OK

Algún día cuando viaje a Estados Unidos para visitar cada amiga que tengo por allá, escribiré un artículo sobre qué se siente ser latina allá...
aunque la pinta de "latina" no me acompañe.

confesión (dos)

ya que todo el mundo lo sabe y a cada segundo se reafirma más en mi interior, lo grito en el blog: me gustan los feos.

el más twisted peter pan sindrome.

después de la entrada anterior como que le dí más vueltas que nunca al temita de las pataletas. me acuerdo que una vez hace ni tanto mi mamá me contó mi berrinche más grande.
fue poco después que nació el nacho, cuatro años menor que yo. su nacimiento rompió todos mis esquemas después de ser primera nieta, primera hija, primera todo. mi papá desde que soy muy chica ha cultivado sin querer el ser caprichosa en mí, ya que él fue (y es) un hijo de mamá al que se le ha dado todo en bandeja en la vida: mi abuela le dió todo lo que pudo materialmente hablando, pues no tenía tiempo entre el trabajo para dedicarle una educación emocional suficiente. así que, ayudado por el entusiasmo de mi nacimiento, que no fue precisamente planeado ni el mejor deseo de todos en mi familia (en ese momento), tuve todo sin restricciones.
bueno, la historia de mi mamá... mi hermano no tendía más de un año y a pesar de que en parte él era otro de mis "regalos", yo no aprendía bien a repartir la atención. un día salimos y yo quería una barbie. en ese entonces yo juraba qe lo que quería, lo tenía. pero con una mamá estudiando en la universidad y un papá con trabajo inseguro y prematuramente lanzado al mundo laboral y un hermano muy chico no podía ser cumplido inmediatamente mi deseo. así que yo empecé a insistir, insistir. la pataleta duró hasta la casa. mi mamá dijo que en un momento eran tantos mis llantos y gritos que ella decidió ser "cruel" (o ser una mamá coherente, al fin y al cabo). me tomó, me tiró a la ducha y abrió la llave con agua fría. yo tenía con suerte cinco años! y estaba ahí, llorando una media hora por una barbie (y tenía ene, más la casa, el auto, etcétera...) y llorando más por la desesperación. mi mamá cerró la puerta del baño unos diez minutos y cuando abrió, yo estaba toda empapada y muda. dice que fue santo remedio para que no reclamara por un largo tiempo y para calmar cualquier berrinche posterior.

entonces, cuando el miercoles estaba haciendo mis clásicas escenas de "quiero que se haga mi voluntad y creo tener los argumentos necesarios para que así sea", mi mamá, después de unas miradas muy feas que hicieron que de nuevo quisiera llorar y correr a llamar a mi papá, me tomó y me dijo que me tenía que calmar. que yo dije que quería arreglar esta actitud así que si seguía me iba a tener que meter de nuevo a la ducha con agua fría y cerrar la puerta del baño (supongo que era su manera didáctica de hacerme entender que vendría un castigo). yo me quedé callada y las ganas de llorar se me quitaron. yo puedo dejar esta estupidez sin necesidad de la ducha.

en verdad ahora no soy tan malcriada. tan. los únicos que podrían decir eso con objetividad son mi mamá y mi hermano, por eso solo pongo "tan". pero cuando me pasa esto... siento algo tan raro, es lo mismo que siento cada día que me enfrento a algo que creo que va más allá de mis repsonsabilidades. o como las primeras veces que iba a trabajar. me reduzco a nada, me vuelvo la misma niña que qería a la barbie, que quería que su mamá se la diera y todo eso. una niña. yo no soy ninguna adulta ni la personificación dela madurez y todas esas cosas. a veces yo critico a mi papá por tener el famoso síndrome peter pan (que da para muchìsimas entradas más), pero creo que eso es en lo que EN CIERTO MODO se pueden traducir mis lloriqueos. es atroz, porque cada día saco menos y solo gano desgastarme enormemente por tonteras... el miercoles, con todos los ojos llorosos y muy enojada me miré al espejo, me miré y me cagué de la risa. era todo un show por nada! la risa funcionó como una ducha, algo que tranquilice, suficiente para motivarme a escribir esta entrada totalmente adolescente y/o pendeja. mi ducha, aunque quizás, de agua no tan fría...

cabra chica

me da muchísima rabia conmigo misma que cuando veo que los planes de mis papás de alejan de lo que yo quiero se pongan mis ojos llorosos y mi mentalidad vuelva a ser la de una niña totalmente caprichosa. me dan más ganas de llorar al darme cuenta de esto, y me da más rabia aún, que me reprochen recordándome que este año, en algún momento, cumpliré veinte. y que esos berrinches ya nadie los va a pescar más.

una de tantas...

