La hora dulce

Al fin tengo el amor que siempre quise.

La verdad es difícil decir "que siempre quise", porque gran parte de mí nunca creyó realmente en el amor... y menos por partida doble. Durante los últimos años he conocido parte por parte el amor inigualable de Dios (que aún sigo explorando) y hoy, de golpe, me llegó un amor humano, de carne y hueso, que no pude pronosticar ni en mis mejores sueños.

Ha llegado a mi vida en los últimos meses, una persona que logra ponerme los pies en la tierra, y que esta se sienta tan suave como las nubes. Alguien que me ha puesto a prueba, que no pude ver a tiempo. Que yo le conocía y él a mí, pero no nos habíamos visto antes. Alguien que ha empíricamente probado lo cursi que soy, detalle que tanto quise dejar atrás.
Es que decir que me rompieron los esquemas o me movieron el piso es poco. Vivo un continuo cambio de paradigma, de la manera más intensa y dulce que puede haber. Y nadie dice que es fácil, pero yo quiero aprovechar y aprender de cada segundo de esto.

Te conocí sin querer

"'Debí haberme quedado callada' - pienso.
Y es que es bien difícil callar la boca cuando el corazón está saltando por algo que parece una tontera, una cuestión tan efímera y de circunstancias. Yo me guío por lo que dice la noche, el amanecer. Y esa noche fue algo totalmente distinto, porque yo iba a estar de pasada por tu cara y tu sonrisa, por tu mirada, que en verdad no tengo idea qué decía. A mí ya me da lata quedarme y hablar sino me dan buenas razones, podríamos decir que hoy por hoy, siento que cada vez confío menos en la gente. Pero todo, me trae a la mentalidad de cabra chica que siempre he tenido: así generar una ilusión en mi cabeza, un cuento de hadas y un montón de cosquillas en la guata sólo por un trueque de brazos y unas risas que me retumban en la cabeza. Y ahora no sé, no sé qué decir ni que hacer, no quiero insistir, prefiero cerrar un momento bonito, único en una burbuja y guardarlo. No afanarme, porque es nada.

Pero ven, igual ven."


Que pendeja.

All you need is love

Se me olvidó lo que iba a escribir.
Pero no quiero que nunca se me olvide cómo me estoy sintiendo ahora, por tu amor :)

De nuevo abril

Volver a Concepción no se siente como volver a mi hogar o a algún "punto de partida". Después de todo, mi familia se fue de la ciudad y yo me quedé donde siempre. Sí, a veces extraño comportarme como la hermana menor que no soy o hablar con mi mamá hasta tarde. Extraño que no importa la hora a la que llegue, siempre hay una luz prendida. O que no importa que tan agetreadas estén las agendas o apretado el bolsillo, siempre hay (había) gente de visita en casa. Siempre había almuerzo para un batallón, siempre había mucho por compartir. 

Ahora tengo que aprender a decidir sin preguntar "¿mamá, crees que está bien?"; tengo que aprender a salir de mi cascarón y que no todo llegará a mí, sino que yo también debo ir "hacia la montaña". Ir donde mis amigos, llamar, visitar a mi familia... aprender a re-encontrar y re-definir mi concepto de hogar. Las opciones en nuestro mundo parecen llover, pero hay que ser sabios. Saber en qué dejaremos las preocupaciones, nuestro descanzo y a qué (o a quién) volveremos cada noche para compartir y soñar. Siempre hay muchos deberes y preguntas y teorías. Pero, aunque aún no lo sé todo, sé una cosa. Yo ya tengo la respuesta. Y no es tan difícil como parece... no, después de todo (:

Valpo surrealistic lights

Es bacán despertar y saber que todo lo que viviste la noche anterior es real. Y que mañana despertaré y seguirá siendo real. Y que bueno, pienso que es cierto lo que dice Daddy Yankee en una canción (sí, estoy citando al "Cangri"): hay que vivir cada segundo y olvidarse del mundo.

De todo un poco...

Un poco de frío, de amor, de expectativas, de decisiones, de confusion, de niñez, de mala onda...

Y mucho de quiero irme lejos, como a una playa bien lejana, para ordenar todo el caos que hay en mi cabeza, que mezclado con la paz en la que está sumida mi cuerpo, podrían generar la armonía que estoy buscando. Pero aún no... falta un poco. Ya vuelvo. Vuelo y vuelvo...

20

A veces los 18 me parecen tan lejanos, y recién tengo 20 no más.

A veces me acuerdo de tener dieciocho y pensar que iba a explotar de felicidad, creer que estaba enamorada hasta las patas y más allá, disfrutar el sexo como si fuera lo más puro que tuviera en la vida, dar vueltas en lo intensa que puede llegar a ser la noche sin pensar en las consecuencias, querer decir "I do", querer escaparme de la casa e irme con una mochila al sur, soñar todo el día despierta sobre un amor que no es, pensar que el cielo no era para mí...

Y todo, todito, cambió. De la noche a la mañana, se fue.

a veces

Cuando enciendo un cigarro, en las plazas por ejemplo, es una especie de momento aislado que no sé bien como compartir. Porque es una especie de interludio extraño en que me sumo... que tiende a ser interrumpido. A veces llega la micro que espero, suena el teléfono o llega una persona y toca tu hombro, sonriénte, esperándo entrar en el momento también. Y me es complicado, me complica entregar al completo lo que puede estar pasando por mi mente en ese momento. Pero un día estaba sentada, en esas veces que no espero realmente nada del mundo, ni decepción ni asombro y, pues, llegó alguien a tocar mi hombro un poco perdido, tenía que dar unas indicaciones de cómo llegar a un lugar y este tipo se sentó a mi lado y empezó a preguntarme qué era lo que pensaba, lo que estaba pensando en ese mismo instante, como si también supiera del interludio. Y después de intentar plasmar todo eso, él se quedó. Sacó un cigarrillo, lo encendió y puso una extraña mueca de satisfacción.

- Bueno, es mi turno ¿quieres saber lo que pasa por mí?

piú - mais - más - more...

uno cree que lo tiene todo bien, todo "figured it out", bajo control y
pam! te salen con una sorpresa, con una bomba emocional. hasta el más frío ser humano, tiene qe reaccionar... y yo, no sé cómo.

happy hour

increíble como media hora con lo que todos catalogan como suicidio puede devolverme toda la vida que sentí que faltaba estos meses. todas las penas cicatrizadas con tu estúpida mirada, todos los miedos ahuyentados con media hora (o un poco más) de tenerte en mi pieza, como siempre, yo con mis manías y sin quedarme quieta y tú tirado en la cama sonriendo, tan impregnado en mi cubrecama que dejaste todo tu aroma para ésta semana que viajaste.

"si el amor conforta, nada más importa"
nach scratch, sos un sabio.

(post data: )