*

Estoy viva.
y recordarlo siempre es bueno.

Más pájaros, menos cabeza.

Siento que mi cuerpo no me acompaña a todas las partes que quiero ir. ¿Lo han sentido? No es que esté cansada ni mucho menos, pero quisiera extender las horas de la noche para calmarme o que mi metro cincuenta y ocho de estatura atinara a ser más activa de día porque quiero abarcar muchas cosas, sé que tengo que hacer muchas cosas, pero por diversas razones, no alcanzo. O tener muchos brazos, eso sería efectivo (pero igual freak).

Y es que es noviembre y eso implica más actividad estudiantil y cosas como ganar recursos imaginarios para financiar mis proyectos (y regalos) de fin de año. Así que, como en abril (otro mes que amo) voy a hacer una lista de las cosas que tengo que hacer, para organizarme y hacer buenos nidos en mi cerebro, no dejar puras plumas botadas por ahí, que quizás un día sí serán realidad. Aquí voy:
- Tomar fotos, muchas fotos.
- Cerrar mi gran cantidad de cuentas de usuario en redes que me quitan tiempo y no utilizo realmente.
- Leerme un buen libro (que no hable de procesos comunicativos).
- Seguir amando, cada vez más.
- Dormir en cantidades estratosféricas, sin dejar de soñar despierta.
- Juntar concretamente plata para ir a Conce.
- Ver películas en mi tiempo libre (y así, evitar un poco mi manía por Facebook).
- Escribir mis columnas pendientes y hacer más periodístico el blog.

Oh yeah. Quizás, podría poner muchas cosas más...

Valpo surrealistic lights

Es bacán despertar y saber que todo lo que viviste la noche anterior es real. Y que mañana despertaré y seguirá siendo real. Y que bueno, pienso que es cierto lo que dice Daddy Yankee en una canción (sí, estoy citando al "Cangri"): hay que vivir cada segundo y olvidarse del mundo.

controlyourself

"De repente todo se vuelve un 'fuck it, let's get drunk!' y sin darte cuenta te rompieron de nuevo el corazón."

así de cierto.

El corazón es el órgano principal del sistema circulatorio. Es un órgano musculoso y cónico situado en la cavidad torácica. Funciona como una bomba, impulsando la sangre a todo el cuerpo. Su tamaño es un poco mayor que el puño de su portador. El corazón es un órgano muscular autocontrolado, una bomba aspirante e impelente, formado por dos bombas en paralelo que trabajan al unísono para propulsar la sangre hacia todos los órganos del cuerpo.

Yo lo que menos quiero hacer es romper el corazón de alguien, menos aún el de alguien bueno como tú. Pero en estos casos, no hay cabida para la compasión, pues habre paso a hacerte más ilusiones que no te mereces y que creo no haber hecho a propósito. Hola, hoy vengo a romperte el corazón. (Aunque científicamente, eso parezca un poco imposible).

Octubre, octubre

Para variar, quiero irme lejos.
Lejos para pensar, para dormir, para respirar.

Estuve lejos el fin de semana, preparándome psicológicamente. ¿Para qué? Para comenzar a ser peregrina. Desde enero, cuando mi familia se vaya a vivir a otra ciudad a horas de la mía, donde no conocen a nadie, yo me quedaré "cómoda" en el mismo lugar en donde nací, crecí y he estudiado y establecido mi vida hasta ahora.

Desde ese momento, no tendré casa. Porque donde viva mi familia, no viviré yo. Y donde viva, no será mi hogar. Creo que los seres humanos vamos buscando siempre eso del concepto del hogar en todo: en gustos, en personas, en cuanto a características físico-espaciales, en parejas... Adapataré mi hogar a mí misma y a mi cuerpo: Un metro ochenta y unos kilos de sobrepreso serán mi carpa y mi familia.

Cambiaré algunos hábitos, desarrollaré más o quizás menos mañas, no pelearé tanto con mi hermano chico por no ver televisión o por quién se come el último plátano de la frutera.

Hay veces en que me despierto y siento algo de miedo, de incertudumbre. Pero pasan los minutos y todo eso se va sin necesidad de llorar o de pensarlo demasiado. Es intrínseco, estamos hechos de un material volátil como nuestra estadía en ciertos lugares o con ciertas personas. Vamos y volvemos. En nuestro propio "mundo", país, continente, somos personas ajenas. Nacemos, vivimos, morimos. Acabamos rápido. Vamos vertíginosos aunque queramos vivir en paz. Eso creo, eso estoy viviendo.

De todo un poco...

Un poco de frío, de amor, de expectativas, de decisiones, de confusion, de niñez, de mala onda...

Y mucho de quiero irme lejos, como a una playa bien lejana, para ordenar todo el caos que hay en mi cabeza, que mezclado con la paz en la que está sumida mi cuerpo, podrían generar la armonía que estoy buscando. Pero aún no... falta un poco. Ya vuelvo. Vuelo y vuelvo...

Quiero una fiesta así

Mi amiga personal Sofía Rojas llegó a irrumpir la paz de mi casa el día viernes con su locura que me encanta. Y bueno, entre esto y lo otro, me propuso que porqué no para Halloween hacíamos una fiesta diferente, algo nuevo, algo bonito. Yo estoy de acuerdo, ya que la fiesta está inspirada en este video, así así:

20

A veces los 18 me parecen tan lejanos, y recién tengo 20 no más.

A veces me acuerdo de tener dieciocho y pensar que iba a explotar de felicidad, creer que estaba enamorada hasta las patas y más allá, disfrutar el sexo como si fuera lo más puro que tuviera en la vida, dar vueltas en lo intensa que puede llegar a ser la noche sin pensar en las consecuencias, querer decir "I do", querer escaparme de la casa e irme con una mochila al sur, soñar todo el día despierta sobre un amor que no es, pensar que el cielo no era para mí...

