Curiosidades...

- Me gusta dormir siestas a cualquier hora del día.

- No tengo casa estable.

- Aunque crezca, mi color favorito sigue siendo el rosado.

- Ya me acostumbré a estar constantemente diciendo adiós.

- No cuido bien mis pies, y abuso de ellos caminando mucho.

- Hago playlist para todo.

- Aún grabo esas playlist en cds.

- Prefiero a los gatos que a cualquier animal.

- No le temo a la muerte.

- Quiero trabajar escribiendo.

- Mientras más tiempo pasa, más ganas de me dan de cambiar el mundo, en la medida de lo posible.

- Prefiero llamar que cualquier otro medio para contactar.

- Creo que tendré algún día a mi príncipe azul.

De nuevo abril

Volver a Concepción no se siente como volver a mi hogar o a algún "punto de partida". Después de todo, mi familia se fue de la ciudad y yo me quedé donde siempre. Sí, a veces extraño comportarme como la hermana menor que no soy o hablar con mi mamá hasta tarde. Extraño que no importa la hora a la que llegue, siempre hay una luz prendida. O que no importa que tan agetreadas estén las agendas o apretado el bolsillo, siempre hay (había) gente de visita en casa. Siempre había almuerzo para un batallón, siempre había mucho por compartir. 

Ahora tengo que aprender a decidir sin preguntar "¿mamá, crees que está bien?"; tengo que aprender a salir de mi cascarón y que no todo llegará a mí, sino que yo también debo ir "hacia la montaña". Ir donde mis amigos, llamar, visitar a mi familia... aprender a re-encontrar y re-definir mi concepto de hogar. Las opciones en nuestro mundo parecen llover, pero hay que ser sabios. Saber en qué dejaremos las preocupaciones, nuestro descanzo y a qué (o a quién) volveremos cada noche para compartir y soñar. Siempre hay muchos deberes y preguntas y teorías. Pero, aunque aún no lo sé todo, sé una cosa. Yo ya tengo la respuesta. Y no es tan difícil como parece... no, después de todo (:

DON'T STOP ME NOW!

la rabia está creando una nebulosa en mi cerebro en este mismo instante e intento que no se transforme en lluvia para poder trabajar con algo de cordura, pero es complicado. tal como es complicado organizarte y cumplir, siendo que debes tomar en cuenta los importunios de la vida que te asaltan de la nada; tal como es complicado dejar de querer ni saber que decir cuando esperan que hables; tal como es complicado delegar todo lo que pesa en tus hombros a la vida o, en su defecto, a algún tipo de espíritu. me lleno la boca diciendo que quiero demostrar que he crecido y llego al baño con alguna pataleta porque no quiero tantas responsabilidades. son momentos, instantes de algo inexplicable que atan y desatan nudos en tu cabeza para luego de, quizás, dormir un poco, volver a la subjetividad de la calma...

singing in the rain

La lluvia siempre trae sorpresas.
Una de las sorpresas que trajo esta vez para mí fue a Cristobal tocando el timbre en medio de la tarde mientras dormía. a él lo conocí en mis sueños pero se apareció junto a mí en la micro en pleno verano. de la nada comenzó a hablarme, pues me conocía pero yo no a él. y de ahí no se fue. entonces, tomé mi parca y fuimos a algún lugar del cerro. llovía mucho y la alegría quería hacerme llorar; mientras, cristóbal hablaba de su vida como mechón y lo insignificante que se volvía mirando cómo mostraba sus sentimientos el mar. es bueno estar con alguien que está siempre tan sorprendido del mundo, como si no hubiese salido de su habitación en dieciocho años, me hace volver a creer más en la gente, en la vida... y aunque la lluvia pare, sigue.

Lista del mes

para abril (desde ahora en adelante):
- caminar por libertad cuando las hojas cubran todo
- ir a la casa de la playa para un retiro espiritual (con vodka incluído)
- dejar de intentar de ser la mamá de mi hermano chico
- volver al plan de alimentación saludable
- bailar. mucho. especialmente en la sala.
- despertar a tiempo para no perderme las clases (y no pasar toda la clase haciendo dibujos)
- dejar de soñar despierta en todos lados, en todo momento.
- tomar vino con frutas junto a mis compañeras.
- abrazar. de verdad.
- no cantar en la ducha para no despertar a todos en la casa.
- parar de trasnochar por las puras.
- perdonar (y ser perdonada).
- no pensar con la entrepierna, porque ahí no tengo nada.
- vomitar toda emoción en el cuaderno sin posponer.
- ir a mojarme los pies al mar antes de que haga realmente mucho frío.
- decorar más mi pieza.
- no dejar de estudiar. ni de leer excusándome con estudiar.
- amar, siempre, sin límites!
- y, por último... no volver a evitar el llanto. lo políticamente correcto no existe. se llora cuando se siente porque sino uno caga y las lágrimas se acumulan formando fantasmas en el cerebro.

aprile

cada año se saltan más el otoño...

otoño rait nau

quiero aunque sea un solo día más largo. que se estire todo espeso a travez de las horas y me permita dormir tranquila y pensar con claridad. quiero estar sola en mi casa, en mi cama, sin ningún aroma ajeno que pueda hacer temblar mi mente y quiero... y quiero fumar. cerrar los ojos tan fuerte que me duela y pueda llorar. quiero pensar. tengo que pensar!


