Desde blanco ·

Se respira la energía...
como si todos de verdad creyeran que el cambio de año es la oportunidad para comenzar, al menos por ahora.
De verdad, yo veo los cambios de año como márgenes en las hojas de los cuadernos, o como otra puerta de la misma casa: no borra el pasado pero sigues en algo "distinto" en el fondo. Y espero que este próximo año sea bueno porque es mi último año de colegio, y al fin y al cabo aún eso significa mucho.
Supongo que en el 2milsiete crecí; o más que eso, aprendí a calmarme, a respirar, a acelerarme también, a soñar, a ir más lejos, a caminar derecho y con paso firme, aunque no sepa bien cual es el destino. Como siempre hubieron penas, muchas, algunas perduran, pero uno tiene que saber que hacer con ellas, como desahogarlas, extirparlas, y que no se vuelvan una tranca, solo un obsteaculo que te ayuda a pasar a otro nivel a veces; las cosas "amargas" son muy buenas también, no son malas (es como la gente que dice 'que feo el día' cuando está nublado, discriminando así a las nubes que cubren al sol), es como yo le decía a una amiga: que disfrutara al máximo aún cuando llorara de la manera más desesperada que puede surgir, hay que disfrutar esa emoción, sacarle el jugo al sentir, al vivir.

Sigo esperando mucho de la vida, porque todo (hasta el más mínimo detalle) es algo con mucho potencial para impresionar.
Y espero entonces yo también tener la energía para moverme y vivir la vie sonriendo, cantando, bailando, o cayéndome este 2milocho.
Suerte a todos; cambio y fuera.

Pre-After Hour

Después de que todo el año sufriera por la velocidad en que ocurrió todo, tanto en mi vida como en la de mis cercanos, esta última semana se ha vuelto (no tediosa) pero sí tan calmada que no sé como manejarla.
No sé porque no quiero ver que tengo tiempo libre al fin, y aunque intento tomar vuelo y salir, para seguir atiborrando mis horas con tanto quehacer, mi cuerpo de aferra a la cama con ganas.
Será...

Al fin, hoy igual salí, y no de mala gana.
Es como que todo el día ando pensando en mi corazón está un poco cansado ya a estas alturas del año y que quiero descansar aunque sea forzadamente para comenzar bien, con energía, por el que 2008 es "el" año, o no?
Pero entre tantas cosas, creo que ya es mejor de pensar tanto y actuar no más como salga, eso es lo que recarga más el espíritu.
Y la mejor respuesta para no salir son estos temblores que tienen a la gente con el nerviosismo latente y notorio en las caras, que entre tanta eufória navideña, forman una mezcla cómica que me produce cierto placer observar...

(hay tanto más) pero filo.

M

"Tú, eres el tipo de persona que se casa conmigo, casaría; no como yo que soy el tipo de mujer que no se puede quedar quieta. Quizá me case, quizá me case sin papeles, creo estar casada, pero tú eres el hombre que se casaría conmigo.
El tipo de chico que se enamora de mi tipo de persona, y puede sobre.re.enamorarse muchas veces pero sigue atado y que yo sé que está en el mismo lugar aunque yo llegue tres años después, o a los cinco minutos.
No es que yo sea una perra o algo así, es que me gusta emigrar. Estar firme pero el equilibrio me exige escaparme un día, un rato, una canción. Yo me enamoro y mucho, pero no me privo de nada, me gusta odiar un poco y volver, a tí no, tú te quedas tanto (como Ana buscando su casualidad). Es bueno así. Y eres el tipo de persona que se casaría conmigo sin pensarlo, yo lo sé, y que cuando yo quiera salir leeería los cuentos que yo quería leer para poder contarmelos a la noche siguiente, pero sin hablar.
Y tantas cosas más.
Pero no te amo, y tu no a mí."

●

"Planes - me dice - debes hacer planes, tienes que salir de aquí."
Ya está el sol agachandose, ya me echan de la casa, ya el corazón está expuesto.
Necesito desahogar el pecho, no llo he logrado por completo, aunque hable con medio mundo.
Mejor ponerme pantalones, agarrar un chaleco, y salir con la música en la cabeza y el pelo al viento a buscar algún abrazo comprensivo.
y un lugar donde apoyar la cabeza y cantarme muchas veces "no necesito pensar"...