Y todo, todito, cambió. De la noche a la mañana, se fue.

OK

Algún día cuando viaje a Estados Unidos para visitar cada amiga que tengo por allá, escribiré un artículo sobre qué se siente ser latina allá...
aunque la pinta de "latina" no me acompañe.

Principios: La Economía de la Vida

Hace un tiempo, aprendí a aplicar la materia que me enseñó un desagradable profesor (Marco Hauva) de Economía. Lo que aprendí es que los seres humanos pensamos en términos marginales.

Primero, contexto. Éste es el 3er principio de la economía según Gregory Mankiw, un tipo quizás no tan aburrido como lingüistas que he tenido que leer, tipo Saussure o Michel Focault, pero que de todas maneras se me hizo insoportable después del ramo inútil que tuve. Bueno, tomando en cuenta el significado de la palabra marginal según la RAE y el resto de la parafernalia, vamos al grano. Advierto que voy a parafrasear un poco el principio, obvio.

Si uno se da cuenta, cada vez que uno de nosotros (según Mankiw, "seres racionales") se ve en alguna disyuntiva o situación casi "límite", toma decisiones que pueden ir muy en contra de lo que ya estaba pensando. El ejemplo para esta entrada será mi hermano menor Ignacio. Él era muy dulce e inocente antes de cumplir 15 años. Pero, como el resto de la juventud chilena, se descarrió.

El punto de encuentro con el principio de la economía anteriormente nombrado, va hace unos meses atrás cuando él se escapó, entre muchas mentiras, a un cumpleaños. El "Nachito" dió un montón de información totalmente falsa a mi madre y a mí (¿quién no ha hecho eso?) para poder ir donde un amigo que vive a unos quince minutos de mi casa, pero no tan caminables. Fue, se liberó, sacó su "rebeldía" púber, bebió más de la cuenta y se quedó "solo" (léase: pensaba volver solo a mi casa y bueno, la cosa se puso peligrosa). Ahí nos estamos acercando a un "margen", no?

Después de varios malestares, una llamada a mí (que estaba al otro extremo de la ciudad) y mucha pendejería, partí. Cuento corto: tuve que llegar en auto con mi mamá y mi padrastro a buscarlo al lugar del delito. Mi mamá lo tiró a la ducha, hubo un sermón eterno con café de por medio. Y bueno, todo el show.

Yo estaba observando mientras mi mamá y su esposo no paraban de pensar y ejemplificar sus sermones en el otro termino marginal: "¿qué va a ser de tí cuando tengas 20?", "Vas a terminar tirado en la calle con un pisco en la mano", etcétera. Ésto abrió mucho la perspectiva de mi aún ingenuo hermano, of course.

La cosa es que después de un discurso con mucho énfasis en el futuro del menor de la casa y todo un cuento de moralidad y buenas constumbres, mi hermano quebró en llanto y prometió rectitud en su vida. ¿Me siguen? Un extremo ejemplificado, y el otro y paf! MAGIA (?). Al ver la posibilidad que se podía abrir ante el Nacho siguiendo su "ritmo de vida" y tantas cosas, él tomó una decisión intermedia que beneficiara a todos. Mejor comportamiento, "hacerla piola", entre otros.

Y así lo vemos. La gente se va cayendo y mira cómo está la cosa al otro lado del tropiezo y quiere cambiar... a veces lo hacemos, a veces no... y todo se reduce a pura economía.

Aún así, Mankiw, con todo el respeto del mundo, no estoy ni ahí con voh! (chilena mode on)

C'est finí ;) Revisen la próxima edición de "no aprendí ná en economía".

para el viaje

Me carga ser inconstante al escribir, pero qué le voy a hacer. Por mientras, prefiero rellenar un poco de mi espacio con algo que voy a escuchar esta tarde, por seguro, mientras baje de mi hogar y vaya caminando por la ciudad, que se vuelve a transformar en puro invierno por un día.

intimidad musical

Pienso que compartir música, la que tengas en tu reproductor o dónde sea, es algo heavy. Pues, el proceso que cada uno tiene con cada canción, es intenso.

Cada canción está compuesta por muchas emociones que alguien comparte. La escuchas y surgen sentimientos en tí que, a la vez, compartes con otros, es un gran ciclo. Y sí, estoy atarantada escribiendo, pero es algo cierto. Por ejemplo, un concierto, es un montón de gente ahí exponiendo su alma, es estar desnudos en cierto modo, es algo genial e impactante de vivir, es un proceso más que físico y de sentidos, es algo espiritual. Cantar, es exponerte. Compartir música, normalmente va acompañado con alguna expresión, alguna cosa que uno siente. La música es pura esencia, está compuesta por el mismo polvo del que fuimos creados, se impregna en nuestra ropa, en nuestra mente, en nuestras vidas. Lo atamos a momentos, a vivencias y ene cosas. Es intimidad. La música es un espantacuco y a la vez un ayuda-memoria. Es de todo. Todo en uno. Pura explosión.

a veces

Cuando enciendo un cigarro, en las plazas por ejemplo, es una especie de momento aislado que no sé bien como compartir. Porque es una especie de interludio extraño en que me sumo... que tiende a ser interrumpido. A veces llega la micro que espero, suena el teléfono o llega una persona y toca tu hombro, sonriénte, esperándo entrar en el momento también. Y me es complicado, me complica entregar al completo lo que puede estar pasando por mi mente en ese momento. Pero un día estaba sentada, en esas veces que no espero realmente nada del mundo, ni decepción ni asombro y, pues, llegó alguien a tocar mi hombro un poco perdido, tenía que dar unas indicaciones de cómo llegar a un lugar y este tipo se sentó a mi lado y empezó a preguntarme qué era lo que pensaba, lo que estaba pensando en ese mismo instante, como si también supiera del interludio. Y después de intentar plasmar todo eso, él se quedó. Sacó un cigarrillo, lo encendió y puso una extraña mueca de satisfacción.

