soy terribl'e cuática.

lo sé,

uf.

Asjdfhidkjsjidns

Es divertido ser tan iluso como cuando uno es adolescente. Ahora, aún no sé bien qué soy, pero ya no me dejan usar esa palabra. Me gustaba la picardía e intensidad que todo adquiere sólo por estar en otra o no estar en nada, por recién andar descubriendo cosas, por aún confiar en la gente de manera despilfarrada, por el poco pudor. (...) Con el tiempo, creo que esas cosas no se pasan, pero se comienzan a ocultar. La irresponsabilidad, la efervescencia. Hay que mantenerse un poco más compuesto, pero yo no quiero. No puedo en todo caso, haga lo que haga, lo que pienso se imprime en mi cara. A veces quiero que me vendan cuentos bacanes como los que me vendían hace... TRES (nada) años atrás. Quiero reírme y coquetear con la noche. Lo demás, se puede dejar para más tarde. Hay mucho tiempo para ser adultos, pero para ser cabros chicos que se equivocan y se caen, casi nada. Yo viviré mi bonus track.

Tengo el (mal) gusto de querer meterme siempre entre las pata'e los caballos. Oh my...

Volver

Hoy en la noche vuelvo a Viña, donde está (estaba) mi casa, mi familia, mis amigos, mis estudios, mi todo. Quiero volver, quiero llegar al terminal y sentir el mar en el aire y saber que si salgo me toparé con gente o poder caminar para llegar a cualquier parte. Aún así, en este mismo momento, con el sol pegándome tímido pero con intensidad en la piel, en medio de una casa que no siento mía y en una ciudad dónde aún me cuesta manejarme sola, no siento ganas de escapar. Acá se siente seguro. Casi (casi) como un buen nuevo hogar. Con todos los árboles y el río, con el cielo medio oscuro y la gente más fría.                                                                                                                                                     Voy a extrañar Concepción.                                   

20

A veces los 18 me parecen tan lejanos, y recién tengo 20 no más.

A veces me acuerdo de tener dieciocho y pensar que iba a explotar de felicidad, creer que estaba enamorada hasta las patas y más allá, disfrutar el sexo como si fuera lo más puro que tuviera en la vida, dar vueltas en lo intensa que puede llegar a ser la noche sin pensar en las consecuencias, querer decir "I do", querer escaparme de la casa e irme con una mochila al sur, soñar todo el día despierta sobre un amor que no es, pensar que el cielo no era para mí...

Y todo, todito, cambió. De la noche a la mañana, se fue.

concepción y lo demás

Uhm, no sé bien cómo empezar y sé que aún no puedo terminar. Saber en una semana que tu familia se va a vivir a otra ciudad, que tienes que tomar decisiones de peso para saber qué harás y dónde vas a vivir, con quién vivir, qué llevar y qué dejar, todo, igual es un poco de presión, por decirlo menos. Siempre he creído que soy muy dependiente, aunque quisiera decir lo contrario. Sé que será un poco complicado no tener a mi mamá que me saque de apuros ni a mi hermano para reír ni a mi padrastro para que me pase plata cuando mi papá falla, o tantas cosas, pero creo que la vida no nos pone cargas más difíciles de las que podamos sobrellevar, así que confío. Confío en que todo lo que tiene que pasar de aquí a enero (cuando se van todos) y después, está ya controlado por el fabeleux destin o como se escriba, así que yo, una hormiga en el mapa del mundo, sólo he de estar con mi corazón dispuesto, aprender a crecer y a dejar aún lo malcriada que me queda en la sangre, porque tarde o temprano tengo que ir a vivir sola, ahora, es más temprano. Pero cada mañana se renuevan las energías, así que confío. Espero. Eso.

el sinsentido

estos días siento que odio al mundo y me da miedo.
siento que quiero llorar y gritar y reírme hasta estar ebria de pura felicidad.
siento tantas cosas, como que creo estar enamorada, pero me he portado mal.
y no lo puedo controlar.
(aún así, sé que tengo las respuestas)

midnight bottle (valparaíso de mi amor...)

