20

A veces los 18 me parecen tan lejanos, y recién tengo 20 no más.

A veces me acuerdo de tener dieciocho y pensar que iba a explotar de felicidad, creer que estaba enamorada hasta las patas y más allá, disfrutar el sexo como si fuera lo más puro que tuviera en la vida, dar vueltas en lo intensa que puede llegar a ser la noche sin pensar en las consecuencias, querer decir "I do", querer escaparme de la casa e irme con una mochila al sur, soñar todo el día despierta sobre un amor que no es, pensar que el cielo no era para mí...

Y todo, todito, cambió. De la noche a la mañana, se fue.

porqué odio la piscola

Hay demasiadas ideas en mi cabeza ahora para llenar el blog en versión vacacional, pero primero ésto. Pues, estaba recién analizando mi desprecio hacia el bebestible piscolero. Quiero aclarar que yo sí lo he bebido, muchas veces, pero con el tiempo algo me ha alejado de él por experiencias "realmente-no-traumáticas".

La cosa con esta mezcla entre el "chilenísimo" pisco y la coca-cola es que representa cada pelea y cada disgusto y cada tristeza con mi papá. Cada momento que he tenido que ponerme pantalones que no me caben por ser aún una pendeja (desde los 13? años) han sido producto de una mezcla horrorosa entre la piscola y la intestabilidad emocional de mi padre, quien es como una especie de eterno chico fiestero buena onda demasiado inocente para darse cuenta del daño que puede causar. A ésto se le suma que gran cantidad de pleitos con exs, jotes, borrachos, todas han estado con una trago piscolero en mi contra.

Cuando hoy mi papá estaba durmiendo a mis pies, con quizás un vaso en cima que se tomó mientras yo veía una película, pensaba en ésto. Pensaba en cuántas veces me ha decepcionado y seguirá haciéndolo a causa del mismo drama, y si él ve cómo todo un desastrozo ciclo de eventos se desarrolla a sus espaldas mientras él quiere "despejar su mente". ¿Realmente importa?

Todos tenemos heridas y queremos cicatrizarlas. Ésta herida, prometo cicatrizarla y cuidarla cada día. Prometo, aunque mi madre ni nadie crea que valga tanto la pena, perdonar cada día a alguien a quien no debería cuestionar, pues me dió la vida y (inserte discurso cursi aquí). Pero a veces nos cuesta, ya estamos chatos de lidiar con los mismos dramas una y otra vez y ya te da lo mismo porque eres más grande y entiendes UN POCO más el mundo... pero, y el resto? y mis hermanos?

Mi mínimo esfuerzo será este: disculpar cada mañana y volver a amar. Pues sé, que alguien más (quizás más de una sola persona) está haciendo eso cada día conmigo, con mis humanos defectos y mis mañas. Y así, al final de la semana, si veo una piscola cerca mío, quizás no sea tan terrible tomarla...

confesión (dos)

ya que todo el mundo lo sabe y a cada segundo se reafirma más en mi interior, lo grito en el blog: me gustan los feos.

Cómo olvidarse de un niño problema (publicado en facebook)

Manual chanta pero que sirvió para mi.
Aplicando mis reglas en mi vida. Lo publiqué hoy en face, ahora, en el blog.


Después de un buen tiempo en el campo de estudio de los hombres, especialmente con los que yo he escogido, mi experiencia en cuanto a "niños problemas" (hombres no adecuados, mujeriegos, con síndrome peter pan, o en su defecto, todo junto) es bastante amplia, agregándo el hecho de que todo lo aprendido ha sido en carne propia, lo que le otroga a mi testimonio un plus en autenticidad.

Antes de comenzar la descipción de este mini-manual, quiero dejar en claro algo.
Estas medidas deben ya tomarse en casos extremos y conociendo al susodicho desde hace un tiempo ya. No es solo cualquier problema, cuando usted sepa que el sujeto responde a cosas como: falta de límites y juicio con respecto a sus actos, obsesión de estar acompañado por alguna mujer (sino cualquiera), adicción al alcohol en algún nivel, insistencia para que se cumpla su voluntad, etcétera, etcétera... aquí es cuando debe aplicar, si usted desea, los puntos que se postularán a continuación. Además, para hacerlo, debe considerarse (usted en su sano juicio y más del 50% de sus amigos) ya cagada de la psiquis totalmente por el "pastel" en cuestión. Prosigamos.


