escombros

siempre que pasa algo bonito bonito, algo sucede (como un terremoto que deja para la caga la comunicación y, también, parte de tu país).

piú

"la piel fría, la sangre caliente, cerveza en mano.
dale unos minutos y hay un beso seguro."

happy hour

increíble como media hora con lo que todos catalogan como suicidio puede devolverme toda la vida que sentí que faltaba estos meses. todas las penas cicatrizadas con tu estúpida mirada, todos los miedos ahuyentados con media hora (o un poco más) de tenerte en mi pieza, como siempre, yo con mis manías y sin quedarme quieta y tú tirado en la cama sonriendo, tan impregnado en mi cubrecama que dejaste todo tu aroma para ésta semana que viajaste.

"si el amor conforta, nada más importa"
nach scratch, sos un sabio.

(post data: )

Cover version.

Estoy mirando la puerta de mi pieza, usando mi cama como refugio para apartarme del mundo. sé que en cualquier momento vas a entrar por mi puerta, con el pelo mojado (no sé qué te dió por llegar a mi casa y ducharte), listo para también introducirte en mi cama.
apareces entonces por la puerta, es viernes, saliste antes del colegio por el desfile y por eso andas con tus pantalones grises. y yo te miro, mil cosas pasan por mi cabeza y hace tiempo que eso no pasaba cuando estábamos juntos. las últimas veces tú eras el que parecía tener tanto por decir y demostrar pero mi mente permanecía en blanco y mi corazón en frío; pero mientras te secas el pelo con la toalla das vuelta tu cara y me sonríes, y fue esa sonrisa la que activó tanto en mí. entonces te acuestas a mi lado. hueles muy rico y eso siempre me ha encantado de tí. y así nos quedamos: mirándonos callados con las cabezas apoyadas en la almohada. nos empezamos a reír, esto parece algo ridículo, pero no nos queremos mover tampoco. y tú me empujas contra tu pecho, y yo me escondo ahí... así, todo parece tan inofensivo, tan puro aunque hay días en que nuestra historia está tan carreteada. y es increíble cómo, en menos de 48 horas, todo cambia radicalmente.

porque ahora, son las casi las cuatro de la mañana y estás tirado en mi sofá, los dos con los ojos llorosos y corres tu mano de entre las mías. es primera vez que meresco que no me mires, pero no lo puedo soportar. y es primera vez que puedes sentir en carne propia todo lo que me haz hecho sentir tú a mí. quisiera gritarte en mi idioma cuánto te quiero, y que no tienes derecho a estar así, pero si lo tienes, porque no sabías hasta ahora lo que se sientes (ahora). quisiera besarte, y que todo pase, como siempre sucede. pero hoy no. y hay tanto ruido, tanta gente. me pides que me vaya, pero estás en mi casa, así que cierras los ojos y ya no me tocas más. te alejas. prefiero parar e irme: cuando lo hago tú te levantas y sin mirarme te vas de la casa, y todos te quedan mirando como viendo el espectáculo del año al verte así, tan frágil, tan...humano.

después de tanto, y de todo esto, ni sabemos lo que nos queda. somos inmaduros, somos... ni yo sé. pero hoy descubrí algo nuevo: que tú realmente me quieres (sea lo que sea que eso signifique para los demás, vale oro para mí).

y ningún placer puede quitar la culpa ya.

como pollock con rabia

Para escupir con mis manos mil colores sin forma definida sobre el lienzo que descansa bajo mis pies. sería genial. pero no tengo talento para esas cosas... así que voy a dejar el pincel o lo que sea, las manos, los tubos de pintura, los colores de lado al fin.
voy a pisar, después de 9 meses (y quizás un poco más) el freno en este carro tan acelerado. ahora, voy a dormir después de una larga noche agitadísima.

acá es donde estás tú: quién me hizo pisar tanto este pedal. quién transformó mi tranquilidad en puros riesgos e impulsos. eres como ir a fantasilandia, pero sabiendo al final, que este juego tenía una falla. quise decir que no caeré de nuevo en tí, y al fin lo puedo decir. no sé que pasará cuando vuelvas y te mire, pero no me importa. comienzo a pensar con la cabeza de una vez por todas. quererte no es suficiente, si con hacerlo, no estoy queriendome.