Ok. Vivir es bacán, viña y valpo son bacanes, el vino con frutas es bacán.
¿Y qué más? Ah sí... verdad, mi semestre. Cuando la cami me pregutó qué tal mi semestre en términos generales solo atiné a decir "en ascenso". Pues, supongo que así fue, creo haberlo confirmado en la conversación de esta noche. Ni yo me había dado cuenta cuantas veces pasé sobre mis prejuicios y mi tiidez para hacer cosas que pensaba que no estaban en mi ADN. ¿Cómo pudo pasar todo esto, este cambio tan cuático y genial en mi cuerpo y en mi mente? Quizás aún no se vea pero te juro que creo que es s o b r e n a t u r a l ...

Con un poco de melancolía entre el vino y la lluvia pensaba en cosas y me sentí tan humana, después de sentirme tan bacán. El aire extremadamente fresco con olor a mar intenso calaba mi cerebro y bueno, hay vacilaciones. Obvio que me dí cuenta cuánto estoy comprometida en tantas cosas en diversos sentidos. He sido capaz, pero dudé. Pero, esa misma brisa que rebalsó todo el sentir a flor de piel ese, fue el mismo que me hizo reafirmar de nuevo. Ésto, esta vida que estoy viviendo, mía totalidad o partes pequeñas, es sobrenatural y quizás, ahora nada tego mucho sentido aún pero qué va...

{Yo que quería comenzar a escribir algo más intelectual, haha}

u n i f o r m e

Aún si he sentido que tengo más ideas (y más bacanes) que antes (eso es subjetivo) no las he escrito. Prometo que estas vacaciones organizaré mi blog para que prospere, aún si lo lee una sola persona y esa sea yo.

Por otro lado, me acuerdo cuando estaba en el colegio y las ganas que me han dado de volver aunque sea un ratito a eso, solo por que sí. Para poder dibujar y escribir en mi diario en vez de hacer ejercicios de física o pensar que el uniforme hace que la vida sea más pareja y nos diferenciemos menos, cuando en verdad no es así. Sobre-estimamos el poder de estos años para definirnos, cuando creo que ese papel recién se comienza a vivir al salir del colegio, que en muchos casos puede ser como la mayor burbuja. Aunque sea bacán no dar exámenes y no echarse ramos (pero más bacán es tener un mes de vacaciones y "libre" asistencia)...



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CHICOS Y CHICAS LECTORES. Los invito a visitar la página SienteValpo, donde está todo el mambo y las actividades de la Quinta Región. Super buena, véanla ;)

danzando se alejan los fantasmas

Es extraño como con el pasar de los días las cosas cambian de perspectiva. Más que extraño, es un proceso agradable de observar. Se puede pasar de lo oscuro a lo puro o viceversa: de una armonía universal a un caos inquietante difícil de tratar.
Mi vida, respecto a esto, se ha vuelto de todo un poco y me siento como expectadora de una nueva película cada día. El cosmos crea nuevos espacios y va achicando anteriores momentos, hasta convertirlos en casi nada. Así es como me llego a preguntar ¿Estoy realmente tan viva como digo ahora? Siento que queda un poco de muerte en mí, no una muerte mala, pero hoy pensaba que a veces los circulos viciosos (no siempre saludabes) a los que tendía tanto antes, en un proceso aún más adolescente de lo que aún soy, llevan a un punto de absorción tal que ya todo parece oscuro y a punto de acabar. El alcohol en cantidades exuberantes que salía de mis poros, la inmoralidad (familiar, educacional y hasta sexual) que tentaba a mi mente, la idea de un progreso que solo conducía al próximo fin de semana para descarriarse, es todo un mito que ya se esfumó. O que poco a poco me parece ajeno y aprendí a disfrutar las cosas de otra manera. A veces pasiva, a veces activa, observo mejor todo desde mi lugar. Pensando como todo ese camino que a veces me hacía sentir más fantasma que ser viviente, se ha alejado tanto de mí...