1.- Primero lo primero (dah).
Somos humanos y muchas veces nuestra conciencia nos juega pasadas medias malas, medias chuecas. O nuestras elecciones son incorrectas. En mí caso, yo funciono "mejor" cuando las reglas están bien puestas y no soy una persona que ande rompiendo las leyes de la vida con gran pasión (mamona) así que es muy favorable mandarse alguna cagadita que haga que la autoridad en tu vida (en mi caso, mi madre) te limite. Por ejemplo: echarse un ramo y, por ende, tener menos permisos.
Esto en mi caso se fue extendiendo a lo largo del semestre con cosas como: mi cumpleaños ("no más carretes en la casa" -no con TANTA (era tanta?) gente-) y un detallito específico que ya muchos saben (moraleja: no guardar conversaciones en el pc, aunque tu sesión tenga clave).
Así no solo terminé con limites de salidas nocturnas a uno por semana en agosto hasta hace una semana, sino que también sin permiso ni cara para organizar mambos masivos donde podía escabullir invitados problemas y con prohibición de comunicación con mi problemilla :)


2.- Debido a lo primero, dedicarse devotamente a los estudios , o hacerlo con mucho ahínco.
El estudio distrae, por varios meses, la mente. Me autolimité muchos "placeres" debido a esto, así que igual ayuda. Lo recomiendo.


3.- Unirse a una nueva iglesia.
Ya, ésta volá solo a algunos les sirve, para mi funcionó. Y no solo ir con cierta constancia, sino que también unirse a algún grupo en aquella iglesia la cual te dé puntos de vista distintos y sirva para despejar la mente, establecerse y pensar más de dos veces ya las cosas antes de hacerlas. Creer en que la voluntad y la ayuda de Dios si funcionan son buenos compañeros de viaje.


4.- Comenzar trabajos voluntarios.
El punto es finalmente: hacer otras cosas que te despejen poh! Que mantenga clara tu mente... y tu cuerpo. Siempre se puede optar por el trabajo típico o te vai en la volá shuerloca de ayudar a los gays, como es mi caso... hay que soltar la locura por alguna parte.


5.- Dos palabras: chao ansiedad!
Como ya dije, con el reglamento claro y firme, funciono mejor.
Es cosa de aceptar que el McDonalds una vez por semana no es parte de una alimentación sana y mirar tus muslos para crear un poco de compasión por ellos y, no sé po, ir a la nutricionista y que te dé una super dieta, que te dé vergüenza no cumplir para no llegar cada dos semanas a reventar nuevamente la balanza!
Se tiene que estar mentalizado antes, porque el principio es lo más duro: chao chao chocolatits, vida de cerda y copetito (por un rato). Esto también vuelve a poner en juego la fuerza de voluntad, la fortalece.

Ya hasta acá uno piensa con muchísima más claridad y el niño problema comienza a perder peso para uno, "con tanta cosa en la mente". Además, quizás la atracción fatal también sea un mito.


6.- ESCRIBIR!
Mi terapia personal es escribir, se lo recomiendo a todos! Lo mejor sería comprarse un cuaderno (y me compré uno de 180 páginas) y comenzar a escribir toda tu experiencia con el hueón este. De principio a fin, al presente, a todo. Desahogar sin que nadie te vaya a juzgar o sin límites de expresión. Vomitar en las hojas. Puedes hacer por prólogo una carta de despedida. Introducir canciones, rayar, gritar en mayúsculas. Todo es cancha acá.

7.- Cambio
Cambiar de pieza, ordenar. Yo me puse a ordenar como loca, todo. Toda mi pieza, mi ropa, mis cuadernos (contando que de un año al segundo me cambié de habitación). Ayuda a mantener todo... todo en armonía en mi vida, es como un punto de comienzo.

7.- Buscar una fecha tope.
Por manía nada más. El sujeto obviamente seguirá creyendo que todas las peleas, todos los malentendidos, todos los errores son "nada" y llegará siempre arrepentido por unas horas y después como si nada. Además, no comprenderá en ningún idioma cuando uno diga "ya no te quiero", "ya no me gustas"... los humanos necesitamos el ver para creer, en especial estos especímenes, que no se rinden con nada. Hay que fijar mentalmente con algún hecho o algo una fecha tope para demostrar que ya ná que ná y dar una cachetada verbal y emocional que aturda más que lo anterior. O que al menos, sirva de parámetro para seguir aguantando conversaciones por msn, llamados telefónicos, encuentros, cn la sangre ya bien fría para que no haya posibilidades de caer (en caso contrario, evitar lo anterior haciendo el típico: bloqueo-eliminado msn, face, celular; borrar mails, mensajes; si es posible, cambiarse de casa o dar un golpe qe de amnesia).