(quizás mañana publique algo más largo. solo quizás)

Wasted Thursday

Esto es Ritoque, la playa que alberga a miles de estudiantes a fines de marzo cada año para hacer la supuesta "fiesta de bienvenida" que "nunca" termina, pero que en verdad, si termina, peor de lo que empieza, con mucha gente ebria, volada, tirada en la arena y contaminando sobremanera. Y este jueves recién pasado yo asistí, al rededor de toda ésta gente que a las dos de la tarde estaba en otro planeta, mucha gente, muchas caras, y todas decías "bienvenida a la universidad, valentina". Bastante patético, demasiado descontrol. Pero, si usted es responsable como yo, saldrá sano y salvo ;D.

quería contar mi experiencia, y eso...
* fotos por La Tercera

Ideales, Dalí y Kandinsky

Que rico se siente oirlo otra vez.
¿otra vez? ¿cuándo lo oí por última vez antes?
Jajaja. Mi vida se ha vuelto... algo "loca" por así decirlo. He hecho cosas que antes ni pensaba hacer, sentido cosas que no sabía que existían, y esto sin arriesgarme demasiado. Todo llega, es el tiempo. Y no es que yo esté cambiando, es que el ambiente, mi entorno, se está moviendo... por razones obvias.
Cosas distintas como conocer a músicos gringos que llenan su apartamento de pinturas de Dalí y te dicen gritando, solamente conociéndote desde hace dos horas, que eres la mujer ideal (de él claro, no es que yo sea la mujer ideal, por favor, no va así para nada). Y entrar a lugares que antes no me atrevía, sea o no por el efecto que el alcohol pueda provocar. Gritar. Saltar muchísimo, muy alto.
Kandisky es el único que representa cualquier emoción de mi corazón ahora, todo nuevo como siempre, vamos explorando y explorando y guardando bien lo bueno y malo que queda, recién empezamos a respirar no más.
Y así estoy ahora, como el sábado a las 7 tomando té muy cínicamente, con aroma a todo en el pelo y riéndome de una cumbia estupendamente idiota junto a una comadre "de-la-vida". Una explosión que no se piensa. Es rico mientras se siente. ¿Si? ¡Sí!

after hour ●

"No puedo seguir leyendo este libro - pensé - es como las matemáticas: aún no entiendo como funciona, me descoloca, desespera."
(Leyendo: Las películas de mi vida hace como un mes ya, demasiado para el ritmo que iba) Comenzamos muy bien pero cuando empezó a cambiar el método de ordenamiento de todo esto... uff, me desespero, necesito un libro urgente.

Bueno, esto no tiene nada que ver, pero ese "disagreement" pasó momentos antes de todo en esta última semana, una semana nada emocional, solo impulsiva podría decir, como quiero que sigan las cosas. No impulsivas en sí, como... que pasen. He repetido muchas veces este fin de semana ya cosas como "no importa si lo que hago está bien, o está mal: eso no lo sé. pero si se siente bien, lo sigo." eso lo digo ahora, en el after hour, en el "post operatorio", cuando pasa de estar el tema "en caliente" a frío.
Hace poco acá mismo establecí (en mi interior muy convencida) que no cedería ante tus... podríamos llamarles "encantos", pero me mostraste todo sin engaños, o de ingenua creo eso, y así es como me gusta. tu luchaste, yo ahora te dejo entrar y que te quedes, pero sin pensar en la duracíon de todo esto, que sea no más, sin ritmo, o al menos, sin apuros. Me envolví... o mejor: tu te has envuelto en mí, o con este concepto de mí; aún no nos conocemos pero tú no puedes esperar.

Corriste, y ahora, reduces la velocidad.
pero así, tal cual, todo se siente bien.

(no es constante)

(31.3.2008)
"Me dices suavemente al oído 'envuélvete', respirando sobre mi cuello, junto a mi pelo. Yo miro tu cara, tus ojos y digo que no, que no me envuelvo.
Busco en mi mente y digo que no, no lo haré, ni por mi cuerpo, ni por el calor de tus brazos posados en mi cintura (¿en qué momento comenzó eso a tener sentido?), ni por nada. Aunque no me importe tu edad, o tu estatura, o antes no me importaba ni en quién me envolvía (que ingenua siempre), pero si me importo yo misma, sé que esto no es lo que quiero; y aunque lo paresca, no es lo que necesito. Pero llegaste y me apretaste contra tu figura y tu risa y mi abierto pecho recibió entonces un esbozo de caricias.
Fue confusión (para ponerle un nombre a todo) y no pasión o lo que creas que es que se siente, o se sintió. No funciona como tu crees. Soy quien ves pero a la vez no, porque no sabes quien soy, y tus ojos tampoco lo ven, porque yo supe jugar al vaivén.


No nada, no me envuelvo en tí. Hoy no.

Piernascruzadas

Intenté cruzar por días el patio sin toparme con una mirada intensa que me pusiera fuera de mí, pero ahí estaba, a unos centímetros de mí, con cara de pendejo, pero aura de reventado, de llegar a casa tarde el fin de semana después de muchos cigarrillos, mucho alcohol, muchas mujeres y mucha música vibrando en tus oídos. Y fue ahí cuando decidí: o quieres sentir algo más por él o sigues tu camino y te quedas en lo de siempre, mirar desde lejos, porque él no te merece, o qué se yo. Creo que dí un suspiro demasiado grande, y, siendo indiferente a su cara acercándose para saludar, le sonreí y seguí mi camino, "es una simple atracción física", ¡y eso es! en su mirada, que me carcomía por la intensidad, todo es un juego, algo que - a pesar de todo - no vale mucho para mí, no como lo necesito ahora. Yo puedo jugar, podría simplemente ir donde este chico del que hablo y no pensar en qué relaciones me gustan, o en qué requiere mi corazón en este momento, pero yo espero (toda mi vida) así que una simple atracción y esa mirada penetrante no me la van a ganar.

Esta entrada era necesaria, a pesar de su mínima duración y su incoherencia en algunas fases... soy una chica, soy adolescente, y estas cosas pasan.
cambio y fuera.