sábado como domingo

hoy día quiero quedarme en casa. quiero desaparecer bajo el cubrecamas, acurrucarme como la niña que soy (o eso quiero creer) junto a mi papá, tomar mucho té, leer hasta querer dormir. quiero mi computador, o quiero la música en él. quiero escribir, quiero soñar, quiero comer chocolate con nougat hasta no poder más. quiero saber qué me dio alergia. quiero levantarme a medianoche y bailar en la arena. quiero a mis gatos. quiero llorar. y me siento tan feliz.

el más twisted peter pan sindrome.

después de la entrada anterior como que le dí más vueltas que nunca al temita de las pataletas. me acuerdo que una vez hace ni tanto mi mamá me contó mi berrinche más grande.
fue poco después que nació el nacho, cuatro años menor que yo. su nacimiento rompió todos mis esquemas después de ser primera nieta, primera hija, primera todo. mi papá desde que soy muy chica ha cultivado sin querer el ser caprichosa en mí, ya que él fue (y es) un hijo de mamá al que se le ha dado todo en bandeja en la vida: mi abuela le dió todo lo que pudo materialmente hablando, pues no tenía tiempo entre el trabajo para dedicarle una educación emocional suficiente. así que, ayudado por el entusiasmo de mi nacimiento, que no fue precisamente planeado ni el mejor deseo de todos en mi familia (en ese momento), tuve todo sin restricciones.
bueno, la historia de mi mamá... mi hermano no tendía más de un año y a pesar de que en parte él era otro de mis "regalos", yo no aprendía bien a repartir la atención. un día salimos y yo quería una barbie. en ese entonces yo juraba qe lo que quería, lo tenía. pero con una mamá estudiando en la universidad y un papá con trabajo inseguro y prematuramente lanzado al mundo laboral y un hermano muy chico no podía ser cumplido inmediatamente mi deseo. así que yo empecé a insistir, insistir. la pataleta duró hasta la casa. mi mamá dijo que en un momento eran tantos mis llantos y gritos que ella decidió ser "cruel" (o ser una mamá coherente, al fin y al cabo). me tomó, me tiró a la ducha y abrió la llave con agua fría. yo tenía con suerte cinco años! y estaba ahí, llorando una media hora por una barbie (y tenía ene, más la casa, el auto, etcétera...) y llorando más por la desesperación. mi mamá cerró la puerta del baño unos diez minutos y cuando abrió, yo estaba toda empapada y muda. dice que fue santo remedio para que no reclamara por un largo tiempo y para calmar cualquier berrinche posterior.

entonces, cuando el miercoles estaba haciendo mis clásicas escenas de "quiero que se haga mi voluntad y creo tener los argumentos necesarios para que así sea", mi mamá, después de unas miradas muy feas que hicieron que de nuevo quisiera llorar y correr a llamar a mi papá, me tomó y me dijo que me tenía que calmar. que yo dije que quería arreglar esta actitud así que si seguía me iba a tener que meter de nuevo a la ducha con agua fría y cerrar la puerta del baño (supongo que era su manera didáctica de hacerme entender que vendría un castigo). yo me quedé callada y las ganas de llorar se me quitaron. yo puedo dejar esta estupidez sin necesidad de la ducha.