9.- Preparar un discurso digno de aplausos.
Ni tanto. Los niños como estos no son gente de gran racionalidad ni comprensión así que hay que ser precisos. Antes de la fecha tope ojaládar un ultimátum, además eso sirve para divertirse un poco.
En el ultimátum se dan las reglas del juego si es que sigue (buscar puras "reglas" que sean imposible de cumplir). Además, para este entonces el agua tiene que estar MÁS QUE CORTADA! O SEA. ojo piojo con eso, nada de andar haciendo cochinadas, porque al final, caga uno! nadie más.
El discurso de la fecha tope debe incluir una repetición del corte de agua, la cara más fría posible, una que otra excusa madura (o sea, inentendible para él) y algún "ya no te quiero" (o no tanto), siempre hay que otorgar un toque de drama.


Aunque uno esté muy mentalizado para este momento, puede ocasionar un choque emocional. Un "ah, chuta, lo hice". Así que hay cosas que se pueden hacer para aplacar cualquier tipo de dolor: obsesionarse con la cocina, leer un libro buenísimo, ver películas de terror, o coincidir con una fecha como "fin de exámenes-se viene la navidad y soy pobre". el alcohol también es una opción, siempre.

Y así usted se verá ya desligada mayormente del "terremoto" que tenía arraigado bajo los pies. Hablar del tema siempre es bueno, menos con amigas algo bebidas y medio recién-pateadas. Además, ya tendrá una postulación a la nueva iglesia bien buena, un trabajo voluntario a cuestas, aprendizajes bien aprendidos (valga la redundancia), un cuaderno más en el escritorio y talento para satisfacer el estómago de sus amigos. Ah! se me olvidaba el haber vuelto a ganar el respeto y confianza de su mamá (que nunca es malo, menos cuando se va por dos semanas a europa el próximo año).


Quiero aclarar que NO SIRVE:
- teñirse el pelo (cambiar drásticamente su color)
- entrar a la University
- que justo tu amor de platónico por casi 4 años te dé un beso
- irse de viaje
- conocer en matiz a algún tipo de un país latino sabrosón
- ir al mcdonalds una vez por semana (dah)

happy hour

increíble como media hora con lo que todos catalogan como suicidio puede devolverme toda la vida que sentí que faltaba estos meses. todas las penas cicatrizadas con tu estúpida mirada, todos los miedos ahuyentados con media hora (o un poco más) de tenerte en mi pieza, como siempre, yo con mis manías y sin quedarme quieta y tú tirado en la cama sonriendo, tan impregnado en mi cubrecama que dejaste todo tu aroma para ésta semana que viajaste.

"si el amor conforta, nada más importa"
nach scratch, sos un sabio.

(post data: )

¿será posible que realmente el dolor del alma se traduzca en un dolor corporal directamente proporcional en intensidad?

Cover version.

Estoy mirando la puerta de mi pieza, usando mi cama como refugio para apartarme del mundo. sé que en cualquier momento vas a entrar por mi puerta, con el pelo mojado (no sé qué te dió por llegar a mi casa y ducharte), listo para también introducirte en mi cama.
apareces entonces por la puerta, es viernes, saliste antes del colegio por el desfile y por eso andas con tus pantalones grises. y yo te miro, mil cosas pasan por mi cabeza y hace tiempo que eso no pasaba cuando estábamos juntos. las últimas veces tú eras el que parecía tener tanto por decir y demostrar pero mi mente permanecía en blanco y mi corazón en frío; pero mientras te secas el pelo con la toalla das vuelta tu cara y me sonríes, y fue esa sonrisa la que activó tanto en mí. entonces te acuestas a mi lado. hueles muy rico y eso siempre me ha encantado de tí. y así nos quedamos: mirándonos callados con las cabezas apoyadas en la almohada. nos empezamos a reír, esto parece algo ridículo, pero no nos queremos mover tampoco. y tú me empujas contra tu pecho, y yo me escondo ahí... así, todo parece tan inofensivo, tan puro aunque hay días en que nuestra historia está tan carreteada. y es increíble cómo, en menos de 48 horas, todo cambia radicalmente.

porque ahora, son las casi las cuatro de la mañana y estás tirado en mi sofá, los dos con los ojos llorosos y corres tu mano de entre las mías. es primera vez que meresco que no me mires, pero no lo puedo soportar. y es primera vez que puedes sentir en carne propia todo lo que me haz hecho sentir tú a mí. quisiera gritarte en mi idioma cuánto te quiero, y que no tienes derecho a estar así, pero si lo tienes, porque no sabías hasta ahora lo que se sientes (ahora). quisiera besarte, y que todo pase, como siempre sucede. pero hoy no. y hay tanto ruido, tanta gente. me pides que me vaya, pero estás en mi casa, así que cierras los ojos y ya no me tocas más. te alejas. prefiero parar e irme: cuando lo hago tú te levantas y sin mirarme te vas de la casa, y todos te quedan mirando como viendo el espectáculo del año al verte así, tan frágil, tan...humano.

