¿Cómo m... explicar lo que pasa por mi cabeza?

Para empezar, estoy bajo el agua.

Así me siento. Es como si mi cuerpo hubiese sido golpeado tanto, que ya no puedo sentir nada. O un shot de morfina. Todo está bajo letargo, bajo sueño intenso y es difícil pensar bien qué hacer desde ahora. Difícil coordinar mi mente con mi cuerpo, con mis emociones -que cambian a cada rato-, con el mundo en general. Me es complicado comunicarme con el resto, entender lo que sale de sus bocas, es como si fueran sólo sílabas sueltas que nunca llegan a ser palabras. Veo muchas luces, todo eso. Bueno, lo mismo de siempre. Así de somnolienta queda mi mente en este invierno.

En julio

En Julio tengo esto: drapetomanía, unas "sobrecogedoras" ganas de correr lejos. Tengo ganas de llorar y perderme un poco, de tirarme en la playa, también tengo ganas de besar ¿a quién quiero engañar? Además, besar es bueno. Besar y escapar.

Y todo esto pasa al ver que las cosas que me parecían importantes antes, ya no lo son. Ni las personas. Ni los lugares. Todo va mutando en una velocidad que me hace parecer bipolar. Porque quiero y quiero algo, o ver a alguien, o estar en alguna parte. Pero cuando llego, ya no me gusta más. Ya no vale la pena haber corrido todas esas cuadras.

“No es posible amar y partir. Desearías que fuese así. Puedes transmutar el amor, ignorarlo, confundirlo, pero nunca lo podrás sacar de ti. Sé por experiencia que los poetas tienen la razón: el amor es eterno."

—	E.M. Forster

Como no sé muy bien que contar sobre hoy, podría decir que mi corazón se parece al cielo en esta foto por el momento. Explota en confusión.

para el viaje

Me carga ser inconstante al escribir, pero qué le voy a hacer. Por mientras, prefiero rellenar un poco de mi espacio con algo que voy a escuchar esta tarde, por seguro, mientras baje de mi hogar y vaya caminando por la ciudad, que se vuelve a transformar en puro invierno por un día.

a veces

Cuando enciendo un cigarro, en las plazas por ejemplo, es una especie de momento aislado que no sé bien como compartir. Porque es una especie de interludio extraño en que me sumo... que tiende a ser interrumpido. A veces llega la micro que espero, suena el teléfono o llega una persona y toca tu hombro, sonriénte, esperándo entrar en el momento también. Y me es complicado, me complica entregar al completo lo que puede estar pasando por mi mente en ese momento. Pero un día estaba sentada, en esas veces que no espero realmente nada del mundo, ni decepción ni asombro y, pues, llegó alguien a tocar mi hombro un poco perdido, tenía que dar unas indicaciones de cómo llegar a un lugar y este tipo se sentó a mi lado y empezó a preguntarme qué era lo que pensaba, lo que estaba pensando en ese mismo instante, como si también supiera del interludio. Y después de intentar plasmar todo eso, él se quedó. Sacó un cigarrillo, lo encendió y puso una extraña mueca de satisfacción.

- Bueno, es mi turno ¿quieres saber lo que pasa por mí?

el sinsentido

estos días siento que odio al mundo y me da miedo.
siento que quiero llorar y gritar y reírme hasta estar ebria de pura felicidad.
siento tantas cosas, como que creo estar enamorada, pero me he portado mal.
y no lo puedo controlar.
(aún así, sé que tengo las respuestas)

aprimaverado

Si bien a penas llegué de vuelta a la ciudad me encontré con una avalancha de cosas por hacer y personas a quienes responder y eso me da un poco de melancolía extraña, me siento demasiado feliz. La naturaleza me ha bendecido y sorprendido cada uno de estos días con un fenómeno distinto y único en ella, un regaloneo heavy que mis sentidos no se quieren perder. Algo de la primavera se ha entrecruzado en el invierno del sentir que a veces caracteriza a estos meses del año, tornándose todo un colchón filete para que pueda descansar aún teniendo tanto choque cultural entre mi mente y el mundo actual. Así quiero vivir.

midnight bottle (valparaíso de mi amor...)

Ok. Vivir es bacán, viña y valpo son bacanes, el vino con frutas es bacán.
¿Y qué más? Ah sí... verdad, mi semestre. Cuando la cami me pregutó qué tal mi semestre en términos generales solo atiné a decir "en ascenso". Pues, supongo que así fue, creo haberlo confirmado en la conversación de esta noche. Ni yo me había dado cuenta cuantas veces pasé sobre mis prejuicios y mi tiidez para hacer cosas que pensaba que no estaban en mi ADN. ¿Cómo pudo pasar todo esto, este cambio tan cuático y genial en mi cuerpo y en mi mente? Quizás aún no se vea pero te juro que creo que es s o b r e n a t u r a l ...