en verdad ahora no soy tan malcriada. tan. los únicos que podrían decir eso con objetividad son mi mamá y mi hermano, por eso solo pongo "tan". pero cuando me pasa esto... siento algo tan raro, es lo mismo que siento cada día que me enfrento a algo que creo que va más allá de mis repsonsabilidades. o como las primeras veces que iba a trabajar. me reduzco a nada, me vuelvo la misma niña que qería a la barbie, que quería que su mamá se la diera y todo eso. una niña. yo no soy ninguna adulta ni la personificación dela madurez y todas esas cosas. a veces yo critico a mi papá por tener el famoso síndrome peter pan (que da para muchìsimas entradas más), pero creo que eso es en lo que EN CIERTO MODO se pueden traducir mis lloriqueos. es atroz, porque cada día saco menos y solo gano desgastarme enormemente por tonteras... el miercoles, con todos los ojos llorosos y muy enojada me miré al espejo, me miré y me cagué de la risa. era todo un show por nada! la risa funcionó como una ducha, algo que tranquilice, suficiente para motivarme a escribir esta entrada totalmente adolescente y/o pendeja. mi ducha, aunque quizás, de agua no tan fría...

cabra chica

me da muchísima rabia conmigo misma que cuando veo que los planes de mis papás de alejan de lo que yo quiero se pongan mis ojos llorosos y mi mentalidad vuelva a ser la de una niña totalmente caprichosa. me dan más ganas de llorar al darme cuenta de esto, y me da más rabia aún, que me reprochen recordándome que este año, en algún momento, cumpliré veinte. y que esos berrinches ya nadie los va a pescar más.

se busca papá... o tal vez no.

Desde un año a la fecha, o un poco más, que todo se ha ido fisurando perfectamente para que tenga tantas falencias como el día de hoy. En pocas palabras, porque ahora no quiero profundizar nada, todo esto se debió a ciertos hechos: la muerte de marcelo (foka) y carlos (chino) en un margen de menos de un año en seguimiento, los mejores amigos de mi papá en toda la vida; su crisis de los cuarenta; mi entrada a la universidad y "hacer lo que se me daba la gana" (académicamente hablando); la operación y el tumor de mi papá; que se haya cambiado a villa alemana. todo esto no solo hizo que él se encerrara dentro de su personalidad extrovertida, que yo no quiera ir a visitarlo y que él me saque en cara una vez al mes que no paro de tomar malas decisiones, para luego llegar a la semana con un regalo de no menor gasto, siendo que se retrasa en cada pensión que ha de pagarle a mi mamá (mientras va a ver netbooks o a llenarse de cosas de marca).
Mi papá es una muy buena persona. Es un hijo único casi sin papá al que le dieron todo en la vida y desperdició toda su inteligencia tomando decisiones caprichosas y malas. A mi mamá, a mi hermano y a mí nos dió todo y más de lo que necesitabamos, poniéndo enfasis en mi y malcriándome bastante de más chica, hasta que un día no comenzó sino a dar solo problemas.
Mi papá es un as en historia y dibujo; no habla tanto inglés pero me impulsó a aprenderlo y entiende todo lo que le digo; me educó musicalmente para no conformarme con poco, también en las películas y la literatura; no me exigió nunca notas, ni comportamientos, solo amor y yo respondí con todo lo que me pedía y lo que no. Sin querer en el momento en que se separó de mi mamá me entregó una responsabilidad que a mis once años no podría distinguir: ser la mamá de él y de mi hermano cuando estabamos los tres juntos. funcionó por varios años, pero de vez en cuando yo comencé a captar que cumplía un rol que no me correspondía, estaba pasando por alto algo que él no sabía entregar: responsabilidades, respeto, coherencia, sentido común! a los 19 años yo ya no me siento capaz de lidiar con alguien de quien debo hacerme cargo cuando es 21 años mayor que yo y que cuando puede me saca en cara lo que paga en la universidad, pues para él, todo lo estudiado y mis posibles capacidades no son nada y debería haberme dedicado a ganar plata en vez de estudiar algo que me gusta. no me siento capaz de estar todo un domingo con alguien que me hace reir, me culturiza, me caga la psiquis y después de dormir media hora llega con algún regalo, eso, lo material, no me sirve para complementar sus falencias. todos tenemos falencias, yo soy quien soy por él y supongo ser buena, pero no soy perfecta. de vez en cuando sale en mí su carácter y mando todo a la mierda, pero no a mis hijos, ni en huebeo, y menos... sin argumentos.
de a poco con cada muerte, con cada enfermedad, con cada problema, con cada deuda dejo de ser la niñita de papá, o la mamá de medio tiempo de alguien que cree tener mi misma edad o la misma edad de mi hermano menor. la última vez que siento que realmente estuvimos juntos fue en julio en el último funeral... pero ya no está y yo no estoy, no hay un backup, mis papás de reemplazo no están, sus pilares fundamentales tampoco. mi hermano parece enojarse pero es tan como él en caracter (no en madurez) que encuentran siempre algún punto en el cual reconciliarse. yo ya no me quiero reconciliar, ni siquiera quiero almorzar. solo quiero pasar temprano, comentar las noticias, cantar alguna canción de los cohentas y regalonear a los gatos, hablar con mi abuela e irme. la mudanza a villa alemana nos quitó el mar y varias cosas más. en verdad no busco papá, no ya ahora, yo tengo y es excelente ser humano, pero no siempre el mejor apoyo en quien confiar. ¿quién pone las reglas acá, quién marca el territorio, quién se pone celoso de los pololos? nadie. nadie con una figura masculina, porque por el otro lado mi mamá instruyó el sentido común en nosotros como nadie.
si pudiera volver a agosto iria a ver al foka antes de mi viaje de estudios y haberle hecho prometer que volviera a vivir con nosotros y que me esperara porque le tenía un regalo del sur. si puediera volver a julio de este año, antes de salir de la habitación de la clínica le hubiese dicho al chino que no se operara, no ahora, y que esperara a que mi papá saliera del quirófano antes. en abril hubiese rogado con no irnos de viña y hasta instalarme a vivir en el departamento, amenazar con llevarme los gatos... ¿qué cambiaría? las cosas ya están, no son tan incómodas pero tampoco son lo mejor.