después de tanto, y de todo esto, ni sabemos lo que nos queda. somos inmaduros, somos... ni yo sé. pero hoy descubrí algo nuevo: que tú realmente me quieres (sea lo que sea que eso signifique para los demás, vale oro para mí).

y ningún placer puede quitar la culpa ya.

Oye, hacecomofrío.

A pesar de que leo y leo, y veo las noticias, y tantas cosas ocupan mi cabeza, normalmente el blog es donde desahogo más que nada, mí historia, y mi cuaderno recibe cada alegato contra padres, sociedades, llantos por música y voladas mentales muy freaks. Quiero escribir de otras cosas acá, pero nunca es el momento de inspiración, que lástima. Y más ahora, quiero distraerme, este viernes lo vengo esperando hace dos meses, pero a la vez, le temo. Tengo la sensación de que mi (poca) fuerza de voluntad y seguridad antes quienes quiero (pero a veces no debería) se destruya al ver frente a mí lo que este viernes trae. Más específicamente, un terremoto con nombre y apellido que quiero sacar de mí... pero no de mi círculo (eso es casi imposible a estas alturas, sumando que debido a mí se construyeron tantos vínculos que ahora hacen imposible que todos -léase el grupo de fin de semana típico ex-escolar- estemos sin ti, bueno, al menos mientras estés acá en Viña, porque teniéndote en el sur todo era más fácil... o un poco). Quiero apagar mi celular un rato, pero sé que no lo voy a hacer, y está cargado (con plata y batería). Podría comparar esto con Crepúsculo, que estoy leyendo ahora. Siendo yo Bella y tu Edward (que infantil esto), porque ella sabe cuan peligroso es él pero aún así no se aleja. Pero no es igual, no me advertiste los peligros, nos hemos alejado tantas veces como hemos vuelto al vicio, y no eres un increíblemente guapísimo vampiro en inglés. Bueno, me sigo desviando... me cambio de pista, no me concentro. Es imposible concentrarme sabiendo que entre tanta gente que llegará a mi casa esta noche, puedes llegar tú también. Y aunque actúe normal, indiferente y fuerte, sin nada hacia ti como me sentía hasta hace unos minutos, tengo miedo de volver a caer al conectar mis ojos con tu mirada, que cada día parece para mí un arma mortal.




Pd:: al menos, el acelerador que me tenías pisando ya no está.

como pollock con rabia

Para escupir con mis manos mil colores sin forma definida sobre el lienzo que descansa bajo mis pies. sería genial. pero no tengo talento para esas cosas... así que voy a dejar el pincel o lo que sea, las manos, los tubos de pintura, los colores de lado al fin.
voy a pisar, después de 9 meses (y quizás un poco más) el freno en este carro tan acelerado. ahora, voy a dormir después de una larga noche agitadísima.

acá es donde estás tú: quién me hizo pisar tanto este pedal. quién transformó mi tranquilidad en puros riesgos e impulsos. eres como ir a fantasilandia, pero sabiendo al final, que este juego tenía una falla. quise decir que no caeré de nuevo en tí, y al fin lo puedo decir. no sé que pasará cuando vuelvas y te mire, pero no me importa. comienzo a pensar con la cabeza de una vez por todas. quererte no es suficiente, si con hacerlo, no estoy queriendome.

All over again.

Sometimes being pretty isn't enough.
People seems to think (says) that appearance is really important to, i don't know, get jobs, get some opportunities, get boys.
But sometimes being pretty (because, apparently i am pretty -beauty is such a subjective thing for me-) isn't enough.
Sometimes being pretty, and smart, and nice, isn't enough.
Or being pretty, smart, responsible, nice, talented, comprensive, supportive, naughty, fun, not jelaous, outgoing, chilled, caressing, tender, passionate, impulsive, open, healthy, coming from a good family, sensitive, true, and all the "good things" we can say, just is NOT enought.
'Cause I don't know which will the next step be in this.
This is all pure chemistry, pure, new, adolescent chemistry. All sparks.
Submerged in a thick hormonal breeze, oftenly (so much more than OFTEN) interrupted by strong and fast, so furious emotions.
We try, we try hard...
and while you try so hard to get into my body, with all this conviction,
i'm really trying to get into your mind.
A vicious circle without beginning or expiration date. so fucked up in ourselves, but at the same time, so gone (us both) of this powerful core.
I'm just a pretty thing to you, although next day i can be everything, and vice versa.
And all of this, is driving me so so freaking mad.