Para escuchar

(Pongo esto acá hoy porque sé que nadie va a leer justo acá, no son tan "pillos", pero se los voy a entregar mañana)



"Desordenados (o querido curso):
Ustedes quizá no saben lo que dice
esta canción, o ni siquiera han
escuchado antes su nombre.
Con esta canción surgió la idea de
Entregarles el CD en que va… las demás son canciones que nos identifican, pero esta es un regalo de mí para ustedes.
Habla de mucho, de que quizás no nos vamos a fijar en cosas absurdas para nosotros, o en lo material, pero si en lo que “nosotros” tenemos, no en lo externo, como en las cosas simples (como volar por ejemplo, dice ahí) y grita que puede que seamos todos tan diferentes… y queramos cosas diversas… pero aún así: VIVIREMOS PARA SIEMPRE.
Es linda, es entusiasta, y es para ustedes.
Si algún día van en la micro, o viajando al espacio máximo exterior, etcétera y la escuchan, ¡se acuerdan de mí! Jajaja… “Tenemos cosas que ellos jamás verán”.
Pero vamos a vivir eternamente, ven?
Los amoro :*
vaL. "

TE (de tú y no de té)

Me duelen los pies.
Y no quiero dejar de pensar en eso, ni quiero dejar de mirarlos, ni quiero que dejen de doler porque sé que me aleja de cualquier otra posibilidad de pensamiento decayente.
Creo que no es eso, pero quiero mantener mis ojos hacia el suelo, porque no sé si es por el sol o algo, pero cada vez que subo la cabeza mis ojos me duelen y lloran solos.
Puede ser por el sueño también, no sé, no quiero pensar en eso, quiero pensar en mis pies: que son chiquitos y duelen mucho, porque las zapatillas me apretaban como nunca, porque no me podía sentar.
La cabeza me pesa, mis parpados se cierran solos, se va todo menos el dolor de pies.


Debe ser una señal, como en el libro que recién leí, o como mi profe de psicología dice, que el cuerpo nos da señales para que paremos... como en biología leímos también.
en fin.

abecedario

las despedidas, las eternas globales, las amigas, los enemigos, los semaforos, la gente, las actividades, la gala, la teleton, el polerón, premiación, el trabajo, las micros, reñaca, los cuicos que no pescan, la gente que huele bonito y se pega a tí en el asiento de la micro y hace todo más lindo, las amigas enfermas que te dan almuerzo chanchito en su casa, las carreras para llegar a la hora, el chico que podrían ser mis vecinos pero ni conosco, los viajes, las lágrimas, el calor, el Alquimista, la valeria que todo lo sabe (a lo más "Clarissa lo explica todo") y que ve Hey, Arnold! conmigo a las 7 am, mi papá, que quiero caminar descalza por todo el mundo.




tantas cosas y más en mi vida, en mi cabeza, pasando a una velocidad que no deja respirar, pero que yo apliqué, porque si cierro y abro los ojos de nuevo, puedo querer que todo sea más suave, y más lento irá entonces.
es época de cuentas regresivas, y sueños para cumplir los días veraniegos sofocantes pero que se olvida eso con la emoción de ser "libre".
que rico, pienso.

Prototipo

Soy definitivamente sobreexigente.
Y dejo de lado todos mis demás aspectos de la vida para centrarme en mi sobre exigencia con respecto a los hombres. Y solo tengo 17 años! creo que a falta de experiencia admite que yo tenga tanta tranca, aunque ultimamente cada vez me pongo más liberal en tema de hombres.
Ahora me río de mi misma... que alegué siempre que quería un hombre más grande, proque lo único que me quedaba en cuanto a colegio es cuarto medio asi que prefería otro tipo de hombre y ahora que tengo más de esa oferta, me contraigo y lo pienso tantas veces. Pero no es un tema de mayor importancia
aún, porque en medio de todos estos cambios y metamorfosis, o el preámbulo de ellos... prefiero disfrutar todo lo que llegue y no atormentarme con seguir buscando.
Que llegue lo que deba llegar.


cambio y fuera.
(de principio a fin se ve algo contradictorio esto...)

Imparfaite

Vamos, los días parecen más largos. La ciudad ya parece nuestra.
Vamos a caminar descalzos por la arena, a juntarnos con el mar, a bañarnos con el sol, a querer despojarnos de tanta tonta preocupación.
Vamos, que quiero reir bien fuerte y que se sienta en todo mi cuerpo.
Vamos rápido.