- Bueno, es mi turno ¿quieres saber lo que pasa por mí?

concepción y lo demás

Uhm, no sé bien cómo empezar y sé que aún no puedo terminar. Saber en una semana que tu familia se va a vivir a otra ciudad, que tienes que tomar decisiones de peso para saber qué harás y dónde vas a vivir, con quién vivir, qué llevar y qué dejar, todo, igual es un poco de presión, por decirlo menos. Siempre he creído que soy muy dependiente, aunque quisiera decir lo contrario. Sé que será un poco complicado no tener a mi mamá que me saque de apuros ni a mi hermano para reír ni a mi padrastro para que me pase plata cuando mi papá falla, o tantas cosas, pero creo que la vida no nos pone cargas más difíciles de las que podamos sobrellevar, así que confío. Confío en que todo lo que tiene que pasar de aquí a enero (cuando se van todos) y después, está ya controlado por el fabeleux destin o como se escriba, así que yo, una hormiga en el mapa del mundo, sólo he de estar con mi corazón dispuesto, aprender a crecer y a dejar aún lo malcriada que me queda en la sangre, porque tarde o temprano tengo que ir a vivir sola, ahora, es más temprano. Pero cada mañana se renuevan las energías, así que confío. Espero. Eso.

el sinsentido

estos días siento que odio al mundo y me da miedo.
siento que quiero llorar y gritar y reírme hasta estar ebria de pura felicidad.
siento tantas cosas, como que creo estar enamorada, pero me he portado mal.
y no lo puedo controlar.
(aún así, sé que tengo las respuestas)

aprimaverado

Si bien a penas llegué de vuelta a la ciudad me encontré con una avalancha de cosas por hacer y personas a quienes responder y eso me da un poco de melancolía extraña, me siento demasiado feliz. La naturaleza me ha bendecido y sorprendido cada uno de estos días con un fenómeno distinto y único en ella, un regaloneo heavy que mis sentidos no se quieren perder. Algo de la primavera se ha entrecruzado en el invierno del sentir que a veces caracteriza a estos meses del año, tornándose todo un colchón filete para que pueda descansar aún teniendo tanto choque cultural entre mi mente y el mundo actual. Así quiero vivir.

e sarà bellissimo
perché GIOIA e DOLORE han lo stesso sapore con TE.

Fiesta Siente Valpo

publicidad de sobra para la gran fiesta de mañana de Siente Valpo con la presentación de We Have The Place Surrounded, Panden de Slap That Bitch y Meleeva. ¡No se lo pierda!

midnight bottle (valparaíso de mi amor...)

Ok. Vivir es bacán, viña y valpo son bacanes, el vino con frutas es bacán.
¿Y qué más? Ah sí... verdad, mi semestre. Cuando la cami me pregutó qué tal mi semestre en términos generales solo atiné a decir "en ascenso". Pues, supongo que así fue, creo haberlo confirmado en la conversación de esta noche. Ni yo me había dado cuenta cuantas veces pasé sobre mis prejuicios y mi tiidez para hacer cosas que pensaba que no estaban en mi ADN. ¿Cómo pudo pasar todo esto, este cambio tan cuático y genial en mi cuerpo y en mi mente? Quizás aún no se vea pero te juro que creo que es s o b r e n a t u r a l ...

Con un poco de melancolía entre el vino y la lluvia pensaba en cosas y me sentí tan humana, después de sentirme tan bacán. El aire extremadamente fresco con olor a mar intenso calaba mi cerebro y bueno, hay vacilaciones. Obvio que me dí cuenta cuánto estoy comprometida en tantas cosas en diversos sentidos. He sido capaz, pero dudé. Pero, esa misma brisa que rebalsó todo el sentir a flor de piel ese, fue el mismo que me hizo reafirmar de nuevo. Ésto, esta vida que estoy viviendo, mía totalidad o partes pequeñas, es sobrenatural y quizás, ahora nada tego mucho sentido aún pero qué va...

{Yo que quería comenzar a escribir algo más intelectual, haha}

porqué odio la piscola

Hay demasiadas ideas en mi cabeza ahora para llenar el blog en versión vacacional, pero primero ésto. Pues, estaba recién analizando mi desprecio hacia el bebestible piscolero. Quiero aclarar que yo sí lo he bebido, muchas veces, pero con el tiempo algo me ha alejado de él por experiencias "realmente-no-traumáticas".

La cosa con esta mezcla entre el "chilenísimo" pisco y la coca-cola es que representa cada pelea y cada disgusto y cada tristeza con mi papá. Cada momento que he tenido que ponerme pantalones que no me caben por ser aún una pendeja (desde los 13? años) han sido producto de una mezcla horrorosa entre la piscola y la intestabilidad emocional de mi padre, quien es como una especie de eterno chico fiestero buena onda demasiado inocente para darse cuenta del daño que puede causar. A ésto se le suma que gran cantidad de pleitos con exs, jotes, borrachos, todas han estado con una trago piscolero en mi contra.

Cuando hoy mi papá estaba durmiendo a mis pies, con quizás un vaso en cima que se tomó mientras yo veía una película, pensaba en ésto. Pensaba en cuántas veces me ha decepcionado y seguirá haciéndolo a causa del mismo drama, y si él ve cómo todo un desastrozo ciclo de eventos se desarrolla a sus espaldas mientras él quiere "despejar su mente". ¿Realmente importa?

Todos tenemos heridas y queremos cicatrizarlas. Ésta herida, prometo cicatrizarla y cuidarla cada día. Prometo, aunque mi madre ni nadie crea que valga tanto la pena, perdonar cada día a alguien a quien no debería cuestionar, pues me dió la vida y (inserte discurso cursi aquí). Pero a veces nos cuesta, ya estamos chatos de lidiar con los mismos dramas una y otra vez y ya te da lo mismo porque eres más grande y entiendes UN POCO más el mundo... pero, y el resto? y mis hermanos?