All over again.

Sometimes being pretty isn't enough.
People seems to think (says) that appearance is really important to, i don't know, get jobs, get some opportunities, get boys.
But sometimes being pretty (because, apparently i am pretty -beauty is such a subjective thing for me-) isn't enough.
Sometimes being pretty, and smart, and nice, isn't enough.
Or being pretty, smart, responsible, nice, talented, comprensive, supportive, naughty, fun, not jelaous, outgoing, chilled, caressing, tender, passionate, impulsive, open, healthy, coming from a good family, sensitive, true, and all the "good things" we can say, just is NOT enought.
'Cause I don't know which will the next step be in this.
This is all pure chemistry, pure, new, adolescent chemistry. All sparks.
Submerged in a thick hormonal breeze, oftenly (so much more than OFTEN) interrupted by strong and fast, so furious emotions.
We try, we try hard...
and while you try so hard to get into my body, with all this conviction,
i'm really trying to get into your mind.
A vicious circle without beginning or expiration date. so fucked up in ourselves, but at the same time, so gone (us both) of this powerful core.
I'm just a pretty thing to you, although next day i can be everything, and vice versa.
And all of this, is driving me so so freaking mad.

Quién da más?

Hace calor en Viña, demasiado calor. y justo cuando lo escribí, un gran puñado de viento azotó la habitación.
Desearía haberme quedado en el sur. No porque llovió hasta que me mojara todo lo que había dejado de sentir, sino por el hecho de estar lejos y de estar bien, de estar relajada, levantarse temprano pero sin más obligación que viajar y visitar y comprar y llegar en la noche para celebrar que estamos, que somos y que nos queda tan poco de nosotros en este modo. y no importa a que hora te duermas porque puedes dormir en el bus al día siguiente, y cantar muy fuerte en un mirador precioso y sonreir con la cara de sueño más grande de la vida. no importa, estamos bien porque queremos. Y bueno, no estoy mal, pero desde que llegué todo se ha tornado tan detestable: el preuniversitario, el colegio, mi mamá, el colegio, caminar. no todo. además, mañana cumplo mayoría de edad y eso supone ser extraexcitante y todo eso, saldré a celebrar, a bailar como me gusta para no sentir más que energía exorbitante saliendo de mí y que todos sonrían y piensen en lo bien que lo estamos pasando. no todo es pasarlo bien, tampoco la vida es tan así, por eso la vida es bella: porque cuando quiero dormir hasta las 2 tengo que levantarme y dar una prueba para la que estaba estudiando y me quedé dormida, porque cuando estás en pleno partido ganador de chile en un pub tranquilamente, tu mamá te llama para que llegues temprano. contrastes. como la armonía de heráclito. y ahora el sol se hace más tuene y suave, ya no golpea: ahora acaricia. tengo que volver al sistema: a las clases, a la historia que tanto quiero y después seguir con ésta energía que tengo porque mañana promete ser un día especial.

que pendejo y "corny" o "cheesy" aún esperar tanto los cumpleaños.
pero la vita é bella, che piú vorrai!?

Hasta pronto...

Después de terapias en curso, ataques de nervios, noches cantando y bailando, conversaciones sqp y conversaciones tolerancia cero. Después de tantas cosas significantivas como banales, me (nos) voy por una semana al sur no antes visto con mi curso, antes de decir adios, un último viaje.

Me desconecto por una semana.

maréate.

Que brígida la vuelta a clases, rico convivir con este aire tan denso que no deja avanzar. Es que las dos semanas de "break" no pasaron lento, pero al mirar para atrás, se veía como si siempre hubieramos estado así, nos acostumbramos al silencio dentro de tanto ruido. Pero no, era solo un lápsus en el viaje. Mi tiempo pasa muy velóz de nuevo y con tantas cosas, es como una piñata interminable. Yo sonrío. Los demás se dividen: algunos siguen ahogando todo y los demás se ríen conmigo, o ignoran lo malo. Cánsense, como puede haber gente que disfrute tanto la mala onda. Muy mala onda, todo bien "bomb" en su vida, loco. Que lata. Mejor yo me voy a volar, a saltar... ni ahí con cagarme la psiquis más.



