Principios: La Economía de la Vida

Hace un tiempo, aprendí a aplicar la materia que me enseñó un desagradable profesor (Marco Hauva) de Economía. Lo que aprendí es que los seres humanos pensamos en términos marginales.

Primero, contexto. Éste es el 3er principio de la economía según Gregory Mankiw, un tipo quizás no tan aburrido como lingüistas que he tenido que leer, tipo Saussure o Michel Focault, pero que de todas maneras se me hizo insoportable después del ramo inútil que tuve. Bueno, tomando en cuenta el significado de la palabra marginal según la RAE y el resto de la parafernalia, vamos al grano. Advierto que voy a parafrasear un poco el principio, obvio.

Si uno se da cuenta, cada vez que uno de nosotros (según Mankiw, "seres racionales") se ve en alguna disyuntiva o situación casi "límite", toma decisiones que pueden ir muy en contra de lo que ya estaba pensando. El ejemplo para esta entrada será mi hermano menor Ignacio. Él era muy dulce e inocente antes de cumplir 15 años. Pero, como el resto de la juventud chilena, se descarrió.

El punto de encuentro con el principio de la economía anteriormente nombrado, va hace unos meses atrás cuando él se escapó, entre muchas mentiras, a un cumpleaños. El "Nachito" dió un montón de información totalmente falsa a mi madre y a mí (¿quién no ha hecho eso?) para poder ir donde un amigo que vive a unos quince minutos de mi casa, pero no tan caminables. Fue, se liberó, sacó su "rebeldía" púber, bebió más de la cuenta y se quedó "solo" (léase: pensaba volver solo a mi casa y bueno, la cosa se puso peligrosa). Ahí nos estamos acercando a un "margen", no?

Después de varios malestares, una llamada a mí (que estaba al otro extremo de la ciudad) y mucha pendejería, partí. Cuento corto: tuve que llegar en auto con mi mamá y mi padrastro a buscarlo al lugar del delito. Mi mamá lo tiró a la ducha, hubo un sermón eterno con café de por medio. Y bueno, todo el show.

Yo estaba observando mientras mi mamá y su esposo no paraban de pensar y ejemplificar sus sermones en el otro termino marginal: "¿qué va a ser de tí cuando tengas 20?", "Vas a terminar tirado en la calle con un pisco en la mano", etcétera. Ésto abrió mucho la perspectiva de mi aún ingenuo hermano, of course.

La cosa es que después de un discurso con mucho énfasis en el futuro del menor de la casa y todo un cuento de moralidad y buenas constumbres, mi hermano quebró en llanto y prometió rectitud en su vida. ¿Me siguen? Un extremo ejemplificado, y el otro y paf! MAGIA (?). Al ver la posibilidad que se podía abrir ante el Nacho siguiendo su "ritmo de vida" y tantas cosas, él tomó una decisión intermedia que beneficiara a todos. Mejor comportamiento, "hacerla piola", entre otros.

Y así lo vemos. La gente se va cayendo y mira cómo está la cosa al otro lado del tropiezo y quiere cambiar... a veces lo hacemos, a veces no... y todo se reduce a pura economía.

Aún así, Mankiw, con todo el respeto del mundo, no estoy ni ahí con voh! (chilena mode on)

C'est finí ;) Revisen la próxima edición de "no aprendí ná en economía".

porqué odio la piscola

Hay demasiadas ideas en mi cabeza ahora para llenar el blog en versión vacacional, pero primero ésto. Pues, estaba recién analizando mi desprecio hacia el bebestible piscolero. Quiero aclarar que yo sí lo he bebido, muchas veces, pero con el tiempo algo me ha alejado de él por experiencias "realmente-no-traumáticas".