Mi mínimo esfuerzo será este: disculpar cada mañana y volver a amar. Pues sé, que alguien más (quizás más de una sola persona) está haciendo eso cada día conmigo, con mis humanos defectos y mis mañas. Y así, al final de la semana, si veo una piscola cerca mío, quizás no sea tan terrible tomarla...

u n i f o r m e

Aún si he sentido que tengo más ideas (y más bacanes) que antes (eso es subjetivo) no las he escrito. Prometo que estas vacaciones organizaré mi blog para que prospere, aún si lo lee una sola persona y esa sea yo.

Por otro lado, me acuerdo cuando estaba en el colegio y las ganas que me han dado de volver aunque sea un ratito a eso, solo por que sí. Para poder dibujar y escribir en mi diario en vez de hacer ejercicios de física o pensar que el uniforme hace que la vida sea más pareja y nos diferenciemos menos, cuando en verdad no es así. Sobre-estimamos el poder de estos años para definirnos, cuando creo que ese papel recién se comienza a vivir al salir del colegio, que en muchos casos puede ser como la mayor burbuja. Aunque sea bacán no dar exámenes y no echarse ramos (pero más bacán es tener un mes de vacaciones y "libre" asistencia)...



____________________________________________________________
CHICOS Y CHICAS LECTORES. Los invito a visitar la página SienteValpo, donde está todo el mambo y las actividades de la Quinta Región. Super buena, véanla ;)

la noche se acerca

Hace frío pero mi cuerpo está tibio, pero creo que me metería igual al mar o andaría descalza por la ciudad. Un exámen y termino este semestre, ¿cómo no voy a querer sentirlo todo ya para descanzar de una vez? Pero sé, en el fondo, que no me voy a relajar en verdad. Que mis ganas de seguir activa y creando y actuando no van a parar y si me duermo en los laureles, o en el pasto o en enredaderas (lo que sea) siento que perderé el rumbo.

La noche se acerca pero no quiero que me atrape, que me quite las ganas de llegar antes de las doce a la playa o de quitarme aún más el gélido aire con un trago de algo, no tanto como para emborracharme pero lo suficiente para no parar de bailar. No quiero que me amarre, que me detenga. No quiero caer en sus redes, mejor me quedo con el atardece. . .

Antes de escribir cualquier cosa después de una semana de gripe eterna, quiero dejar en claro algo que marca un antes y después en cada aspecto de mi vida, incluso el blog:
AMO A DIOS POR SOBRE TODAS LAS COSAS.

danzando se alejan los fantasmas

Es extraño como con el pasar de los días las cosas cambian de perspectiva. Más que extraño, es un proceso agradable de observar. Se puede pasar de lo oscuro a lo puro o viceversa: de una armonía universal a un caos inquietante difícil de tratar.
Mi vida, respecto a esto, se ha vuelto de todo un poco y me siento como expectadora de una nueva película cada día. El cosmos crea nuevos espacios y va achicando anteriores momentos, hasta convertirlos en casi nada. Así es como me llego a preguntar ¿Estoy realmente tan viva como digo ahora? Siento que queda un poco de muerte en mí, no una muerte mala, pero hoy pensaba que a veces los circulos viciosos (no siempre saludabes) a los que tendía tanto antes, en un proceso aún más adolescente de lo que aún soy, llevan a un punto de absorción tal que ya todo parece oscuro y a punto de acabar. El alcohol en cantidades exuberantes que salía de mis poros, la inmoralidad (familiar, educacional y hasta sexual) que tentaba a mi mente, la idea de un progreso que solo conducía al próximo fin de semana para descarriarse, es todo un mito que ya se esfumó. O que poco a poco me parece ajeno y aprendí a disfrutar las cosas de otra manera. A veces pasiva, a veces activa, observo mejor todo desde mi lugar. Pensando como todo ese camino que a veces me hacía sentir más fantasma que ser viviente, se ha alejado tanto de mí...

DON'T STOP ME NOW!

la rabia está creando una nebulosa en mi cerebro en este mismo instante e intento que no se transforme en lluvia para poder trabajar con algo de cordura, pero es complicado. tal como es complicado organizarte y cumplir, siendo que debes tomar en cuenta los importunios de la vida que te asaltan de la nada; tal como es complicado dejar de querer ni saber que decir cuando esperan que hables; tal como es complicado delegar todo lo que pesa en tus hombros a la vida o, en su defecto, a algún tipo de espíritu. me lleno la boca diciendo que quiero demostrar que he crecido y llego al baño con alguna pataleta porque no quiero tantas responsabilidades. son momentos, instantes de algo inexplicable que atan y desatan nudos en tu cabeza para luego de, quizás, dormir un poco, volver a la subjetividad de la calma...

singing in the rain

La lluvia siempre trae sorpresas.
Una de las sorpresas que trajo esta vez para mí fue a Cristobal tocando el timbre en medio de la tarde mientras dormía. a él lo conocí en mis sueños pero se apareció junto a mí en la micro en pleno verano. de la nada comenzó a hablarme, pues me conocía pero yo no a él. y de ahí no se fue. entonces, tomé mi parca y fuimos a algún lugar del cerro. llovía mucho y la alegría quería hacerme llorar; mientras, cristóbal hablaba de su vida como mechón y lo insignificante que se volvía mirando cómo mostraba sus sentimientos el mar. es bueno estar con alguien que está siempre tan sorprendido del mundo, como si no hubiese salido de su habitación en dieciocho años, me hace volver a creer más en la gente, en la vida... y aunque la lluvia pare, sigue.

moriré muchas veces.
por cobarde.