De vez en cuando mi interior maniático se pone las pilas en contra la flojera física y comienzo a ordenar mi pieza. sí, lo sé, mi concepto de orden es más perfeccionista que el general (o siempre que yo digo "mi pieza es un desastre" mis receptores tienen la pieza mil veces más desordenada que la mía y no les importa tanto. creo que mi habitación ordenada equivale a algo como mi mente ordenada, por eso cuando limpio y pongo todo en su lugar, lo hago íntegro en todo el lugar. desde los cajones que nadie ve hasta las repisas. todo. siento que lo hago también como una manera de ordenar mi mente también: mientras voy organizando todo, creo que no solo sabré dónde están mis libros o mi ropa, sino que también sabré encontrar más rápido dónde guardo mis sentimientos, mis reacciones, mis ideas. todo, en mi espacio íntimo como en mi interior, se pule y está limpio y listo para funcionar mejor, como un comienzo de cero, pero ni tanto. ordenar despeja mi mente, me relaja, me pone de buen humor. poco a poco voy saliendo y entrando de mi pieza tal como lo hacen los días y hay algo de nuevo que no me apetece, así que vuelvo a ordenar. como un ciclo, lunar o qué sé yo. archivar todo y recordar dónde está, me gusta. y creo, que ahora, me toca ordenar...

piú

"la piel fría, la sangre caliente, cerveza en mano.
dale unos minutos y hay un beso seguro."

Confesión...

Estudio periodismo, leo como si el mundo se fuera a acabar, cada vez que voy a un lugar demasiado "top" me siento fuera de lugar, critico (a veces, demasiado) el estilo de vida actual que tienen los (pre) adolescentes hoy en Chile especialmente porque no quiero que mi hermano menor siga tanta estupidez, veo muchas series y programas extranjeros porque la televisión chilena no me complace del todo y, sin embargo... veo Yingo.

(chan!)

agosto. ..

no dejas de sorprenderme, agosto...

otra'e (muy freak & maniac)

yo tengo ésta manía de estar maniada con ciertas cosas, como con los sonidos y cómo se ven las palabras dependiendo de qué letras estén componiéndola. y bueno, hay veces en que me gustan éstas palabras a pesar de que no me guste como suenen ni cómo las veo en conjunto en el papel, o en éste caso, la pantalla, pero llega un punto en que ya tengo que cambiarlas, sacarlas de mi vista, que maniada, ésto es todo psicológico.

a veces necesitamos hacer cambios, y varios de éstos cambios insignificantes (al parecer), como los que responden a las webs que uno posee (léase fotolog, face, last, flickr, BLOG), son igual significativos. Porque aunque quizás, sin saberlo, tienes un lector, como puedes tener diez, yo no puedo funcionar bien si no hubiera hecho bien éste cambio. necesitaba otro nombre en mi vida bloggera y heme aquí, después de cansarme de la palabra amargadulce, ni en inglés me gusta (y yo tengo una fascinación por las palabras en inglés... y en francés).

pero, todo adentro, sigue siendo igual, see?
(trivial entrada, pero hay que desahogarse...)

No puedo creer que aún sea sábado.