papá: sé que no vas a crecer, pero aunque respete eso, no puedo vivir todos los domingos así.
se acabaron las visitas en verano. se acabó la fiesta. chao.

otra'e (muy freak & maniac)

yo tengo ésta manía de estar maniada con ciertas cosas, como con los sonidos y cómo se ven las palabras dependiendo de qué letras estén componiéndola. y bueno, hay veces en que me gustan éstas palabras a pesar de que no me guste como suenen ni cómo las veo en conjunto en el papel, o en éste caso, la pantalla, pero llega un punto en que ya tengo que cambiarlas, sacarlas de mi vista, que maniada, ésto es todo psicológico.

a veces necesitamos hacer cambios, y varios de éstos cambios insignificantes (al parecer), como los que responden a las webs que uno posee (léase fotolog, face, last, flickr, BLOG), son igual significativos. Porque aunque quizás, sin saberlo, tienes un lector, como puedes tener diez, yo no puedo funcionar bien si no hubiera hecho bien éste cambio. necesitaba otro nombre en mi vida bloggera y heme aquí, después de cansarme de la palabra amargadulce, ni en inglés me gusta (y yo tengo una fascinación por las palabras en inglés... y en francés).

pero, todo adentro, sigue siendo igual, see?
(trivial entrada, pero hay que desahogarse...)

PRE

Antes de que etapas como estas terminen, sé más que nunca lo absurda que fuí. Yo no me quejo por salir del colegio ahora, es la costumbre a las personas lo que me da nostalgia. No quiero dejar esto que me hace reir y llorar, no quiero perder la costumbre, me da igual que no sea el día a día. Hay tanto en nosotros, en ustedes, que es triste avanzar solita. Yo soy (casi) solo una niña y ahora nos toca jugar a algo más... y por eso da pena. Las despedidas no son alegres. No moriré por esto, pero es tan paradójicamente melancólico que se vaya a acabar...