Lista del mes

para abril (desde ahora en adelante):
- caminar por libertad cuando las hojas cubran todo
- ir a la casa de la playa para un retiro espiritual (con vodka incluído)
- dejar de intentar de ser la mamá de mi hermano chico
- volver al plan de alimentación saludable
- bailar. mucho. especialmente en la sala.
- despertar a tiempo para no perderme las clases (y no pasar toda la clase haciendo dibujos)
- dejar de soñar despierta en todos lados, en todo momento.
- tomar vino con frutas junto a mis compañeras.
- abrazar. de verdad.
- no cantar en la ducha para no despertar a todos en la casa.
- parar de trasnochar por las puras.
- perdonar (y ser perdonada).
- no pensar con la entrepierna, porque ahí no tengo nada.
- vomitar toda emoción en el cuaderno sin posponer.
- ir a mojarme los pies al mar antes de que haga realmente mucho frío.
- decorar más mi pieza.
- no dejar de estudiar. ni de leer excusándome con estudiar.
- amar, siempre, sin límites!
- y, por último... no volver a evitar el llanto. lo políticamente correcto no existe. se llora cuando se siente porque sino uno caga y las lágrimas se acumulan formando fantasmas en el cerebro.

aprile

cada año se saltan más el otoño...

"nueva juventud" y otros demonios

- creo que hablo por todos cuando digo que no es por hacernos los cartuchos ni mucho menos. nos fuimos del colegio justo antes de que llegara un momento en que no pudieramos comprender las cosas, casi todos fuimos piolas... somos! tenemos 19 años no más.

- quizás uno que otro tipo dos o tres años más grande que nosotros también nos mira como bichos raros. hablo tanto de nuestros "quinces" como del tiempo presente. estamos algo anclados a la generación de la revolución hormonal, no creí?

- sí vale, pero igual si nosotros nos sorprendemos, es por algo. cada estereotipo está demasiado exacerbado. tú misma estai neura por la conducta de tu hermano... yo sé que va por otra parte, pero terminamos en lo mismo: carrete, copete, pendejos agrandados...

- puedo caer en contradicciones, malos entendidos o algo parecido al romanticismo, pero a mí lo que más me preocupa es que las niñas ya no se fijan en el corazón, sino en el tiro del pantalón.

vino con frutas

y así poh.
estoy sentada con un grupo de personas qe casi no conozco tomando vino en algún lugar de valparaíso y mis pies (que se dicen sedentarios, pero soy bien sueltos) me están avisando que ya quiero cambiar. debe ser que el día parece como de comienzos de primavera y el aire huele más puro que de costumbre en el punto de fusión entre el verano y el otoño. cuando mi única amiga en el grupo descubre en mi cara la tentación ya de salir a perderme y terminar en cualquier parte toca el tema qe más me ha interesado y costado hablar: el terremoto. y no, no el trago. y no puedo entender porque estoy tan malditamente enfrascada en esto. siento que remeció a todos y quiero descubrir cuál es el terremoto emocional de cada persona. así que devuelvo mi celular a la mesa y escucho. como tomando nota mental de mi próximo reportaje... cada reacción. todos tenemos un temblor gigante emocional en distintos puntos de nuestras vidas, no?

yo quiero conocerlos todos.

otoño rait nau

quiero aunque sea un solo día más largo. que se estire todo espeso a travez de las horas y me permita dormir tranquila y pensar con claridad. quiero estar sola en mi casa, en mi cama, sin ningún aroma ajeno que pueda hacer temblar mi mente y quiero... y quiero fumar. cerrar los ojos tan fuerte que me duela y pueda llorar. quiero pensar. tengo que pensar!


(quizás mañana publique algo más largo. solo quizás)

[a]quemarropa

"te aseguro que te será tan fácil envolver y enamorar a un hombre un día, como hacer que al día siguiente te odie y toda la magia desaparezca"

Anyway, I can try anything it's the same circle that leads to nowhere and I'm tired now. anyway, I've lost my face, my dignity, my look, everything is gone and I'm tired now. but don't be scared, I found a good job and I go to work every day on my old bicycle you loved. I am pilling up some unread books under my bed and I really think I'll never read again. no concentration, just a white disorder everywhere around me, you know I'm so tired now. but don't worry I often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay. monochrome floors, monochrome walls, only absence near me, nothing but silence around me. monochrome flat, monochrome life, only absence near me, nothing but silence around me. sometimes I search an event or something to remind, but I've really got nothing in mind. sometimes I open the windows and listen people walking in the down streets. there is a life out there. but don't be scared, I found a good job and I go to work every day on my old bicycle you loved. anyway, I can try anything it's the same circle that leads to nowhere and I'm tired now. anyway, I've lost my face, my dignity, my look, everything is gone and I'm tired now. but don't worry I often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay. monochrome floors, monochrome walls, only absence near me, nothing but silence around me. monochrome flat, monochrome life, only absence near me, nothing but silence around me...

piú - mais - más - more...

uno cree que lo tiene todo bien, todo "figured it out", bajo control y
pam! te salen con una sorpresa, con una bomba emocional. hasta el más frío ser humano, tiene qe reaccionar... y yo, no sé cómo.

sábado como domingo

hoy día quiero quedarme en casa. quiero desaparecer bajo el cubrecamas, acurrucarme como la niña que soy (o eso quiero creer) junto a mi papá, tomar mucho té, leer hasta querer dormir. quiero mi computador, o quiero la música en él. quiero escribir, quiero soñar, quiero comer chocolate con nougat hasta no poder más. quiero saber qué me dio alergia. quiero levantarme a medianoche y bailar en la arena. quiero a mis gatos. quiero llorar. y me siento tan feliz.

escombros

siempre que pasa algo bonito bonito, algo sucede (como un terremoto que deja para la caga la comunicación y, también, parte de tu país).

antipoesía (que no es poesía)

No hay hueá más penca que salir a tomar y que el copete que pediste esté malo.
Así que ahí estaba, sentada mirando el pésimo ron que me habían servido, pero con demasiadas ganas de tomar y pocas de alegar. tomo un sorbo y siento una mirada constante acosándome, como esperando a que diga algo, como si hubiese algo que decir.