La cosa con esta mezcla entre el "chilenísimo" pisco y la coca-cola es que representa cada pelea y cada disgusto y cada tristeza con mi papá. Cada momento que he tenido que ponerme pantalones que no me caben por ser aún una pendeja (desde los 13? años) han sido producto de una mezcla horrorosa entre la piscola y la intestabilidad emocional de mi padre, quien es como una especie de eterno chico fiestero buena onda demasiado inocente para darse cuenta del daño que puede causar. A ésto se le suma que gran cantidad de pleitos con exs, jotes, borrachos, todas han estado con una trago piscolero en mi contra.

Cuando hoy mi papá estaba durmiendo a mis pies, con quizás un vaso en cima que se tomó mientras yo veía una película, pensaba en ésto. Pensaba en cuántas veces me ha decepcionado y seguirá haciéndolo a causa del mismo drama, y si él ve cómo todo un desastrozo ciclo de eventos se desarrolla a sus espaldas mientras él quiere "despejar su mente". ¿Realmente importa?

Todos tenemos heridas y queremos cicatrizarlas. Ésta herida, prometo cicatrizarla y cuidarla cada día. Prometo, aunque mi madre ni nadie crea que valga tanto la pena, perdonar cada día a alguien a quien no debería cuestionar, pues me dió la vida y (inserte discurso cursi aquí). Pero a veces nos cuesta, ya estamos chatos de lidiar con los mismos dramas una y otra vez y ya te da lo mismo porque eres más grande y entiendes UN POCO más el mundo... pero, y el resto? y mis hermanos?

Mi mínimo esfuerzo será este: disculpar cada mañana y volver a amar. Pues sé, que alguien más (quizás más de una sola persona) está haciendo eso cada día conmigo, con mis humanos defectos y mis mañas. Y así, al final de la semana, si veo una piscola cerca mío, quizás no sea tan terrible tomarla...

confesión (dos)

ya que todo el mundo lo sabe y a cada segundo se reafirma más en mi interior, lo grito en el blog: me gustan los feos.

se busca papá... o tal vez no.

