porqué odio la piscola

Hay demasiadas ideas en mi cabeza ahora para llenar el blog en versión vacacional, pero primero ésto. Pues, estaba recién analizando mi desprecio hacia el bebestible piscolero. Quiero aclarar que yo sí lo he bebido, muchas veces, pero con el tiempo algo me ha alejado de él por experiencias "realmente-no-traumáticas".

La cosa con esta mezcla entre el "chilenísimo" pisco y la coca-cola es que representa cada pelea y cada disgusto y cada tristeza con mi papá. Cada momento que he tenido que ponerme pantalones que no me caben por ser aún una pendeja (desde los 13? años) han sido producto de una mezcla horrorosa entre la piscola y la intestabilidad emocional de mi padre, quien es como una especie de eterno chico fiestero buena onda demasiado inocente para darse cuenta del daño que puede causar. A ésto se le suma que gran cantidad de pleitos con exs, jotes, borrachos, todas han estado con una trago piscolero en mi contra.

Cuando hoy mi papá estaba durmiendo a mis pies, con quizás un vaso en cima que se tomó mientras yo veía una película, pensaba en ésto. Pensaba en cuántas veces me ha decepcionado y seguirá haciéndolo a causa del mismo drama, y si él ve cómo todo un desastrozo ciclo de eventos se desarrolla a sus espaldas mientras él quiere "despejar su mente". ¿Realmente importa?

Todos tenemos heridas y queremos cicatrizarlas. Ésta herida, prometo cicatrizarla y cuidarla cada día. Prometo, aunque mi madre ni nadie crea que valga tanto la pena, perdonar cada día a alguien a quien no debería cuestionar, pues me dió la vida y (inserte discurso cursi aquí). Pero a veces nos cuesta, ya estamos chatos de lidiar con los mismos dramas una y otra vez y ya te da lo mismo porque eres más grande y entiendes UN POCO más el mundo... pero, y el resto? y mis hermanos?

Mi mínimo esfuerzo será este: disculpar cada mañana y volver a amar. Pues sé, que alguien más (quizás más de una sola persona) está haciendo eso cada día conmigo, con mis humanos defectos y mis mañas. Y así, al final de la semana, si veo una piscola cerca mío, quizás no sea tan terrible tomarla...

la noche se acerca

Hace frío pero mi cuerpo está tibio, pero creo que me metería igual al mar o andaría descalza por la ciudad. Un exámen y termino este semestre, ¿cómo no voy a querer sentirlo todo ya para descanzar de una vez? Pero sé, en el fondo, que no me voy a relajar en verdad. Que mis ganas de seguir activa y creando y actuando no van a parar y si me duermo en los laureles, o en el pasto o en enredaderas (lo que sea) siento que perderé el rumbo.

La noche se acerca pero no quiero que me atrape, que me quite las ganas de llegar antes de las doce a la playa o de quitarme aún más el gélido aire con un trago de algo, no tanto como para emborracharme pero lo suficiente para no parar de bailar. No quiero que me amarre, que me detenga. No quiero caer en sus redes, mejor me quedo con el atardece. . .

confesión (dos)

ya que todo el mundo lo sabe y a cada segundo se reafirma más en mi interior, lo grito en el blog: me gustan los feos.

diagnóstico.

- ¿no crees que estoy como loca?
- uhm... bueno. sí, jajaja... pero en buena.
- jajaja... pero, cómo, ¿en qué sentido?
- no se en que sentido. no se como explicarlo pero si, te encuentro como loca... pero en buena, jajaja, una loca buena.
- jajaja, freak. bueno, quizás sea una virtud.
- si pos. yo lo veo como algo bueno.

plan B

Un montón de gente que conosco desde hace dos semanas está sentada junto a mí, hay demasiados estímulos centrados en un mismo núcleo, creemos que nuestro plan no resultará, intentamos crear un plan B pero nada se nos ocurre. hay mucho humo, pero sigo fumando, debería parar, pero no quiero, estoy nerviosa, el plan A ya va a funcionar - todo está bueno, pero estoy enojada. llamo al feña (que raro decirte así), no sé por qué, pero me tranquiliza, me dice tonteras, que el domingo vamos a ir a comer al mcdonalds, bacán. vuelvo, miro a todos, respiro, sé que tengo que aparentar. un ratito, sólo unos minutos más. quiero gritar, quiero gritar!!!! mi teléfono comienza a trabajar de manera desenfrenada, igual que mis sentidos, ordeno, nos vamos. quiero correr hasta la playa, pero mejor brincamos y bailamos, chao, estamos en la micro, en camino, vamos a bailar y a pasarlo muy bien. pero no dejo de llamar por teléfono, quiero que me contesten y bajarme en otra parte, y caminar por la playa como la noche anterior y hasta dormir ahí, o irme a las dunas y rodar, y cantar sin parar, sintiéndolo todo tan a flor de piel, toda la vida... sería genial. pero ya llegamos, mi plan B, solo de mí no tiene cabeza ni pies y no pasará, nadie me contestó, comienzo a bailar, bailo mucho, muy rápido, como si estuviera sola, no quiero a nadie más, quiero irme a mi casa y dormir, dormir mucho y sin recordar nada de lo que sueñe, y ojalá no hablar en sueños, y despertar tranquila, para en la tarde salir y hacer cada plan para el domingo. mi papá llega, por primera vez en meses a buscarme, yo tengo frío, sueño y pena, mucha pena, pero se va a ir. así que duermo... y se va ~



(todo ocurre con esto de fondo, bien en mi cabeza...)
y quisiera ordenar esto, pero ordenado no tiene sentido y es tan explícito. yo lo quiero ocultar.