Ensayo

1,2,3... (probando)

Me dejo llevar... mi vida se torna cada día más en una serie de vivencias con experimentos en ellas, pero no como en sentido de busqueda de algo, para nada, es como más que ensayo, observación de los cambios que se vienen en mi vida, en el mundo, en todo... creo.
Es tan extraño... todo va cambiando su forma, mutando su escencia, y somos expectadores diarios de todo eso, ahi que poner atención no más.
Mucha atención.

Paris

Yo ya estube en París.

Puede que hasta más tarde vuelva ahí, porque yo lo soñé, yo lo creo, no tiene porque haber un solo "París" en el mundo, yo me puedo inventar lo mío, total, quién más que yo pone los límites en mi mente? Nadie, es simplemente eso.

Inventaré entonces que Paris, en vez de ser una ciudad francesa será un estado, estado de emoción, asociado a lo que yo supongo que es la ciudad, un estado como cuando uno sale de noche y hay mucha gente, como nervios y un leve extasis y alegría pero con esa gota de melancolía que hace bello y reflexivo a todo, y uno mira las luces tan vivas de la ciudad que conmueven e invitan, e inscitan, a sentir, a cantar, a crear... a vivir. Y de llegar tan satisfecho a soñar porque uno lo que piensa es que "carpe diem" y que "la vita é bella", y tantas otras cosas... tanta risa también, tanta sonrisa.

¡Oh Paris!

... ¡estoy aquí!.

17sorpresa

Al fin 17.
Que no los quería para nada y de la nada llegué a aceptar que el tiempo obviamente debe evolucionar y avanzar, aunque sea lento, y nosotros también, y no puedo seguir para siempre con un gran trauma de "no quiero crecer" las cosas no son así, no llegaría donde quiero llegar, nunca. Y desde que pensé eso, que esta semana (a propósito de los días libres) ha sido demasiado "intensa" por decirla así y tan de renovación, como salir del capullo fue todo mi primer semestre de espera y ahora todo está más claro, no por completo, pero ya estoy en buen camino, o al menos eso siento aquí... dentro.



Lo mejor de todo, y que dejó un sentimiento hermoso en mí: Mi fiesta sorpresa totalmente organizada por mi curso, la cual mención torna bastante informal este momento, pero son lo mejor de todo... me hcia falta, Gracias a todos.
Y obvio, por esto el título :)

Sé que tú

"El frío está emigrando y el calor del sol despertando. Podría exclamar algún "al fin!" pero sé que de todos modos en algún momento me quejaré por tanto día soleado en la vida, no así como con tantos días nublados y con lluvia nunca me quejo. Pero bien, así tal como comienzan a florecer las flores, no puedo evitar que algo nuevo ha florecido en mí también: algo bueno y que cambió todo mi rostro. Siento a la Valentina positiva, alegre y carismática más a flor de piel, no como lo había sentido antes, algo escondida, así me sentía. Pero hay que dejar los miedos de lado, aunque sean unos pocos. Fue como que pedí demasiada ayuda por cosas necias y nadie llegó, y cuando me resigné a eso, fue cuando se presentó todo lo bueno a mí, es como cuando dicen que hay que olvidarse de esperar tanto las cosas porque más siente uno que se demoran, y así ocurrió. Y entonces despertamos todos, como las flores y los árboles y los animales, y lo único que atiné a decir fue 'gracias' y llorar tanto, pero estaba felíz, y aún lo estoy."

Y siempre está demás escribir todo esto si antes me miras a los ojos, porque sé que tú ya todo lo sabrás.

Giro...o...o...os (me)

No importa cuantas vueltas diera, estaría repleto sí o sí. Todos apretados bailando al mismo ritmo pero no de la misma manera, cantando canciones sin lógica, apenas descansando, apenas respirando, sin pensar... solo disfrutar y bailar, y liberar todo lo que tenemos acá adentro con risas y todo lo que implica.
Ahora, descanso: mis pies, mi voz, mi cuerpo que chocó con tantos otros.
cambio y fuera.

Thumbsucker o circulovicioso.

Quizás no vale la pena... no, ni he empezado y ya me desvié del tema, que tonta.




Redactaba un "boceto" de esta entrada en mi mente mientras veía la película, en cinemax, mi canal favorita, y hace ene que no veía películas en cinemax, y yo la muy descarada culpé mis deberes escolares por eso, lo que es totalmente tonto ya que este semestre estube más floja que... no sé, ya pero tampoco es tanto.