Desde un año a la fecha, o un poco más, que todo se ha ido fisurando perfectamente para que tenga tantas falencias como el día de hoy. En pocas palabras, porque ahora no quiero profundizar nada, todo esto se debió a ciertos hechos: la muerte de marcelo (foka) y carlos (chino) en un margen de menos de un año en seguimiento, los mejores amigos de mi papá en toda la vida; su crisis de los cuarenta; mi entrada a la universidad y "hacer lo que se me daba la gana" (académicamente hablando); la operación y el tumor de mi papá; que se haya cambiado a villa alemana. todo esto no solo hizo que él se encerrara dentro de su personalidad extrovertida, que yo no quiera ir a visitarlo y que él me saque en cara una vez al mes que no paro de tomar malas decisiones, para luego llegar a la semana con un regalo de no menor gasto, siendo que se retrasa en cada pensión que ha de pagarle a mi mamá (mientras va a ver netbooks o a llenarse de cosas de marca).
Mi papá es una muy buena persona. Es un hijo único casi sin papá al que le dieron todo en la vida y desperdició toda su inteligencia tomando decisiones caprichosas y malas. A mi mamá, a mi hermano y a mí nos dió todo y más de lo que necesitabamos, poniéndo enfasis en mi y malcriándome bastante de más chica, hasta que un día no comenzó sino a dar solo problemas.
Mi papá es un as en historia y dibujo; no habla tanto inglés pero me impulsó a aprenderlo y entiende todo lo que le digo; me educó musicalmente para no conformarme con poco, también en las películas y la literatura; no me exigió nunca notas, ni comportamientos, solo amor y yo respondí con todo lo que me pedía y lo que no. Sin querer en el momento en que se separó de mi mamá me entregó una responsabilidad que a mis once años no podría distinguir: ser la mamá de él y de mi hermano cuando estabamos los tres juntos. funcionó por varios años, pero de vez en cuando yo comencé a captar que cumplía un rol que no me correspondía, estaba pasando por alto algo que él no sabía entregar: responsabilidades, respeto, coherencia, sentido común! a los 19 años yo ya no me siento capaz de lidiar con alguien de quien debo hacerme cargo cuando es 21 años mayor que yo y que cuando puede me saca en cara lo que paga en la universidad, pues para él, todo lo estudiado y mis posibles capacidades no son nada y debería haberme dedicado a ganar plata en vez de estudiar algo que me gusta. no me siento capaz de estar todo un domingo con alguien que me hace reir, me culturiza, me caga la psiquis y después de dormir media hora llega con algún regalo, eso, lo material, no me sirve para complementar sus falencias. todos tenemos falencias, yo soy quien soy por él y supongo ser buena, pero no soy perfecta. de vez en cuando sale en mí su carácter y mando todo a la mierda, pero no a mis hijos, ni en huebeo, y menos... sin argumentos.
de a poco con cada muerte, con cada enfermedad, con cada problema, con cada deuda dejo de ser la niñita de papá, o la mamá de medio tiempo de alguien que cree tener mi misma edad o la misma edad de mi hermano menor. la última vez que siento que realmente estuvimos juntos fue en julio en el último funeral... pero ya no está y yo no estoy, no hay un backup, mis papás de reemplazo no están, sus pilares fundamentales tampoco. mi hermano parece enojarse pero es tan como él en caracter (no en madurez) que encuentran siempre algún punto en el cual reconciliarse. yo ya no me quiero reconciliar, ni siquiera quiero almorzar. solo quiero pasar temprano, comentar las noticias, cantar alguna canción de los cohentas y regalonear a los gatos, hablar con mi abuela e irme. la mudanza a villa alemana nos quitó el mar y varias cosas más. en verdad no busco papá, no ya ahora, yo tengo y es excelente ser humano, pero no siempre el mejor apoyo en quien confiar. ¿quién pone las reglas acá, quién marca el territorio, quién se pone celoso de los pololos? nadie. nadie con una figura masculina, porque por el otro lado mi mamá instruyó el sentido común en nosotros como nadie.
si pudiera volver a agosto iria a ver al foka antes de mi viaje de estudios y haberle hecho prometer que volviera a vivir con nosotros y que me esperara porque le tenía un regalo del sur. si puediera volver a julio de este año, antes de salir de la habitación de la clínica le hubiese dicho al chino que no se operara, no ahora, y que esperara a que mi papá saliera del quirófano antes. en abril hubiese rogado con no irnos de viña y hasta instalarme a vivir en el departamento, amenazar con llevarme los gatos... ¿qué cambiaría? las cosas ya están, no son tan incómodas pero tampoco son lo mejor.

papá: sé que no vas a crecer, pero aunque respete eso, no puedo vivir todos los domingos así.
se acabaron las visitas en verano. se acabó la fiesta. chao.

(foq)

- con toda la movida aprendí mi lección y ahora intento hacer las cosas diferentes, intento...
- ...cerrar las piernas?

(textual)

All over again.

Sometimes being pretty isn't enough.
People seems to think (says) that appearance is really important to, i don't know, get jobs, get some opportunities, get boys.
But sometimes being pretty (because, apparently i am pretty -beauty is such a subjective thing for me-) isn't enough.
Sometimes being pretty, and smart, and nice, isn't enough.
Or being pretty, smart, responsible, nice, talented, comprensive, supportive, naughty, fun, not jelaous, outgoing, chilled, caressing, tender, passionate, impulsive, open, healthy, coming from a good family, sensitive, true, and all the "good things" we can say, just is NOT enought.
'Cause I don't know which will the next step be in this.
This is all pure chemistry, pure, new, adolescent chemistry. All sparks.
Submerged in a thick hormonal breeze, oftenly (so much more than OFTEN) interrupted by strong and fast, so furious emotions.
We try, we try hard...
and while you try so hard to get into my body, with all this conviction,
i'm really trying to get into your mind.
A vicious circle without beginning or expiration date. so fucked up in ourselves, but at the same time, so gone (us both) of this powerful core.
I'm just a pretty thing to you, although next day i can be everything, and vice versa.
And all of this, is driving me so so freaking mad.