Ser fuerza laboral (y lo que pasa con la "adultez")

El último tiempo ha sido muy distinto, pues, cuando estás creciendo todo siempre es nuevo. Está bien, yo ya crecí, pero estoy en otra etapa: "ser grande".

Salir de tu primer trabajo "real" (tiempo completo, en oficina, con trámites), para buscar otro, tener un espacio que llamas tu hogar, que sólo es tuyo, que no paga nadie más que a quien tú eliges... Ha sido una buena experiencia, pero vaya que cansa.

Por mi mente pienso "no me siento como adulto", sin embargo, hago cosas "de adulto. No logro definir - y veo que quienes me rodean están igual - si se debe sentir diferente, o es cosa de vivencias. Yo me dejo llevar, tomo mis decisiones, me equivoco, e intento mejorar.

Ahora parto un nuevo capítulo dentro de esta gran etapa. Sólo espero ser lo suficientemente audaz. Creo poder serlo.

Ser o no ser (vegetariana)

Luego de haber cumplido mi experiencia de un mes sin ningún tipo de carne, aún sigo en el limbo. Hace algunas semanas pasó y volví a probar ciertos alimentos. Más que nada para ver cómo reaccionaba al sabor, o si pasaba algo por mi cuerpo. Me han dicho que para sentir cambios significativos deben pasar más meses, en todo caso.

Lo que sí, no me apetece tanto como antes. Y por otra parte, lo que más consumía que son embutidos (lo peor) me parecen sintéticos, y me han dado un gras asco. Quise comer hamburguesas a destajo, pero creo que de a poco dejaré de sentir esas ganas. Ya me he comenzado a rendir.

Lo más probable hasta ahora es que siga sin comer carne. He comido muy pocas veces desde que terminó el mes. Y me siento bien con ello, no me parece complicado. Es más, me siento hastiada cuando como pollo, vacuno u otros. Quizás el pescado sea la mejor opción.

Prometo ser más detallada, pero por ahora, puedes leer mi experiencia completa aquí.
:)

Sobre el amor:

A veces me he preguntado si me estaré perdiendo, nadando a ciegas en el mar de mis pensamientos, todo por amar.

Que si al estar enamorada algo de mi identidad se ha apagado, pero no creo que me seguirían amando si ese fuese el caso.

Sí es cierto, que a pesar de dos años y medio, aún hay maneras que no consigo controlar, y equilibrios que me faltan por encontrar. Pero el ir paso a paso puede ser más lento en ocasiones. Y esta ha sido mi velocidad.

No sé si alguna vez me imaginé amando... Sí lo quise y anhelé, pero más como una emoción por vivir y experimentar, que un estado de entrega y desinterés, el deseo permanente de la alegría del otro.

Creo que ya me había rendido - en cierto sentido - cuando esto llegó a mi. Me sorprende y me seguirá sorprendiendo. Es una actitud noble que no pensaba saldría de mí. Es un desafío constante y a veces, en mi locura, me pierdo un poco de lo que "siempre quise ser". También creo que las cosas son más fáciles dichas que hechas, más en el amor, que como en la guerra, dicen que todo vale.

Espero no perderme, sino encontrarme aún más. Siento que hoy vuelvo a retomar el proceso de amor propio de hace algunos años, y que he cambiado independiente de mi relación. Por eso la identidad no se pierde, sino se explota en otros sentidos.

Espero estar lo suficientemente despierta siempre para no perdérmelo y vivirlo todo... a su debido tiempo. 

Mi nuevo desafío - primera parte

Sé que no he escrito hace mucho. Quizás hay mucho por decir. Pero decidí entrar a este lugar para registrar lo que es mi último nuevo desafío. Y ese es: cambiar la alimentación.

Luego de leer mucho, conocer testimonios, darle vueltas a algunos asuntos y ver uno que otro documental decidí que no me podía quedar así. Que tenía que cambiar mi alimentación. Pero no voy a engañar a nadie intentando ser radical. Lo haré paulatinamente. Quitando cosas de a poco.

Lo primero es intentar ver cómo reacciona mi cuerpo (y mis antojos). Como muchas frutas y verduras. Pero también como muchos dulces y chatarra. Tiendo al desequilibrio y a la pereza a la hora de pensar, en especial desde que trabajo y me cambié de ciudad.

Giallorossi Eagle

Mi primer experimento será la carne de todo tipo. Desde pequeña no me gustaba, remitiéndome más al pollo y el pescado. Con el tiempo adquirí un poco el gusto de comer de vez en cuando. Más que nada lo hago de manera social, en un país donde las parrilladas son un evento adorado. Pues, ya que no son parte de mi dieta a diario, decidí quitarlos.

Realmente dejar de comer carne por un mes. Ni blancas, ni rojas, ni nada. Realmente quisiera seguir así, sólo con un poco de pescado de vez en cuando en mi dieta. Además de esto, que no es tan sacrificado pero elijo hacerlo de manera consciente, quiero comenzar a dejar el yogurt, la leche y otros lácteos.

Por ahora me enfocaré a lo primero. En especial a que yo consumo carne sólo al socializar. Veré qué me deparan estas siguientes semanas. Espero poder documentar el proceso.

Situación actual: vida nueva

Ya hace casi tres meses que me vine a la capital a trabajar.
Me cambié de ciudad, y aún sigo entre cambios y construcciones, sin un lugar fijo ni una tímida raíz que se asome por este lugar.
Me imaginaba que sería más hostil, pero he estado en los lugares acogedores indicados.
Me imaginaba que me desagradaría, pero he aprendido a ver lo bello de acá.
Si solo me quedo concentrándome en lo malo, nunca apreciaría lo que tengo al frente. Y debo decir, que estoy bastante feliz: tengo un buen trabajo, más que eso tengo un gran equipo y estoy conociendo a hermosas personas. Tengo el lujo de trabajar y vivir en bellos lugares, aunque queden lejos entre sí. Y de no estar sola aunque quisiera, de tener - provisoriamente - una familia postiza que me ha ayudado bastante, y se ha preocupado de que no me quede sin abrigo ni comida.
Me he ido acostumbrando y asombrando con este camino que recién comienza. Tengo a mis seres queridos aún cerca de mi. Pensé que sería peor venirme a la "gran ciudad", alejarme del mar y de las distancias cortas y de la brisa marina helada y pura (eso sí lo extraño harto) y de trotar junto al mar y caminar a todas partes. Extraño a mis amigos y a mi familia, pero también sé, que es aquí donde tenía que estar ahora mismo.