Últimamente he aprendido más de los seres humanos, y esta película era una observación de algunas conductas de nosotros en cierto modo, de LA conducta: manías/vicios o "ciclos". Por ejemplo yo, que no tengo como dejar mi vicio por el chocolate, y cuando lo dejé era por un pinpop o porque tenía mi legion interminable de (que feo) pico dulces. Pero màs específico aún: cuando estamos nerviosos o inseguros. En esos momentos, yo me toco las uñas, las miro... ya a veces se vuelve algo de todos los días, cuando pienso y pienso, y no tengo mucho que decir, aunque debo admitir que en mis más recientes experiencias de estas semanas no ha ocurrido.

Somos viciosos, maniaticos, inseguros, ambiciosos, arrogantes, contradictorios al fin y al cabo, y en esta pelicula trataban a los inseguros pero que esconden mucho, y asì era que cuando Justin se ponìa nervioso, se reprimí, escondía para no enfrentar al mundo y se chupaba el pulgar. Y la cosa es que por lo que yo conosco y entiendo somos así, Justin para librarse de esto comenzó a tomar Ritalín, y para librarse de el medicamento en cuestión, se drogó, hasta que descubrió (o más bien aceptó un consejo y...) que parte de el era chuparse el pulgar, y que así era él y no debía corregir eso, a pesar de todo. Entonces vamos cayendo de una manía o "tick" por más estúpido que paresca, en otro... porque debemos librarnos de ciertas cosas no necesariamente hablandolas, quizá sí, y eso también sea una reacción nerviosa, o escribir.



Demasiado para mí... esta entrada apesta escrita en español.

(Thumbsucker o Impulso Adolescente; año 2005; Keanu Reeves, Vinve Vaughn. Lou Pucci y Linda Cobb)

Slightly (sigilosamente)

Las manos gélidas, el pelo amarrado, los ojos llorosos, mordiéndome los labios...
¿Es así como se debe sentir la felicidad?
Yo no creo saber mucho de las emociones, o de la vida, o de nada, no sé mucho, a penas tengo 16 años, pero hago lo que puedo, y así sentí mi felicidad, bien tarde, bien de noche, con personas que no te ven pasar a su lado por su estado embriagado y las calles húmedas por la lluvia de la mañana. Todo eso, más mis adoloridos y pequeños pies pisando el asfalto para llegar a un cafe, mientras conversaba de tantas cosas que pasan, que han pasado en todos los meses, crearon la felicidad de la que hablo. Y claro, el hecho de sentir tan cerca nuevamente tan cerca y más personal que nunca las voces y caras conocidas.




Hace tiempo que no sonreía así...
ni me sentía tan nerviosa.

Mo s t. ..

Mientras más busco esa misma sensación que declaré, más alejada de ella me siento. Es como algo que ví en alguna película... Tirada en el pasto, yo cerraba mis ojos, los apretaba, creía que quizás eso haría que mi telefono sonara, o que encontraría algún mensaje en mi cuaderno, o qué se yo, creo que en parte es inacción mía. Es que el hecho de que yo sea malcriada podría ser la causa de que espere - algunas veces - que hagan estas cosas por mí, o antes que yo. Hoy hubo sol de invierno, igual que ayer, esas son señales.

Los seres humanos,... (demasiado general, mejor) muchas de las personas que yo observo y conosco u oigo, siempre han tenido la característica de buscar un hogar, igual que yo, yo no lo busqué, este está llegando a mí, o siemplemente llegó, pero la inconsctancia y falta de compromiso hacen que no siempre llegue a este hogar al cual yo me entrego, a este sol de invierno.
Debe ser la caprichosidad...




P.S.: Completo-ar es una palabra demasiado amplia

Sleep around the clock.

Que tonto como uno planea tanto las cosas, y las quiere con mucha vehemencia, pero de ingenuo uno espera que las cosas pasen solitas, a veces parecen tan obvias, pero todo cambia su rumbo, y los planes, por más "insignificantes" que sean, terminan guardándose, y si es para personas, ya ni los quieres usar para otras (los planes). cómo cuando guardé una canción que encontré de pura casualidad y pensé en dedicarsela a alguien después de algún tiempo, o que las cosas se dieran como para dedicar esa canción (aunque estaba ya lista) pero el ser humano es bastante ciego a veces. yo me quedé sentada mandando señales pero nunca siendo directa, y mi amigo se fue dejándome con la canción y más... O sea, no se fue, pero la relación tomó otro rumbo, o más bien dicho nuestras opiniones. es un poco triste, ya no quiero usarla. se la he querido enseñar a hartas personas pero no lo puedo hacer, quizás es por los ciclos, y ese aún no está cerrado (como reflexionando las cosas uno descubre el porqué de todo)...

