para el viaje

Me carga ser inconstante al escribir, pero qué le voy a hacer. Por mientras, prefiero rellenar un poco de mi espacio con algo que voy a escuchar esta tarde, por seguro, mientras baje de mi hogar y vaya caminando por la ciudad, que se vuelve a transformar en puro invierno por un día.

intimidad musical

Pienso que compartir música, la que tengas en tu reproductor o dónde sea, es algo heavy. Pues, el proceso que cada uno tiene con cada canción, es intenso.

Cada canción está compuesta por muchas emociones que alguien comparte. La escuchas y surgen sentimientos en tí que, a la vez, compartes con otros, es un gran ciclo. Y sí, estoy atarantada escribiendo, pero es algo cierto. Por ejemplo, un concierto, es un montón de gente ahí exponiendo su alma, es estar desnudos en cierto modo, es algo genial e impactante de vivir, es un proceso más que físico y de sentidos, es algo espiritual. Cantar, es exponerte. Compartir música, normalmente va acompañado con alguna expresión, alguna cosa que uno siente. La música es pura esencia, está compuesta por el mismo polvo del que fuimos creados, se impregna en nuestra ropa, en nuestra mente, en nuestras vidas. Lo atamos a momentos, a vivencias y ene cosas. Es intimidad. La música es un espantacuco y a la vez un ayuda-memoria. Es de todo. Todo en uno. Pura explosión.

a veces

Cuando enciendo un cigarro, en las plazas por ejemplo, es una especie de momento aislado que no sé bien como compartir. Porque es una especie de interludio extraño en que me sumo... que tiende a ser interrumpido. A veces llega la micro que espero, suena el teléfono o llega una persona y toca tu hombro, sonriénte, esperándo entrar en el momento también. Y me es complicado, me complica entregar al completo lo que puede estar pasando por mi mente en ese momento. Pero un día estaba sentada, en esas veces que no espero realmente nada del mundo, ni decepción ni asombro y, pues, llegó alguien a tocar mi hombro un poco perdido, tenía que dar unas indicaciones de cómo llegar a un lugar y este tipo se sentó a mi lado y empezó a preguntarme qué era lo que pensaba, lo que estaba pensando en ese mismo instante, como si también supiera del interludio. Y después de intentar plasmar todo eso, él se quedó. Sacó un cigarrillo, lo encendió y puso una extraña mueca de satisfacción.

- Bueno, es mi turno ¿quieres saber lo que pasa por mí?

concepción y lo demás

Uhm, no sé bien cómo empezar y sé que aún no puedo terminar. Saber en una semana que tu familia se va a vivir a otra ciudad, que tienes que tomar decisiones de peso para saber qué harás y dónde vas a vivir, con quién vivir, qué llevar y qué dejar, todo, igual es un poco de presión, por decirlo menos. Siempre he creído que soy muy dependiente, aunque quisiera decir lo contrario. Sé que será un poco complicado no tener a mi mamá que me saque de apuros ni a mi hermano para reír ni a mi padrastro para que me pase plata cuando mi papá falla, o tantas cosas, pero creo que la vida no nos pone cargas más difíciles de las que podamos sobrellevar, así que confío. Confío en que todo lo que tiene que pasar de aquí a enero (cuando se van todos) y después, está ya controlado por el fabeleux destin o como se escriba, así que yo, una hormiga en el mapa del mundo, sólo he de estar con mi corazón dispuesto, aprender a crecer y a dejar aún lo malcriada que me queda en la sangre, porque tarde o temprano tengo que ir a vivir sola, ahora, es más temprano. Pero cada mañana se renuevan las energías, así que confío. Espero. Eso.

el sinsentido

estos días siento que odio al mundo y me da miedo.
siento que quiero llorar y gritar y reírme hasta estar ebria de pura felicidad.
siento tantas cosas, como que creo estar enamorada, pero me he portado mal.
y no lo puedo controlar.
(aún así, sé que tengo las respuestas)