Te conocí sin querer

"'Debí haberme quedado callada' - pienso.
Y es que es bien difícil callar la boca cuando el corazón está saltando por algo que parece una tontera, una cuestión tan efímera y de circunstancias. Yo me guío por lo que dice la noche, el amanecer. Y esa noche fue algo totalmente distinto, porque yo iba a estar de pasada por tu cara y tu sonrisa, por tu mirada, que en verdad no tengo idea qué decía. A mí ya me da lata quedarme y hablar sino me dan buenas razones, podríamos decir que hoy por hoy, siento que cada vez confío menos en la gente. Pero todo, me trae a la mentalidad de cabra chica que siempre he tenido: así generar una ilusión en mi cabeza, un cuento de hadas y un montón de cosquillas en la guata sólo por un trueque de brazos y unas risas que me retumban en la cabeza. Y ahora no sé, no sé qué decir ni que hacer, no quiero insistir, prefiero cerrar un momento bonito, único en una burbuja y guardarlo. No afanarme, porque es nada.

Pero ven, igual ven."


Que pendeja.

vino con frutas

y así poh.
estoy sentada con un grupo de personas qe casi no conozco tomando vino en algún lugar de valparaíso y mis pies (que se dicen sedentarios, pero soy bien sueltos) me están avisando que ya quiero cambiar. debe ser que el día parece como de comienzos de primavera y el aire huele más puro que de costumbre en el punto de fusión entre el verano y el otoño. cuando mi única amiga en el grupo descubre en mi cara la tentación ya de salir a perderme y terminar en cualquier parte toca el tema qe más me ha interesado y costado hablar: el terremoto. y no, no el trago. y no puedo entender porque estoy tan malditamente enfrascada en esto. siento que remeció a todos y quiero descubrir cuál es el terremoto emocional de cada persona. así que devuelvo mi celular a la mesa y escucho. como tomando nota mental de mi próximo reportaje... cada reacción. todos tenemos un temblor gigante emocional en distintos puntos de nuestras vidas, no?

yo quiero conocerlos todos.

desde argentina: KJ

Dos regalos terriblemente mal grabados por mí el sábado pasado en los carnavales culturales de valparaíso. música buena, bonita y gratis! kevin johansen y andrea echeverrí de aterciopelados y en el sedungo residente de calle 13. saludos :)

piú (again)

La noche del sábado no era tan fría, pero corría mucho viento... ok, sí fue fría. tenía dos vasos de alcohol en el cuerpo y estaba tiritando, así que "z" (ocultando identidades) me pasó su chaqueta y tuve que derrumbar mi orgullo después de una hora diciendo que el frío era algo psicológico. yo y mis teorías destruídas. serví, teníamos ambos un vaso de cerveza en la mano y el calor de la sangre empezaba a aumentar entre tanta risa y sonrisa. yo me perdía entre la mirada de z y la vista a viña de la terraza. había mucho ruido, mucha celebración.
hay momentos como el que estoy a punto de retratar en los cuales pongo a prueba todo lo que he escuchado y/o vivido antes, inclusive hasta sentirme extraña.
- qué... ¿qué pasaría si te digo que me muero por darte un beso ahora? - al decir eso me sentí como un hombre, un player cualquiera.
- a mí?... ahora? acá?
- sí. - al escuchar que su voz tembló quise realmente no haber hablado, pero me tomaste el brazo y no... ya no podía mirarte.
- ¿y qué pasa si te digo que todos los días siento lo mismo, pero sigue siendo demasiado arriesgado hacerlo acá, con tanta gente?
- entonces, vámonos.

piú

"la piel fría, la sangre caliente, cerveza en mano.
dale unos minutos y hay un beso seguro."

Cover version.

Estoy mirando la puerta de mi pieza, usando mi cama como refugio para apartarme del mundo. sé que en cualquier momento vas a entrar por mi puerta, con el pelo mojado (no sé qué te dió por llegar a mi casa y ducharte), listo para también introducirte en mi cama.
apareces entonces por la puerta, es viernes, saliste antes del colegio por el desfile y por eso andas con tus pantalones grises. y yo te miro, mil cosas pasan por mi cabeza y hace tiempo que eso no pasaba cuando estábamos juntos. las últimas veces tú eras el que parecía tener tanto por decir y demostrar pero mi mente permanecía en blanco y mi corazón en frío; pero mientras te secas el pelo con la toalla das vuelta tu cara y me sonríes, y fue esa sonrisa la que activó tanto en mí. entonces te acuestas a mi lado. hueles muy rico y eso siempre me ha encantado de tí. y así nos quedamos: mirándonos callados con las cabezas apoyadas en la almohada. nos empezamos a reír, esto parece algo ridículo, pero no nos queremos mover tampoco. y tú me empujas contra tu pecho, y yo me escondo ahí... así, todo parece tan inofensivo, tan puro aunque hay días en que nuestra historia está tan carreteada. y es increíble cómo, en menos de 48 horas, todo cambia radicalmente.