- no te alegra que haya venido? hice todo esto para nada?
- ah?... cómo no me va a alegrar?... -quise echar una gran p*teada- en todo caso, no había mucho que hacer, yo cree la situación en bandeja. hiciste un mínimo de esfuerzo para una última oportunidad extendida.

Hablar con él es solo gastar saliva, Tomás nunca entendería nada que lo que yo dijera, hablamos en otros idiomas, venimos de distintos tiempos, creados de distintas especies. yo podía estar sentada en su regazo riéndome como loca y es solo un destello de nosotros, algo de nuestra imaginación aplicado en la vida, nada de realidad. no funciona y, por eso mismo, ya no me interesa el tema tanto. Tomás puede tocar la guitarra, compatir conmigo cosas de aquí y de por allá; puede mirarme de su típica manera constante con sus infantiles ojos, sacarme muchas sonrisas, hacerme creer que soy la mejor mujer para él y parecerme totalmente tirable pero ya nada de eso es relevante. prefiero estar sola en mi mente pensando si tomarme o no el resto del ron con una música de fondo que escuchaba mi papá cuando era pendeja y que ni me gusta, aún así, sin querer tarareo. Sigo sintiendo la mirada, expectante a que, como de costumbre, estalle mi interior tirando a su cara todo lo que siento y pienso sin filtros. esto no va a pasar. miro su sonrisa perfecta, la antítesis de todo lo que sale de su boca: ideas sin pies ni cabeza.
Podría dormir ahí en su regazo, podría dejar mis pies entrelazados en sus piernas, podría hasta tener el descaro de darle la mano y plantarle un beso. hoy descubrí que, si bien tengo solo diecinueve, ya... yo ya estoy vieja para eso.

(y me tomé el ron)

esta semana mis hormonas causaron más estragos psicológicos que una noche de borrachera. aunque, una noche de borrachera, en verdad, podría ser mil veces peor.

wake me up when la vida get started

una montaña rusa. así es mi sentir. siempre, todos los días.
no es una cosa de que sea así solo en mis días, o si estoy con problemas, o si estoy enganchada, o si tengo pruebas... es siempre. mis genes son mitad por una mitad una fuerza y estabilidad y determinación tan grande, y por la otra un popurrí ininterminable de impulsos y arrebatos y algo de bipolaridad. así me crearon, así me criaron.
pero... no me puedo quedar estancada en eso, es ridículo. o sea, yo soy así, pero hay gente que si tiene toda esta mezcla de características en su personalidad, se echa a morir tan fácil. yo me he echado a morir, pero cuesta qe lo reconozca. hoy por hoy, eso me tiene cansada, quiero luchar, quiero dejar de correr como de lado a lado en estas cualidades y quedarme al medio mezclando todo de la manera más natural posible. porque puedo. mi vida no es un sí o un no, la vida tiene matices, contrastes... mezclas de estas!
hoy hablaba, por ejemplo, de que hay gente que es de una especie en que todo es un sentir enorme, una reacción exagerada, una apoteósis de emociones por hasta el más mínimo detalle. altos y bajos grandes que se convierten en un exquisito resultado final de sensibilidad. es como tener todo el sistema nervioso a flor de piel a cada minuto. miro al rededor y yo... me siento uno de ellos. y puedo sentir qe por un detalle hay un remezón muy fuerte, pero sonrío y arreglo un poco más mi mundo. con una de esas (sonrisas) siempre uno puede cambiar todo, y ahí es pura suma, hasta dar un resultado como el que intento explicar.
es como estar en una malla elástica. ir saltando es la vida! pero hay detalles: hay qe asegurarse de que cada resorte esté en su lugar, las tiras de la malla estén en buenas condiciones... así que revisamos todo. algún día se deteriorarán y nuestro salto perderá estabilidad y altura, así que hay que bajarse y revisar todo. si un resorte anda mal en mi vida es porque aún no he superado parte de la historia... alguna historia que sea esencial en el momento que contruí la malla elástica. no... yo me cansé de no seguir saltando, quiero más, así que debo mirar el resorte y pensar "yo ya pasé por tí y no me atormentarás más, te entiendo, aprendí, y sigo". es limpiarlo, enderezarlo, qué sé yo. y con eso, podré volver a saltar alto y sin parar. seguir la vida a el ritmo que yo desee, sin mayores tardanzas. porque ya aprendí de lo que esa pieza me enseñó, no debo permitir que su pasado me atormente y me haga querer no saltar más. es... no tiene sentido. es exponer todos los nervios que digo que tengo a flor de piel, a un fuego que ya me quemó, ya conozco y no es tan poderoso. no es ir y dejar pasar. es comprender, aplicar y amar. amarme a mi misma. aprender a saltar sin caerme de la malla, sin caerme con ella. es saltar y ser parte de ella.

confesión (dos)

ya que todo el mundo lo sabe y a cada segundo se reafirma más en mi interior, lo grito en el blog: me gustan los feos.

el más twisted peter pan sindrome.