(para uds, querido curso...)

Doble faz.

La visión que en este momento prevalece como el orden de mi vida, o nuevo "estilo de vida" (costumbres, etcétera, es la que tuve en un momento anoche: mezcla de risas, frío que no quiero sentir, música que chorrea por mis oídos aunque quizás no la quiera, mucho color en los suspiros. Creo que todo esto lo siento más intenso ahora porque antes no me interesaba mucho salir, o tomar más riesgos ... no sé cual es la expresión exacta, me refiero a que prefería quedarme segura en casa conmigo misma y ahora es todo lo contrario, no ahora este año, ha sido un proceso creciente desde hace bastante... pero el punto es que me alboroza tanto porque aunque quizás no lo sea tanto, pero es "nuevo". Mi cabeza está como dentro de un video de electrónica, de fiesta electrónica. ¿Será bueno?
Yo (ser que responde muy poco a sus impulsos o al menos eso creo) en un -valga la redundancia- impulso pseudodecidí que volvería a hacer como antes. Esto ocurrió en la mañana. Es decir, como todos mis impulsos medioambientalistas y vegetarianos y artísticos, ahora tuve éste, en el que plantee dejar de hacer ciertas cosas particulares de éste ambiente explosivo (pero en verdad muy sano) porque no necesito de estos supuestos "particulares" para encajar. No se trata de encajar...
ésto se me fue del camino, me pasa por esperar tanto, si se me ocurren las mejores desiciones que yo creo en una micro a las 10 de la mañana no se dónde, no debía esperar más.

amerita un: cambio y fuera.
(no es cambiar la velocidad, es arreglar un poco el auto nada más)

Ideales, Dalí y Kandinsky

Que rico se siente oirlo otra vez.
¿otra vez? ¿cuándo lo oí por última vez antes?
Jajaja. Mi vida se ha vuelto... algo "loca" por así decirlo. He hecho cosas que antes ni pensaba hacer, sentido cosas que no sabía que existían, y esto sin arriesgarme demasiado. Todo llega, es el tiempo. Y no es que yo esté cambiando, es que el ambiente, mi entorno, se está moviendo... por razones obvias.
Cosas distintas como conocer a músicos gringos que llenan su apartamento de pinturas de Dalí y te dicen gritando, solamente conociéndote desde hace dos horas, que eres la mujer ideal (de él claro, no es que yo sea la mujer ideal, por favor, no va así para nada). Y entrar a lugares que antes no me atrevía, sea o no por el efecto que el alcohol pueda provocar. Gritar. Saltar muchísimo, muy alto.
Kandisky es el único que representa cualquier emoción de mi corazón ahora, todo nuevo como siempre, vamos explorando y explorando y guardando bien lo bueno y malo que queda, recién empezamos a respirar no más.
Y así estoy ahora, como el sábado a las 7 tomando té muy cínicamente, con aroma a todo en el pelo y riéndome de una cumbia estupendamente idiota junto a una comadre "de-la-vida". Una explosión que no se piensa. Es rico mientras se siente. ¿Si? ¡Sí!

after hour ●

"No puedo seguir leyendo este libro - pensé - es como las matemáticas: aún no entiendo como funciona, me descoloca, desespera."
(Leyendo: Las películas de mi vida hace como un mes ya, demasiado para el ritmo que iba) Comenzamos muy bien pero cuando empezó a cambiar el método de ordenamiento de todo esto... uff, me desespero, necesito un libro urgente.