Con un poco de melancolía entre el vino y la lluvia pensaba en cosas y me sentí tan humana, después de sentirme tan bacán. El aire extremadamente fresco con olor a mar intenso calaba mi cerebro y bueno, hay vacilaciones. Obvio que me dí cuenta cuánto estoy comprometida en tantas cosas en diversos sentidos. He sido capaz, pero dudé. Pero, esa misma brisa que rebalsó todo el sentir a flor de piel ese, fue el mismo que me hizo reafirmar de nuevo. Ésto, esta vida que estoy viviendo, mía totalidad o partes pequeñas, es sobrenatural y quizás, ahora nada tego mucho sentido aún pero qué va...

{Yo que quería comenzar a escribir algo más intelectual, haha}

la noche se acerca

Hace frío pero mi cuerpo está tibio, pero creo que me metería igual al mar o andaría descalza por la ciudad. Un exámen y termino este semestre, ¿cómo no voy a querer sentirlo todo ya para descanzar de una vez? Pero sé, en el fondo, que no me voy a relajar en verdad. Que mis ganas de seguir activa y creando y actuando no van a parar y si me duermo en los laureles, o en el pasto o en enredaderas (lo que sea) siento que perderé el rumbo.

La noche se acerca pero no quiero que me atrape, que me quite las ganas de llegar antes de las doce a la playa o de quitarme aún más el gélido aire con un trago de algo, no tanto como para emborracharme pero lo suficiente para no parar de bailar. No quiero que me amarre, que me detenga. No quiero caer en sus redes, mejor me quedo con el atardece. . .

¿será posible que realmente el dolor del alma se traduzca en un dolor corporal directamente proporcional en intensidad?

Junio

"Sublime caminamos bajo el manto de fuego un día
y hielo al otro. Elementos que carcomen las palmas
de manos pecadoras como las mías y las de mis
compañeros humanos.
Entonces escapo. Si el cielo no es suficiente, lancémonos
al mar. Así creamos nuestro propio suelo y
nuestro propio cielo; que quizás es donde sobrevuelan
peces de especies aún más pintorescas
y vitales o coloridas que las normales. Nadando.
Nadando, no hay cielo donde quemarse,
aire con el cual congelarse, ni asfalto que hiere
la piel.
Ínfimos, sumisos. No nos atrevemos a saltar,
a dar el primer chapuzón ni a caer por
empujón. Somos cobardes."

Slightly (sigilosamente)

Las manos gélidas, el pelo amarrado, los ojos llorosos, mordiéndome los labios...
¿Es así como se debe sentir la felicidad?
Yo no creo saber mucho de las emociones, o de la vida, o de nada, no sé mucho, a penas tengo 16 años, pero hago lo que puedo, y así sentí mi felicidad, bien tarde, bien de noche, con personas que no te ven pasar a su lado por su estado embriagado y las calles húmedas por la lluvia de la mañana. Todo eso, más mis adoloridos y pequeños pies pisando el asfalto para llegar a un cafe, mientras conversaba de tantas cosas que pasan, que han pasado en todos los meses, crearon la felicidad de la que hablo. Y claro, el hecho de sentir tan cerca nuevamente tan cerca y más personal que nunca las voces y caras conocidas.




Hace tiempo que no sonreía así...
ni me sentía tan nerviosa.

Mo s t. ..

Mientras más busco esa misma sensación que declaré, más alejada de ella me siento. Es como algo que ví en alguna película... Tirada en el pasto, yo cerraba mis ojos, los apretaba, creía que quizás eso haría que mi telefono sonara, o que encontraría algún mensaje en mi cuaderno, o qué se yo, creo que en parte es inacción mía. Es que el hecho de que yo sea malcriada podría ser la causa de que espere - algunas veces - que hagan estas cosas por mí, o antes que yo. Hoy hubo sol de invierno, igual que ayer, esas son señales.

Los seres humanos,... (demasiado general, mejor) muchas de las personas que yo observo y conosco u oigo, siempre han tenido la característica de buscar un hogar, igual que yo, yo no lo busqué, este está llegando a mí, o siemplemente llegó, pero la inconsctancia y falta de compromiso hacen que no siempre llegue a este hogar al cual yo me entrego, a este sol de invierno.
Debe ser la caprichosidad...




P.S.: Completo-ar es una palabra demasiado amplia