GET ME NAKED (tú)

Try to get some rest,
count backward from ten.
You've gone too long without sleep
I know you won't rest stressed, so give up, just give up.

And don't say no to pills,
Ativan won't kill.

You said, 'My life's like a bad movie,'
And I said, 'It's true of all us.'
You said, you said, 'I've got to wake up so fucking early,'
And I said, 'Maybe the directors turned on us.'

Outside the five sounds like the ocean,
relax, don't keep your eyes open.
Don't look at the clock,
your brain will never stop.

You said, 'My life's like a bad movie,'
And I said, 'That's true of all us.'
You said, you said, 'I've got to wake up so fucking early,'
And I said, 'Maybe the directors turned on us.'

Don't say no to pills,
Ativan won't kill.

Claustrofobia

Bueno, recuento más o menos... ehmn el domingo pasado me bañé a las 4.30 p.m. y me desperté una hora y media antes, justo en ese momento supe que no iría al fanviña, evento ñoño al que nunca he ido, lamentablemente, sigo no yendo. Por no ir me perdí mis propios reencuentros, y no sé, ver a tipos bailando raro, hablando de series, y que se yo que cosas, nunca he ido así que igual no cacho po... no quiero penar en cuanto esperaba esos reencuentros.
Bueno, al ver que no pude ir, veo como todo ese núcleo que tenía antes está estancado, pero a la vez cada uno avanza. Yo me alejé por las razones correspondientes pero es raro, saben? despertarte y saber que en la tarde no recibirás las mismas visitas sorpresas ni que tienes que ir casi por obligación los sábados al mall, o que messenger es una carrera por hablar de música... en fin.

Yo sé, las cosas cambian, ya era hora la verdad, es mejor así... es mejor así

(Des)azúcarado

Todo ha cambiado bastante desde el domingo.
Hoy desperté tranquila, con casi nada de fiebre y los dos gatos subiendose a la cama. Pude dormir bien, sin despertar de un salto por cada ruido que venía de la calle. Es que un robo deja saltón a cualquiera, pero ver al ladrón, que el te mire, y no sé, en esas milésimas de segundos, o segundos propiamente tal pudo haber ocurrido cualquier cosa. Todo fue demasiado por el destino, yo dije, porque... bah todos saben. Mis padres están afianzados, yo estoy en un trance aún, es la fiebre, aluciné el lunes en la noche, desperté sudando frío y tiritando, después de soñar que estaba en el polo norte.
La verdad es que ahora estoy tranquila, yo... siempre digo eso de que todo en esta vida se paga, yo pagaré por lo malo que he hecho, que de verdad no es nada, o es casi nada, y si bueno, todo es por algo, no sé el porqué de que nos hayan robado, no fue el gran robo, pudo ser peor, demasiado peor, por eso estoy tranquila... tengo lo que quiero a mi lado, y de hecho desde el lunes que mi papá y mamá se han dedicado a mimarme mucho, mi hermano solo tuvo susto por la impresión, pero yo no sé, con esta cosa de las energías y todo, quedo devastada, como cuando entro a los hospitales, soy demasiada exagerada. Mi sistema lo es.

Bueno en realidad... no han sido días amargos, tampoco dulces, los hay mejores... ya vendrá la lluvia a barrer con todo. yo espero.

Y tu pretend...?

(Esto lo empieza él. Un estudiante huguetino cualquiera y arrogante como pocos)

- Pero Valentina, porqué tan seria? si sonriendo te vez mucho más linda de lo que ya eres. (dirijo una mirada de un disgusto que ni yo lo soporto y procedo a responder)

- nada...

- problemas amorosos?

- no tengo problemas amorosos.

- ah no?

- no.

- (señaló con la mirada) y mi amigo?

- bah! eso fue una tontera.

- tontera? o sea... uy eso no me deja una muy buena imagen, yo que te veo como la intocable Valentina.

- jajaja que eres exagerado. bueno, no fue una tontera, fue algo que quería hacer... pero podría vivir en el caso de que no lo hubiera hecho.

- ahhh ya...

- y por lo demás, no tengo vida amorosa.

- tú!? no?

- no, darling.

- ni siquiera alguien ahí.. que te tire, que te atraiga?

- bueno eso sí, pero es algo chico, muy chico, y nada que tenga futuro. como con diego.

- jajaja y acaso es él el afortunado?

- nooo.

- entonces, porqué carneiro?!