porque ahora, son las casi las cuatro de la mañana y estás tirado en mi sofá, los dos con los ojos llorosos y corres tu mano de entre las mías. es primera vez que meresco que no me mires, pero no lo puedo soportar. y es primera vez que puedes sentir en carne propia todo lo que me haz hecho sentir tú a mí. quisiera gritarte en mi idioma cuánto te quiero, y que no tienes derecho a estar así, pero si lo tienes, porque no sabías hasta ahora lo que se sientes (ahora). quisiera besarte, y que todo pase, como siempre sucede. pero hoy no. y hay tanto ruido, tanta gente. me pides que me vaya, pero estás en mi casa, así que cierras los ojos y ya no me tocas más. te alejas. prefiero parar e irme: cuando lo hago tú te levantas y sin mirarme te vas de la casa, y todos te quedan mirando como viendo el espectáculo del año al verte así, tan frágil, tan...humano.

después de tanto, y de todo esto, ni sabemos lo que nos queda. somos inmaduros, somos... ni yo sé. pero hoy descubrí algo nuevo: que tú realmente me quieres (sea lo que sea que eso signifique para los demás, vale oro para mí).

y ningún placer puede quitar la culpa ya.

plan B

Un montón de gente que conosco desde hace dos semanas está sentada junto a mí, hay demasiados estímulos centrados en un mismo núcleo, creemos que nuestro plan no resultará, intentamos crear un plan B pero nada se nos ocurre. hay mucho humo, pero sigo fumando, debería parar, pero no quiero, estoy nerviosa, el plan A ya va a funcionar - todo está bueno, pero estoy enojada. llamo al feña (que raro decirte así), no sé por qué, pero me tranquiliza, me dice tonteras, que el domingo vamos a ir a comer al mcdonalds, bacán. vuelvo, miro a todos, respiro, sé que tengo que aparentar. un ratito, sólo unos minutos más. quiero gritar, quiero gritar!!!! mi teléfono comienza a trabajar de manera desenfrenada, igual que mis sentidos, ordeno, nos vamos. quiero correr hasta la playa, pero mejor brincamos y bailamos, chao, estamos en la micro, en camino, vamos a bailar y a pasarlo muy bien. pero no dejo de llamar por teléfono, quiero que me contesten y bajarme en otra parte, y caminar por la playa como la noche anterior y hasta dormir ahí, o irme a las dunas y rodar, y cantar sin parar, sintiéndolo todo tan a flor de piel, toda la vida... sería genial. pero ya llegamos, mi plan B, solo de mí no tiene cabeza ni pies y no pasará, nadie me contestó, comienzo a bailar, bailo mucho, muy rápido, como si estuviera sola, no quiero a nadie más, quiero irme a mi casa y dormir, dormir mucho y sin recordar nada de lo que sueñe, y ojalá no hablar en sueños, y despertar tranquila, para en la tarde salir y hacer cada plan para el domingo. mi papá llega, por primera vez en meses a buscarme, yo tengo frío, sueño y pena, mucha pena, pero se va a ir. así que duermo... y se va ~



(todo ocurre con esto de fondo, bien en mi cabeza...)
y quisiera ordenar esto, pero ordenado no tiene sentido y es tan explícito. yo lo quiero ocultar.

Y nada más va a pasar.

"La música llega como la luz del sol a nuestros cuerpos. No me deja oirte aunque me estés hablando a gritos, así que solo te sonrío. Tú resuelves que es mejor dejar de intentarlo, me agarras de la cintura y presionas contra tí para protejerme de tanta gente y te ríes conmigo. Y cantas conmigo. Todo está suave y eso es bueno. Hace 4 meses aún creías que serías capaz de ganarle a mi mente, pero ahora sabes que no puedes. Ya no hay música, ya no hay cerveza, ya se perdió el resto del grupo. Te limitas a mirarme. Yo me sigo riéndo. Esto no es nada más que un reencuentro político, muy público. Una reunión para causar polémicas y chismes. Acá nada va a pasar. Sucede que estamos ya pasados de moda entre nosotros. O eso te digo yo con la mirada. La química no basta, ni basta un mes de verano, mejor es nada. Encontramos al grupo. Sigues mirándome como tonto y ahora te estoy sonriéndo a tí. Seguimos siendo cómplices igual. Tú me sonríes de vuelta, con una mirada resignada. Estás cansado. De Noruega a Chile es demasiado, aunque todos crean que estás acostumbrado."

27 de Diciembre 2008.