Bueno, esto no tiene nada que ver, pero ese "disagreement" pasó momentos antes de todo en esta última semana, una semana nada emocional, solo impulsiva podría decir, como quiero que sigan las cosas. No impulsivas en sí, como... que pasen. He repetido muchas veces este fin de semana ya cosas como "no importa si lo que hago está bien, o está mal: eso no lo sé. pero si se siente bien, lo sigo." eso lo digo ahora, en el after hour, en el "post operatorio", cuando pasa de estar el tema "en caliente" a frío.
Hace poco acá mismo establecí (en mi interior muy convencida) que no cedería ante tus... podríamos llamarles "encantos", pero me mostraste todo sin engaños, o de ingenua creo eso, y así es como me gusta. tu luchaste, yo ahora te dejo entrar y que te quedes, pero sin pensar en la duracíon de todo esto, que sea no más, sin ritmo, o al menos, sin apuros. Me envolví... o mejor: tu te has envuelto en mí, o con este concepto de mí; aún no nos conocemos pero tú no puedes esperar.

Corriste, y ahora, reduces la velocidad.
pero así, tal cual, todo se siente bien.

right now

si quiero que todo esté bueno este año debo comenzar a hacer realmente bien las cosas, fucking good! nada menos.

Desde blanco ·

Se respira la energía...
como si todos de verdad creyeran que el cambio de año es la oportunidad para comenzar, al menos por ahora.
De verdad, yo veo los cambios de año como márgenes en las hojas de los cuadernos, o como otra puerta de la misma casa: no borra el pasado pero sigues en algo "distinto" en el fondo. Y espero que este próximo año sea bueno porque es mi último año de colegio, y al fin y al cabo aún eso significa mucho.
Supongo que en el 2milsiete crecí; o más que eso, aprendí a calmarme, a respirar, a acelerarme también, a soñar, a ir más lejos, a caminar derecho y con paso firme, aunque no sepa bien cual es el destino. Como siempre hubieron penas, muchas, algunas perduran, pero uno tiene que saber que hacer con ellas, como desahogarlas, extirparlas, y que no se vuelvan una tranca, solo un obsteaculo que te ayuda a pasar a otro nivel a veces; las cosas "amargas" son muy buenas también, no son malas (es como la gente que dice 'que feo el día' cuando está nublado, discriminando así a las nubes que cubren al sol), es como yo le decía a una amiga: que disfrutara al máximo aún cuando llorara de la manera más desesperada que puede surgir, hay que disfrutar esa emoción, sacarle el jugo al sentir, al vivir.

Sigo esperando mucho de la vida, porque todo (hasta el más mínimo detalle) es algo con mucho potencial para impresionar.
Y espero entonces yo también tener la energía para moverme y vivir la vie sonriendo, cantando, bailando, o cayéndome este 2milocho.
Suerte a todos; cambio y fuera.

abecedario

las despedidas, las eternas globales, las amigas, los enemigos, los semaforos, la gente, las actividades, la gala, la teleton, el polerón, premiación, el trabajo, las micros, reñaca, los cuicos que no pescan, la gente que huele bonito y se pega a tí en el asiento de la micro y hace todo más lindo, las amigas enfermas que te dan almuerzo chanchito en su casa, las carreras para llegar a la hora, el chico que podrían ser mis vecinos pero ni conosco, los viajes, las lágrimas, el calor, el Alquimista, la valeria que todo lo sabe (a lo más "Clarissa lo explica todo") y que ve Hey, Arnold! conmigo a las 7 am, mi papá, que quiero caminar descalza por todo el mundo.




tantas cosas y más en mi vida, en mi cabeza, pasando a una velocidad que no deja respirar, pero que yo apliqué, porque si cierro y abro los ojos de nuevo, puedo querer que todo sea más suave, y más lento irá entonces.
es época de cuentas regresivas, y sueños para cumplir los días veraniegos sofocantes pero que se olvida eso con la emoción de ser "libre".
que rico, pienso.

Imparfaite

Vamos, los días parecen más largos. La ciudad ya parece nuestra.
Vamos a caminar descalzos por la arena, a juntarnos con el mar, a bañarnos con el sol, a querer despojarnos de tanta tonta preocupación.
Vamos, que quiero reir bien fuerte y que se sienta en todo mi cuerpo.
Vamos rápido.