- porque quise. porque es mino, estiloso, alto... pero para mí es un cero a la izquierda, con los comentarios acádemicos que he oído de él, sumados a la imagen de él y de su personalidad, solo sirve para lo que él mismo creo que quiere: estar un rato. para reírse, coquetear. es un niño... (me lo imaginé) bueno no tanto. yo tampoco soy una mujer, pero ahora creo que necesito algo más que lo que los hombres como él me puedan dar. cachai?

- ahhh, entonces si eres la mujer que creía que eras.

- jajaja. que eres tonto.

- nah, bueno, igual te entiendo. además, en serio, tú solo eras algo que él quería para demostrar su "dominio", como para enseñar quién es. porque tu cachai, como la indiferencia entre ustedes dos crece día a día.

- dominio?

- sí pos. tu eres la niña linda e inteligente en la que todos fijamos nuestros ojos permanentemente (una de tantas jaja) pero tu eres de esas niñas que no se da con cualquiera... aunque últimamente las cosas han cambiado...

- jajaja es cierto.

- pero yo creo que tú, por lo que hemos hablado, puedes deducir como es él y que sabes bien lo que haces, etcétera.

- uhmn, sí, bastante. o eso creo... sabes? nunca pensé que mantendría una conversación tan... poco banal contigo.

- yo sabía que eres ese tipo de personas, pero ya veía que nunca cedías.

- las cosas cambian.

- y lo dices tú (sonrisa de los dos)... a todo esto, cómo que no tienes vida amorosa. yo creo que a tí los pretendientes no te faltan...

- ni sobran.

- entonces?

- no son lo que quiero.

- eres exigente?

- pido lo que yo también puedo dar. soy consecuente y equitativa, también busco un complemento, pero esas son ya palabras mayores, para otras épocas, otra edad.

- sí, yo diría que sí. pero mira, que buscas más que nada: inteligencia, belleza, dinero o sensibilidad?

- todo, o un poco de todo, el dinero es lo menos importante. tiene que haber compatibilidad también.

- claro... con razón. ninguno de tus pretendientes son como para tí, no es cosa de conocerte para saber.

- jajaja al fin alguien que comprende.

- jajaja...

- ya, oye. me tengo que ir, el deber me llama. después nos vemos.

- chao rudolphy.

- chao.

rápido

De algún modo me presionó demasiado para que no pronunciara nada. Cuando uno ve que la amistad se acaba y ya no queda nada es mejor callarse, uno lo asume, ¿o no? Pero yo soy de esas que no pueden cerrarse la boca porque o si no se desencadena la gran hilera de dudas, se forma un nudo en mi cabeza que no se puede desatar con nada, ni con los trucos de los scouts: con nada.

Hay cosas que no puedo concebir. Las comprendo, o intento, pero no las concibo realmente, como la frialdad por ejemplo, la frialdad cuando no debería haberla, o la gente que alega por todo y no hace nada, yo soy muy alegona, pero no alego lo que no puedo. Es que la gente prefiera dejar las cosas ahí, en forma de madeja, no lo puedo concebir. Es más fácil muchas veces, y hay veces que la madeja ya estaba desenredada, entonces finalizar "ciclos" con las personas no es tan difícil, es más... cosa de costumbre, pero eso de que queden dudas entre medio, o cosas que se dijeron a pedazos, mensajes subliminales... no señor, yo no estoy para esto. pueden mandarme lejos solo diciendo "pasa esto, es porque aquello, y bueno chao, no te quiero ver más". Me atormenta, pero lo acepto. Pero que te dejen en stand by, como "no te suelto por si acaso... espérame un rato" o que te dejen de hablar sin que nada pase y te dejan como esperando nada, pero todo, no... me deja fuera de mí.

Cambio y fuera...

Piernascruzadas

Intenté cruzar por días el patio sin toparme con una mirada intensa que me pusiera fuera de mí, pero ahí estaba, a unos centímetros de mí, con cara de pendejo, pero aura de reventado, de llegar a casa tarde el fin de semana después de muchos cigarrillos, mucho alcohol, muchas mujeres y mucha música vibrando en tus oídos. Y fue ahí cuando decidí: o quieres sentir algo más por él o sigues tu camino y te quedas en lo de siempre, mirar desde lejos, porque él no te merece, o qué se yo. Creo que dí un suspiro demasiado grande, y, siendo indiferente a su cara acercándose para saludar, le sonreí y seguí mi camino, "es una simple atracción física", ¡y eso es! en su mirada, que me carcomía por la intensidad, todo es un juego, algo que - a pesar de todo - no vale mucho para mí, no como lo necesito ahora. Yo puedo jugar, podría simplemente ir donde este chico del que hablo y no pensar en qué relaciones me gustan, o en qué requiere mi corazón en este momento, pero yo espero (toda mi vida) así que una simple atracción y esa mirada penetrante no me la van a ganar.