For what it's worth

Viña volvió a estar nublado, pero no importa. Hoy descansaremos. Por que ayer fue un día tan expuesto, de caminar descalza por mucho de la ciudad, de hablar con el pecho tan abierto que arde, arde tanto que lloro por nada en el auto. Después de sentir el pecho tan inflado de vida, me lo aplastan como si nada fuerte contra el piso frío. Todo esto es un gran popurri de emociones, es como un puzzle tan raro, hace tanto que no sentía tan vorazmente que se me rompe el esquema y se me desorbita la razón y el corazón.
Pero ya me voy, un retiro, por un día lejos de tanto ruido desde el epicentro de la ciudad. Me voy por un rato, pero ya vuelvo. Ya vuelvo bien.

Gas

No hay otra palabra para definir ese momento. Porque nada más que de eso "estuvimos" compuestos: momentos; y se cuentan con los dedos de las manos, de una mano. Bueno, la palabra para definir el último momento sería: Cagué.
Muy chilena, y adolescentemente, cagué. la verdad, que ni tanto, no perdí mucho en esos momentos, solo gané, al final de cuentas él único perdedor acá serías tú, por algo mi sexto sentido se centró tanto como nunca en vivir el momento y no pensar en nada más, no hacerse ilusiones ni tener expectativas. no gané nada tampoco, me fui con las manos vacías, no me digno ni a decir que tiempo perdí. en tu mirada yo leo que morirías por volver, pero muy poco. y en todo caso, tal como llegamos a ser un "nada" que se sentía igual, se esfumaron terceras oportunidades para tí, niño.


"ya, entonces vámonos, total, pa que perder más tiempo?"...

after hour ●

"No puedo seguir leyendo este libro - pensé - es como las matemáticas: aún no entiendo como funciona, me descoloca, desespera."
(Leyendo: Las películas de mi vida hace como un mes ya, demasiado para el ritmo que iba) Comenzamos muy bien pero cuando empezó a cambiar el método de ordenamiento de todo esto... uff, me desespero, necesito un libro urgente.

Bueno, esto no tiene nada que ver, pero ese "disagreement" pasó momentos antes de todo en esta última semana, una semana nada emocional, solo impulsiva podría decir, como quiero que sigan las cosas. No impulsivas en sí, como... que pasen. He repetido muchas veces este fin de semana ya cosas como "no importa si lo que hago está bien, o está mal: eso no lo sé. pero si se siente bien, lo sigo." eso lo digo ahora, en el after hour, en el "post operatorio", cuando pasa de estar el tema "en caliente" a frío.
Hace poco acá mismo establecí (en mi interior muy convencida) que no cedería ante tus... podríamos llamarles "encantos", pero me mostraste todo sin engaños, o de ingenua creo eso, y así es como me gusta. tu luchaste, yo ahora te dejo entrar y que te quedes, pero sin pensar en la duracíon de todo esto, que sea no más, sin ritmo, o al menos, sin apuros. Me envolví... o mejor: tu te has envuelto en mí, o con este concepto de mí; aún no nos conocemos pero tú no puedes esperar.

Corriste, y ahora, reduces la velocidad.
pero así, tal cual, todo se siente bien.

(no es constante)

(31.3.2008)
"Me dices suavemente al oído 'envuélvete', respirando sobre mi cuello, junto a mi pelo. Yo miro tu cara, tus ojos y digo que no, que no me envuelvo.
Busco en mi mente y digo que no, no lo haré, ni por mi cuerpo, ni por el calor de tus brazos posados en mi cintura (¿en qué momento comenzó eso a tener sentido?), ni por nada. Aunque no me importe tu edad, o tu estatura, o antes no me importaba ni en quién me envolvía (que ingenua siempre), pero si me importo yo misma, sé que esto no es lo que quiero; y aunque lo paresca, no es lo que necesito. Pero llegaste y me apretaste contra tu figura y tu risa y mi abierto pecho recibió entonces un esbozo de caricias.
Fue confusión (para ponerle un nombre a todo) y no pasión o lo que creas que es que se siente, o se sintió. No funciona como tu crees. Soy quien ves pero a la vez no, porque no sabes quien soy, y tus ojos tampoco lo ven, porque yo supe jugar al vaivén.


No nada, no me envuelvo en tí. Hoy no.