For what it's worth

Viña volvió a estar nublado, pero no importa. Hoy descansaremos. Por que ayer fue un día tan expuesto, de caminar descalza por mucho de la ciudad, de hablar con el pecho tan abierto que arde, arde tanto que lloro por nada en el auto. Después de sentir el pecho tan inflado de vida, me lo aplastan como si nada fuerte contra el piso frío. Todo esto es un gran popurri de emociones, es como un puzzle tan raro, hace tanto que no sentía tan vorazmente que se me rompe el esquema y se me desorbita la razón y el corazón.
Pero ya me voy, un retiro, por un día lejos de tanto ruido desde el epicentro de la ciudad. Me voy por un rato, pero ya vuelvo. Ya vuelvo bien.

Y ahora, qué hora es?

vaLenti dice:
Siento distinto el correr del tiempo ahora... como que está suspendido para disfrutarlo tranquilamente.

Como que los minutos son solo números, como nadar en un mar algo denso, pero agradable, como caer suave hacia el viento. ¿Y es que yo quiero mirar al tiempo así?
Ahora de verdad se me hizo muy difícil poner un título, es como algo general, pero me saldré de los temas, de los márgenes, porque simplemente hay mucho en la cabeza. Como que todo lo que aprendí en todos estos años de "cambios" (o la cursilería que sea) se está extrayendo y replanteando muy bien en mi mente, como base, no ya como ideales infantiles y todo eso. Aunque me miro y aún soy medio niña, es obvio, se sale lo inocente, lo inexperimentado, que se disimula, pero igual se sale.
Pero, si el tiempo es tan sabio, él sabe a que momento barrer esto, o dejarlo pegado en estado G subcero, o lo que sea.

Se me acaba el tiempo, todavía con eso!
mejor: "Debo irme".

cambio y fuera.

Fue una semana de locos. Si no lo hubiera sido, no me hubiera dado fiebre y mareo el miércoles y no me hubieran mandado a la casa en el trabajo. Y apenas llegué a mi casa, fui directo a dormir, donde caí en un sueño profundísimo... del que me arrepiento porque cuando desperté vi una llamada perdida. Una llamada que había hecho un pseudoconocido santiaguino, pero que espero con tantas ganas cada llamado. Y claro, yo no tenía plata, solo pude devolverle un "ring" como para demostrar que si noté que él había llamado...

Ahora me duele la cabeza, y quiero que sea martes para dormir todo el día. Ando como sumida en sueños de verdad, porque no tengo noción del tiempo, tanto que pienso que los días no pasan y ya debo varios saludos de cumpleaños que no dí por estar durmiendo y porque la farmacia no tenía línea cuando fui a cargar plata al celu. mal.
pero ya voy a despertar...

rápido

De algún modo me presionó demasiado para que no pronunciara nada. Cuando uno ve que la amistad se acaba y ya no queda nada es mejor callarse, uno lo asume, ¿o no? Pero yo soy de esas que no pueden cerrarse la boca porque o si no se desencadena la gran hilera de dudas, se forma un nudo en mi cabeza que no se puede desatar con nada, ni con los trucos de los scouts: con nada.

Hay cosas que no puedo concebir. Las comprendo, o intento, pero no las concibo realmente, como la frialdad por ejemplo, la frialdad cuando no debería haberla, o la gente que alega por todo y no hace nada, yo soy muy alegona, pero no alego lo que no puedo. Es que la gente prefiera dejar las cosas ahí, en forma de madeja, no lo puedo concebir. Es más fácil muchas veces, y hay veces que la madeja ya estaba desenredada, entonces finalizar "ciclos" con las personas no es tan difícil, es más... cosa de costumbre, pero eso de que queden dudas entre medio, o cosas que se dijeron a pedazos, mensajes subliminales... no señor, yo no estoy para esto. pueden mandarme lejos solo diciendo "pasa esto, es porque aquello, y bueno chao, no te quiero ver más". Me atormenta, pero lo acepto. Pero que te dejen en stand by, como "no te suelto por si acaso... espérame un rato" o que te dejen de hablar sin que nada pase y te dejan como esperando nada, pero todo, no... me deja fuera de mí.

Cambio y fuera...