Esta entrada era necesaria, a pesar de su mínima duración y su incoherencia en algunas fases... soy una chica, soy adolescente, y estas cosas pasan.
cambio y fuera.

plus

"Me quedo", pensé.

Marzo me trajo desafíos, desafíos que yo dije eran una preparación para este año y el próximo: estoy a meses de cumplir 17, y con mis amigas, nos aterramos. es como la advertencia de que la responsabilidad máxima supuestamente vendría, quizás me estoy sobreatacando por todo, siempre con mi miedo a crecer, pero ahora no es a crecer, estoy ansiosa, es como... de dejar la etapa que últimamente estoy tan aprovechando.

Yo quiero quedarme en estos "cambios", o "modificaciones" ninguno tan brusco como para quitarme esa escencia de Valentina, nunca! (nunca digas nunca). Vi las reacciones, son cambios leves: ahora siento más confianza, y por ende, confío más en mis impulsos, no reprimo tanto todo, pero toda esta "yo nueva" quedó en una especie de equilibrio "ad-hock" a mi siempre mamona, cuatica y pseudoinocente personalidad (que ya cada día queda menos inocente o inconsciente).

Me quedo aquí, en mí, donde por fin creo que me siento bien, a gusto, en casa, segura.

Y me gusta gritarlo...

¡¡¡Me quedo!!!

¿Cómo cuentas?

De verdad... ¿qué significa ser de verdad? Es tan complejo. Yo digo, me quedé pensando esto porque me acordé de una película, "Las niñas de verdad", una de mis favoritas, y es la historia de un mino demasiado mujeriego, que se enamora de a poco con la hermana chica de su compadre, onda, igualito a él, y ya saben, él compadre se enoja, pero los tipos estos están enamorados hasta las patas, y conocen demasiadas emociones, y así sigue. la mina se manda una cagá "equis" y todo cae, cae y el tipo este se frustra enloquecidamente, pero no se vuelve loco ni mata gente, cero acción la película. La verdad como la cuento es bien fome, pero es demasiado linda, yo creo que ella era una niña de verdad, que hacía sentir de verdad, no como las otras que servían para el rato, algunas alegaban que se había aprovechado de ellas, de hecho, el tipejo este se había acostado con casi todas las minas solteras del pueblo, de como 17 años para arriba, y tampoco era el mino más mino de todos, pero bueno, las minas igual tenían la culpa, uno es la que deja que pase. pero el punto es que llegaba esta galla toda delicadita, recién salida del internado de niñas, y empieza a conocer tantas cosas con el tipo, y todo termina tan raro, tan "como-debía-ser" pero no como uno quería al fin y al cabo...

eso, desde hoy, preguntaré a los hombres "y para tí, ¿que es una niña de verdad?" (quizás a las mujeres también, y más).

Maldíceme.

"Qué sufrido el título", pensé, pero de verdad no es que yo esté sufriendo, y aunque muchas veces me hago la sufrida y la víctima, o más bien, vivo mis problemas, pero yo me salvo con un "a cada uno le tocan sus propios problemas". Yo, gracias a Dios, tengo muchas cosas que de verdad sería un gran problema no tenerlas, como el cariño de tanta gente, mis padres, mi casa, y ene cosas, pero porque yo las tenga no significa que yo no pueda tener problemas, porque o si no, ¿qué quedaría para la gente que tiene más que yo? 

Bueno, la verdad ese no era el tema, pero los problemas de cada uno, son lo que les toca no más, no van a dejar de ser problemas o pasarán a ser triviales porque mientras uno sufre porque se le perdió el control, el vecino sufre porque no tiene agua, en fin.

La verdad que yo tenía una buena manera de empezar todo lo que escribiría o escribiré, pero con esta introducción del sufrimiento y los problemas, bastante "penca" por lo demás, como que me desvié un poco el asunto. Actualmente, yo no tengo ningún problema, de los reales, porque podría inventarme uno, pero eso si que es como... estúpido, si es que no más, porque son cosas que no están planeadas, y al quererlas uno planear, y que no resulten tan fácil como uno sueña, se convierte en una pseudo-desilución o una semitranca más que un problema, aunque suena bastante parecido.

