no ahora, y que esperara a que mi papá saliera del quirófano antes. en abril hubiese rogado con no irnos de viña y hasta instalarme a vivir en el departamento, amenazar con llevarme los gatos... ¿qué cambiaría? las cosas ya están, no son tan incómodas pero tampoco son lo mejor.

papá: sé que no vas a crecer, pero aunque respete eso, no puedo vivir todos los domingos así.
se acabaron las visitas en verano. se acabó la fiesta. chao.