después de la entrada anterior como que le dí más vueltas que nunca al temita de las pataletas. me acuerdo que una vez hace ni tanto mi mamá me contó mi berrinche más grande.
fue poco después que nació el nacho, cuatro años menor que yo. su nacimiento rompió todos mis esquemas después de ser primera nieta, primera hija, primera todo. mi papá desde que soy muy chica ha cultivado sin querer el ser caprichosa en mí, ya que él fue (y es) un hijo de mamá al que se le ha dado todo en bandeja en la vida: mi abuela le dió todo lo que pudo materialmente hablando, pues no tenía tiempo entre el trabajo para dedicarle una educación emocional suficiente. así que, ayudado por el entusiasmo de mi nacimiento, que no fue precisamente planeado ni el mejor deseo de todos en mi familia (en ese momento), tuve todo sin restricciones.
bueno, la historia de mi mamá... mi hermano no tendía más de un año y a pesar de que en parte él era otro de mis "regalos", yo no aprendía bien a repartir la atención. un día salimos y yo quería una barbie. en ese entonces yo juraba qe lo que quería, lo tenía. pero con una mamá estudiando en la universidad y un papá con trabajo inseguro y prematuramente lanzado al mundo laboral y un hermano muy chico no podía ser cumplido inmediatamente mi deseo. así que yo empecé a insistir, insistir. la pataleta duró hasta la casa. mi mamá dijo que en un momento eran tantos mis llantos y gritos que ella decidió ser "cruel" (o ser una mamá coherente, al fin y al cabo). me tomó, me tiró a la ducha y abrió la llave con agua fría. yo tenía con suerte cinco años! y estaba ahí, llorando una media hora por una barbie (y tenía ene, más la casa, el auto, etcétera...) y llorando más por la desesperación. mi mamá cerró la puerta del baño unos diez minutos y cuando abrió, yo estaba toda empapada y muda. dice que fue santo remedio para que no reclamara por un largo tiempo y para calmar cualquier berrinche posterior.

entonces, cuando el miercoles estaba haciendo mis clásicas escenas de "quiero que se haga mi voluntad y creo tener los argumentos necesarios para que así sea", mi mamá, después de unas miradas muy feas que hicieron que de nuevo quisiera llorar y correr a llamar a mi papá, me tomó y me dijo que me tenía que calmar. que yo dije que quería arreglar esta actitud así que si seguía me iba a tener que meter de nuevo a la ducha con agua fría y cerrar la puerta del baño (supongo que era su manera didáctica de hacerme entender que vendría un castigo). yo me quedé callada y las ganas de llorar se me quitaron. yo puedo dejar esta estupidez sin necesidad de la ducha.

en verdad ahora no soy tan malcriada. tan. los únicos que podrían decir eso con objetividad son mi mamá y mi hermano, por eso solo pongo "tan". pero cuando me pasa esto... siento algo tan raro, es lo mismo que siento cada día que me enfrento a algo que creo que va más allá de mis repsonsabilidades. o como las primeras veces que iba a trabajar. me reduzco a nada, me vuelvo la misma niña que qería a la barbie, que quería que su mamá se la diera y todo eso. una niña. yo no soy ninguna adulta ni la personificación dela madurez y todas esas cosas. a veces yo critico a mi papá por tener el famoso síndrome peter pan (que da para muchìsimas entradas más), pero creo que eso es en lo que EN CIERTO MODO se pueden traducir mis lloriqueos. es atroz, porque cada día saco menos y solo gano desgastarme enormemente por tonteras... el miercoles, con todos los ojos llorosos y muy enojada me miré al espejo, me miré y me cagué de la risa. era todo un show por nada! la risa funcionó como una ducha, algo que tranquilice, suficiente para motivarme a escribir esta entrada totalmente adolescente y/o pendeja. mi ducha, aunque quizás, de agua no tan fría...

cabra chica

me da muchísima rabia conmigo misma que cuando veo que los planes de mis papás de alejan de lo que yo quiero se pongan mis ojos llorosos y mi mentalidad vuelva a ser la de una niña totalmente caprichosa. me dan más ganas de llorar al darme cuenta de esto, y me da más rabia aún, que me reprochen recordándome que este año, en algún momento, cumpliré veinte. y que esos berrinches ya nadie los va a pescar más.

una de tantas...

De vez en cuando mi interior maniático se pone las pilas en contra la flojera física y comienzo a ordenar mi pieza. sí, lo sé, mi concepto de orden es más perfeccionista que el general (o siempre que yo digo "mi pieza es un desastre" mis receptores tienen la pieza mil veces más desordenada que la mía y no les importa tanto. creo que mi habitación ordenada equivale a algo como mi mente ordenada, por eso cuando limpio y pongo todo en su lugar, lo hago íntegro en todo el lugar. desde los cajones que nadie ve hasta las repisas. todo. siento que lo hago también como una manera de ordenar mi mente también: mientras voy organizando todo, creo que no solo sabré dónde están mis libros o mi ropa, sino que también sabré encontrar más rápido dónde guardo mis sentimientos, mis reacciones, mis ideas. todo, en mi espacio íntimo como en mi interior, se pule y está limpio y listo para funcionar mejor, como un comienzo de cero, pero ni tanto. ordenar despeja mi mente, me relaja, me pone de buen humor. poco a poco voy saliendo y entrando de mi pieza tal como lo hacen los días y hay algo de nuevo que no me apetece, así que vuelvo a ordenar. como un ciclo, lunar o qué sé yo. archivar todo y recordar dónde está, me gusta. y creo, que ahora, me toca ordenar...

desde argentina: KJ

Dos regalos terriblemente mal grabados por mí el sábado pasado en los carnavales culturales de valparaíso. música buena, bonita y gratis! kevin johansen y andrea echeverrí de aterciopelados y en el sedungo residente de calle 13. saludos :)

Un día como extra

El fin de semana pasado mi amiga Rocío me dió un dato de trabajo: extra de comercial. al principio me dió una flojera inmensa el puro hecho de tener incluída la palabra trabajo, pero "uno nunca sabe" entonces envié sin muchas esperanzas ni motivaciones las dos fotos y los datos requeridos. ya había perdido toda esperanza de que me llamaran o algo en verdad. justo cuando le pedía a todos los santos que me dieran unas luquitas de sobra, me llegó el mail: quedé. y bueno, ahí, obviando mi ambición económica pensé que no me caía mal otra aventura al bolsillo, así que, acá vamos.