Como que ahora que viña está más atestada que nunca con turistas (sean santiaguinos, mendozinos, qué-sé-yo-ínos) cada vez que digo que iré a caminar en la tarde, lo pienso dos veces. Y termino sentada en mi casa o en alguna casa, pero quiero aire puro y de mar, ese que me llega por la ventana, pero que ahora me llegue de frentón desordenando todo en mí. Pero eso, creo que habría que crear un grupo de facebook para cada persona en Viña que está chata. Es que esto no es para nada contra cada turista que está acá, es que uno está acostumbrado a más espacio, la ciudad se hace cada vez más pequeña y las filas más largas. Prefiero caminar de noche, cambia la gente, cambia todo. No puedo creer que ya sea sábado, o que aún sea sábado, porque quiero que sea lunes, para ir al cine arte y ver Muñeca, o no sé, pienso que estuve todos estos días en Olmué, con piscina y mucho sol (aunque a juzgar por mi tono de piel actual, eso sí lo aproveché) y que lo que más hice fue meditar y leer, y escribir, que no es menor, pero... no sé, me ensimismé en que los días llegaran rápido, y ya es sábado como quería para estar sola y en Viña pero el calor atonta y quisiera bajar para comprar un rico helado y unos cigarros que ya no tengo, pero mojé los únicos jeans que traje por el fin de semana dónde mi papá con jugo de frutilla natural y los lavé (que cuática ¿?!!!), entonces aún no se secan.
Quiero que se sequen! quiero fumarme un cigarro mientras los gatos se pasean por la cama, escuchar Camille y pensar que hacer con mi pelo que lleva recién dos semanas de teñido (un rojo ni tan fuerte ni tan piola, es un cambio del que no he hablado) y con tanto cloro o qué se yo, está mimetizándose con mi naturaleza rubia.

Puras cosas sin sentido, el calor atonta.

Despierta!

Dos de la mañana un sábado después de ramadas, dancehall, paseos familiares, chicha y empanadas. Plena avenida viana-alvarez en Viña. No hay mucha gente ya.
"¡FELIZ PRIMAVERA CHIQUILLAS!". Gritamos las cuatro al unísono.
todo es como en una película gringa bien barata, con gente borracha en la micro, todos cantando muy fuerte alguna cumbia, se mueve todo. y yo, muy sobria, caminando al rededor de todo. que bizarro, que bacán. no puedo dejar de querer la noche, el desenfreno, el creer ir en una montaña rusa, pero me bajo un rato. feliz primavera. me recuesto sobre el pasto y no me levanto para dejar de soñar ni aunque me griten muy fuerte "despierta!".

!!!

¡Pero apúrate po! Si voy corriendo. Voy jadeando. Menos mal que no somos asmáticas. pero si yo si lo soy. Ya entonces quédate atrás, yo corro más, no me importai. Cómo que no te importo. No po, erí muy vaca. Vaca tú, tú me llamaste para que salieramos juntas. Ya, lo que querai, si te quiero; pero siempre das ideas y las haces a medias no más, cuando te cuesta dejai las cosas y a medias mal. Y tú también hay escho eso! Sí, si yo no te digo que no pero... Pero nada vale, estoy chata de que te hagai la santurrona siempre y yo quede como manipuladora. Ay que eres extrema, si... filo, tú diste esta idea, sigue corriendo y para de hablar que cuesta más. Pero es que tú sabes que tengo problemas al tobillo, y a la pantorrilla y a... Sí, sí, estai toa fallá, lo sé. Viste que no eres tan buena! Ay ya déjate, si nadie dijo que yo fuera santa valentina. Sí lo dicen (te ríes). Bueno, santa no soy, y déjate(dejo de correr), estás totalmente celosa de que valoren lo que yo hago y no lo tuyo, porque yo lo hago con esfuerzo, mientras tú le quitas el trabajo a otros. Mentira. Verdad; y tampoco te hagas la sabelotodo, nadie es Einstein acá, puedes dejar de fingir, eso es malo, la gente lo sabe, sabe que mientes, te conocen hace años... Vale, qué te pasa: mosca muerta. No soy mosca muerta, tú lo eres, tú tratas de ser algo que no eres y nunca admites tus errores: yo sí, me equivoco siempre, y me gusta equivocarme, y lo grito; pero estoy cansada de esto, de que manipules en cierta manera mi mente, de que lleves todo por un camino y saltas al otro sendero cuando estamos llegando a lo difícil, porque eso es ser lo que eres: cobarde, cobarde de pies a cabeza. Chao.

Cuando todo está más acelerado puede que se te pierda el filtro, y ahí sale toda la verdad. Eso es lo que sueño que pase cada vez que tomas el manubrio. Espero el choque, ansiosa y sin citurón en el asiento del copiloto.