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Creo que cada año que pasa mi interior se empequeñece un poco más, la inocencia es un anhelo y no se aleja de mi vida. A ratos, podría decir que sí en algunos sentidos. He tenido locuras y algunos intentos de suicidio de mi situación "infantil", pero aún así sigo pensando como una cabra chica. Por ejemplo, cuando era niña no creía en el amor ni me compraba mucho el cuento del príncipe azúl, pero ahora así. A los veinte años, sí creo en los cuentos de hadas. Pido todas las noches porque no se me vaya a alejar la capacidad de asombro y que no me de vergüenza el querer permanecer cerca de un nido, de un regazo algo maternal.

Creo que cada año mi exterior "crece", pero mi interior se encoge, de manera muy dulce. No quiero que deje de pasar.

20

A veces los 18 me parecen tan lejanos, y recién tengo 20 no más.

A veces me acuerdo de tener dieciocho y pensar que iba a explotar de felicidad, creer que estaba enamorada hasta las patas y más allá, disfrutar el sexo como si fuera lo más puro que tuviera en la vida, dar vueltas en lo intensa que puede llegar a ser la noche sin pensar en las consecuencias, querer decir "I do", querer escaparme de la casa e irme con una mochila al sur, soñar todo el día despierta sobre un amor que no es, pensar que el cielo no era para mí...

Y todo, todito, cambió. De la noche a la mañana, se fue.

concepción y lo demás

Uhm, no sé bien cómo empezar y sé que aún no puedo terminar. Saber en una semana que tu familia se va a vivir a otra ciudad, que tienes que tomar decisiones de peso para saber qué harás y dónde vas a vivir, con quién vivir, qué llevar y qué dejar, todo, igual es un poco de presión, por decirlo menos. Siempre he creído que soy muy dependiente, aunque quisiera decir lo contrario. Sé que será un poco complicado no tener a mi mamá que me saque de apuros ni a mi hermano para reír ni a mi padrastro para que me pase plata cuando mi papá falla, o tantas cosas, pero creo que la vida no nos pone cargas más difíciles de las que podamos sobrellevar, así que confío. Confío en que todo lo que tiene que pasar de aquí a enero (cuando se van todos) y después, está ya controlado por el fabeleux destin o como se escriba, así que yo, una hormiga en el mapa del mundo, sólo he de estar con mi corazón dispuesto, aprender a crecer y a dejar aún lo malcriada que me queda en la sangre, porque tarde o temprano tengo que ir a vivir sola, ahora, es más temprano. Pero cada mañana se renuevan las energías, así que confío. Espero. Eso.

am i?

En el libro q estoy leyendo, un personaje dice que los cobardes se mueren varias veces, los valientes, una sola.
Eres valiente?
Lo somos?

Pues, de verdad no me considero muy valiente.
Al mismo tiempo, no cobarde, no lo suficiente.
Me costaba mucho tomar riesgos pero superé eso, también superé mi miedo a crecer, a la gente externa y lo que piensen. De verdad creo que juego por mis ideales, no siempre al cien por ciento, pero siempre hago mis intentos, eso depende. me dejo llevar, me muchas cosas. pero ¿a qué te refieres con qué sea yo valiente? es difícil, o sea, en nuestra situación es una pregunta algo... que me cuesta entender, comprendes?
por tí sería valiente si no me la ganara el sistema. algo sumisa, (se me olvidó la palabra que iba aquí)...

No, no soy valiente.
porque no puedo serlo si a veces también soy cobarde.
moriré más de una vez...

plus

"Me quedo", pensé.

Marzo me trajo desafíos, desafíos que yo dije eran una preparación para este año y el próximo: estoy a meses de cumplir 17, y con mis amigas, nos aterramos. es como la advertencia de que la responsabilidad máxima supuestamente vendría, quizás me estoy sobreatacando por todo, siempre con mi miedo a crecer, pero ahora no es a crecer, estoy ansiosa, es como... de dejar la etapa que últimamente estoy tan aprovechando.

Yo quiero quedarme en estos "cambios", o "modificaciones" ninguno tan brusco como para quitarme esa escencia de Valentina, nunca! (nunca digas nunca). Vi las reacciones, son cambios leves: ahora siento más confianza, y por ende, confío más en mis impulsos, no reprimo tanto todo, pero toda esta "yo nueva" quedó en una especie de equilibrio "ad-hock" a mi siempre mamona, cuatica y pseudoinocente personalidad (que ya cada día queda menos inocente o inconsciente).

Me quedo aquí, en mí, donde por fin creo que me siento bien, a gusto, en casa, segura.

Y me gusta gritarlo...

¡¡¡Me quedo!!!

Se mueve (y respira)

Todo en este fin de semana ha sido demasiado, creo que estoy bien porque se acabó, no fue algo malo, pero fue distinto, partiendo por la base de que fue el más tranquilo del verano, del año creo yo, aunque recién está comenzando, pero es así porque estuve casi siempre sola: sin un hermano chico que presionara mis sentidos.

Todo ha estado demasiado raro, y salido demasiado a la superficie, retomé algunas cosas, revelé muchos secretos, compartí emociones y recién estoy terminando de procesar todo esto para encapsularlo y poder guardarlo para crecer, porque al fin y al cabo todo lo que ha pasado tiene relación con eso mas o menos: con crecer. Y es aquí cuando mi pecho se aprieta y mi cara se enfría, cuando digo esta palabra y me miro al espejo, y me escucho... uf.

Recordé que hace un año y un poco más que ya se notaba que estaba en la encrucijada de crecer o no, es que en realidad se da, pero cuando estaba a punto, retrocedí. Y eso fue mi año recién pasado. Las cosas son complejas pero lindas ahora para mí, y estoy en el tiempo para pensar y respirar todo esto, para entender mi vida y lo demás...

Estoy apurada, pero tenía que plasmar esto, para satisfacerme un poco y desahogar.