Y ese c...

Escribo porque sé que aquí me vas a leer, sin tener que hablarte directamente y estar en el incómodo momento en que esperas o ves que te están escribiendo una respuesta.Vengo a escribir, porque si bien sé que yo fui la que dije que no y que quiero otra cosa para mi vida (mi corazón, mis pensamientos, mis acciones, quieren otra cosa), eso no quiere decir que no me importes. Que no tenga sentimientos hacia ti no significa que no lo piense, y pasa que en este minuto algo en mí no me deja dormir, porque pienso que en caso de que todo hubiese sido diferente, está esa parte de mí que aún de ti desconfía, que aún cree que en algo me mientes, que algo ocultas y que hice el loco monumentalmente al creerte, independiente de cómo haya terminado todo.

Y hay una parte de mí - la parte orgullosa, la parte caprichosa - que quiere que vengas o llames o hables y digas que es verdad, que me cuenteaste olímpicamente... o todo lo contrario: que todo "termina" (como nuestras conversaciones, por ejemplo) tan triste últimamente porque es verdad, porque no hay algo oculto por ahí, como cuando escondes tus ojos detrás de los lentes...

(Si hay algo que me carga del blog hoy por hoy es que creo que quienes lo leen ya me conocen mucho, y eso me cohíbe para pegarme mis escapadas mentales-escritoras locas. Pero, obviando esto... voy, hoy.)

a veces

Cuando enciendo un cigarro, en las plazas por ejemplo, es una especie de momento aislado que no sé bien como compartir. Porque es una especie de interludio extraño en que me sumo... que tiende a ser interrumpido. A veces llega la micro que espero, suena el teléfono o llega una persona y toca tu hombro, sonriénte, esperándo entrar en el momento también. Y me es complicado, me complica entregar al completo lo que puede estar pasando por mi mente en ese momento. Pero un día estaba sentada, en esas veces que no espero realmente nada del mundo, ni decepción ni asombro y, pues, llegó alguien a tocar mi hombro un poco perdido, tenía que dar unas indicaciones de cómo llegar a un lugar y este tipo se sentó a mi lado y empezó a preguntarme qué era lo que pensaba, lo que estaba pensando en ese mismo instante, como si también supiera del interludio. Y después de intentar plasmar todo eso, él se quedó. Sacó un cigarrillo, lo encendió y puso una extraña mueca de satisfacción.

- Bueno, es mi turno ¿quieres saber lo que pasa por mí?

moriré muchas veces.
por cobarde.

am i?

En el libro q estoy leyendo, un personaje dice que los cobardes se mueren varias veces, los valientes, una sola.
Eres valiente?
Lo somos?

Pues, de verdad no me considero muy valiente.
Al mismo tiempo, no cobarde, no lo suficiente.
Me costaba mucho tomar riesgos pero superé eso, también superé mi miedo a crecer, a la gente externa y lo que piensen. De verdad creo que juego por mis ideales, no siempre al cien por ciento, pero siempre hago mis intentos, eso depende. me dejo llevar, me muchas cosas. pero ¿a qué te refieres con qué sea yo valiente? es difícil, o sea, en nuestra situación es una pregunta algo... que me cuesta entender, comprendes?
por tí sería valiente si no me la ganara el sistema. algo sumisa, (se me olvidó la palabra que iba aquí)...

No, no soy valiente.
porque no puedo serlo si a veces también soy cobarde.
moriré más de una vez...

los días están tan planitos, así como cuando estás en la arena y pasas tu mano para emparejarla y lo logras bien fácil, aunque en cualquier momento puede venir alguien o una ventolera, qué se yo, y mueve todo... muere todo.
pero aún nada muere ni sucumbe, aunque ésta planicie, esta homogeneidad a veces me paresca muy aburridora, y quiera que algo la cambie frenéticamente, quizá no es lo mejor porque después de eso lo más probable es que uno, yo, quiera que todo vuelva a ser "tranquilo" como antes, cómo ahora. mejor no darle tantas vueltas. es que igual, quiero algo intenso, para estar bien... queda poquísimo de febrero si lo pienso y entonces es bueno acelerar el ritmo hasta casi chocar: frenar bien brusco.
pensándolo bien, es muy difícil que pase eso mientras estoy para en la calle todo el día.

(lo mejor para completar mi verano en definitiva es que me tome el día libre y me escape a verte, vecino).

Fue una semana de locos. Si no lo hubiera sido, no me hubiera dado fiebre y mareo el miércoles y no me hubieran mandado a la casa en el trabajo. Y apenas llegué a mi casa, fui directo a dormir, donde caí en un sueño profundísimo... del que me arrepiento porque cuando desperté vi una llamada perdida. Una llamada que había hecho un pseudoconocido santiaguino, pero que espero con tantas ganas cada llamado. Y claro, yo no tenía plata, solo pude devolverle un "ring" como para demostrar que si noté que él había llamado...

Ahora me duele la cabeza, y quiero que sea martes para dormir todo el día. Ando como sumida en sueños de verdad, porque no tengo noción del tiempo, tanto que pienso que los días no pasan y ya debo varios saludos de cumpleaños que no dí por estar durmiendo y porque la farmacia no tenía línea cuando fui a cargar plata al celu. mal.
pero ya voy a despertar...