Ahora, apartando un poco los otros dos párrafos, podría inventar que lo que yo quería contar es un cuento. Ojo, que sea un cuento no significa que sea una fantasía, o algo bonito que tiene que acabar bien, o tener una moraleja, es para ponerle como un nombre, para ponerlo de ítem "especial", y separarlo de todo esto, que no era innecesario, pero solo hubiera podido omitirlo si este blog contara con algún link que fuera directo a mis pensamientos, a mi mente, como un video chat con, cosa imposible -al menos por ahora- so, escribiré un cuento, es algo que tengo que contar (quizás eso es lo que lo vuelve cuento), y no sé quién lea esto: quizás nadie. pero nunca pensé en eso a la hora de escribir acá, así que, me despido (y con esto se vuelve "cuento-piedepágina"), para seguir... en estos pocos días de penúltimo año, otro tema por discutir acá.

"Amanecí. Creo que esa es la palabra, por que como que mi vista se aclaró y borró a la vez, y vi una cara conocida que activó a mi instinto ya animal, y estiré mi mano agarrando su brazo, como pidiéndole que no se fuera nunca. Me estremecí cuando me miró, como cuando tenía que decidir que sentía por ésta persona, es que de verdad creo que nunca podré ponerle nombre, pero no fue la gran cosa. Bueno, no sé, como que tiempo pasaba muy rápido y no pasaba a la vez, todo fue pero no fue, era paradójico pero simple, tampoco lo puedo poner en palabras. me dio un besito en la mejilla, él se fue... y yo me fui como flotando, pero eso no evitó que me tropesara de inmediato, y... "

Se mueve (y respira)

Todo en este fin de semana ha sido demasiado, creo que estoy bien porque se acabó, no fue algo malo, pero fue distinto, partiendo por la base de que fue el más tranquilo del verano, del año creo yo, aunque recién está comenzando, pero es así porque estuve casi siempre sola: sin un hermano chico que presionara mis sentidos.

Todo ha estado demasiado raro, y salido demasiado a la superficie, retomé algunas cosas, revelé muchos secretos, compartí emociones y recién estoy terminando de procesar todo esto para encapsularlo y poder guardarlo para crecer, porque al fin y al cabo todo lo que ha pasado tiene relación con eso mas o menos: con crecer. Y es aquí cuando mi pecho se aprieta y mi cara se enfría, cuando digo esta palabra y me miro al espejo, y me escucho... uf.

Recordé que hace un año y un poco más que ya se notaba que estaba en la encrucijada de crecer o no, es que en realidad se da, pero cuando estaba a punto, retrocedí. Y eso fue mi año recién pasado. Las cosas son complejas pero lindas ahora para mí, y estoy en el tiempo para pensar y respirar todo esto, para entender mi vida y lo demás...

Estoy apurada, pero tenía que plasmar esto, para satisfacerme un poco y desahogar.

Boceto

Hace mucho que no me sentía tan llena de ideas y energía, a pesar de que me quejo de nunca dejar de escuchar cosas en mi cabeza, ahora si que hay un boom, una fuga creativa y de planes, y de todo, todo tan asumiendo mi edad, mi verdadera yo, y la oportunidad que da este nuevo año de comenzar todo desde un "semi cero", porque no todo se puede borrar tan fácil.

Así llegamos a esto, a como, después de desplazar amargadulce (el anterior nombre de este blog) solo en nombre, y finalmente dejarlo sin pan ni pedazo de mi vida, decidí revivirlo, retomarlo, como parte de mí que es, borrando, suprimiendo definitivamente, a podría ser tu vecina (mi blog antiguo 2005 - 2006). Se murió, todo lo que había escrito en él... ya no quería leerlo y ponerme a pelear de nuevo, y escribir otra entrada tan mamona y víctima y todo, así que murió.

El antiguo blog murió, pero en buena época, ¡año nuevo! porque esta división de tiempo da el beneficio de poder empezar un poco mejor las cosas, como cambiar al hoja en la que estabas escribiendo, pasar al limpio algo, o emepzar algo mejor, todos saben...

Pretendía escribir como de "lindos" fueron mis últimos días en el 2006, pero no va al caso, estamos empezando algo nuevo, más bien dicho, estoy, y ahora me siento muy contenta, muy con ganas de vivir este año a full, y está escrito que así será :)

Ya no estoy a secas, estoy con mucho, mucho de todo...

Y me despido, con un /en estas fechas) nunca mal recibido Feliz Año Nuevo 2007.