El jueves llegué tempranito y arreglada (obra y gracia de mi madre, always) al lugar convocado. habían algunos ¿trailers? con staff de comida y vestuario, uno que otro asistente extremadamente estiloso y los demás extras. yo me sentía muy bicho raro entre todos: me habían pedido vestimenta muy simple, sumándo a eso el hecho de que físicamente no me sentía muy sorprendente por mi pseudo-ínfima estatura, mis caderas y otros complejos que quizás se van de mi solo cuando estoy con mis amigos o estoy con algo de alcohol en el cuerpo (hay excepciones). los demás extras eran gente normal... alta y algunos bien regios (que venían de una agencia), pero normal al fin y al cabo (já!). El trabajo no era big deal. no tenía que hacer mucho más que seguir las instrucciones del director y caminar por aquí y por allá hasta el cansancio. una toma muybásica puede tomar ¡mucho!
El comercial era para un banco extranjero y, como en Chile sale más barato realizarlo, teníamos que adaptarnos a cosas ridículas como simular Brasil en mi bella Viña del Mar y actuar neoyorquinos en Valparaíso... OKEI! esto implicaba ver cómo colocaban carletes muy chantas con nombres como "Maple Av" en plaza sotomayor y vestirse "chic" o "playera" según locación. En verdad fue un trabajo muy básico, algo aburrido, pero nunca excento de anécdotas. Cabe destacar que entre los chicos estilosos había un camarógrafo argentino que me tuvo babeando todo el día pero era imposible idear una conquista, además tendría unos treinta y algo y eso es too much para mí. El director era un gordito buena onda con aires inventados de seco en el tema... hello! queríai ser cineasta? sorry amiguito, solo grabas comerciales "imaginarios" (me refiero a new york en valpo!? come on). él juraba que esto era algo así tan trascendental y profundo que me daba risa y algo de pena, por lo que igual traté de no ser problema como otros extras que se las daban de actores profesionales.

chico argentino que me quitó el aliento

Entre los de la agencia habían dos chicas africanas, Irina y Mari. La primera tenía una personalidad desbordante, un cuerpo envidiable y un afro tan llamativo como su voz. cada vez que hablaba daban ganas de bailar y de ver qué fácil era la vida para ella: parecía no tener preocupación alguna. mientras la otra, Mari, suspiraba con poder juntar los seis millones en pasaje! que necesitaba para poder ir a ver a su familia en Rwanda (creo que se escribe así). yo estuve un rato largo hablando con ella. no podía juntar la plata nunca porque tenía dos niños pequeños y siempre se presentaba algún inconveniente. vivía hace siete años en chile y se ganaba la vida solo haciendo comerciales, que por la agencia, eran bien pagados. también estaba pablo, que era de haití y salió de su país sin pensar en volver y un chico que era de kenya y se pasó escuchando en la van una música en un idioma incomprensible y que, a pesar del enstusiasmo y los toques motivados, era como una especie de hard rock africano - me desesperé a la media hora de estar escuchando eso.

Una que otra vez me pasa que se acerca alguien interesante a conversar de la nada, tengo suerte muchas veces de encontrar cada historia, y esta no fue la excepción. Mientras esperaba "acción!" bajo la sombra de un kiosquito junto a Mari, en un atuendo que era como sacado de un Gossip Girl de bajo presupuesto, se acercó mucha gente a hablar. empezaban saludando en inglés, cosa que nunca parará de darme risa y yo, chatísima y muerta de calor, les respondía con un poco de malas maneras que estábamos grabando un comercial, o cualquier cosa con tal de que dejaran de hacer el ridículo hablándo en un idioma que no dominaban o no venía al caso. Hubo una señora que se nos acercó hablando en inglés y Mari le respondió en francés (Dios sabe porqué). la señora continuó emocionada la conversación y cuando se volteó a mí decidí saludarla en castellano rápidamente y con una sonrisa, a lo que notó que ambas vivíamos en chile y que yo era claramente chilena. contó que hablaba siete idiomas y había trabajado mucho tiempo en algo relacionado con el puerto, por lo que había ido a Europa. se emocionó mucho cuando supo que mi "colega" era de África y dijo que también en un tiempo ella había ido a ayudar y le daba tanta pena la pobreza. la señora se puso a llorar y nosotras no sabíamos que hacer. freak igual. uno de los argentinos la tomó y le pidió espacio para grabar y así se fue la señora con su historia de viajes... que continuó en un drama. Ahí se acercó Roberto. Él era padre de una chica que a principios del 2009 se fue a USA a trabajar por el verano y terminó siendo víctima de un ataque ¿terrorista? fue ese ataque de un estudiante en una universidad en la que un grupo de chilenos estaba y pam! la vida de su hija, que era modelo publicitaria, hasta allí llegó. Después continuó hablando muy normal mientras yo y dos niñas chilenas que estaban conmigo estábamos en shock. nos contaba que su hija dejó el mejor regalo, pues su funeral le dió pareja estable a su hermano, que era piloto y... no sé, una seguidilla de historias que no pude seguir escuchando porque la vieja bruja del vestuario me llamaba.
La vieja bruja era una señora de la edad de mi abuela (ya, un poco menos: 45 años le echo) que se sentía el centro del universo. llevaba unos pitillos inflados de las rodillas a las caderas, un vestido floreado y un saco con cuello eterno que no entendí dentro del contexto caluroso que vivíamos el jueves en la tarde. tenía un mechón azúl que se tocaba constantemente y me miró con cara de odio todo el día. para ella mi 1.58 de estatura y mis caderas sí eran un problema. refunfuñaba que no entendía ni sabía que ponerme y que ojalá todas fueran como Irina, la chica de Mozambique, que era regia... vieja bruja! nada más. me puso unos tacos endemoniadamente incómodos y como para reemplazar mi poca pinta de modelo profesional experimentaba conmigo unos looks absurdos, con los que ella se emocionaba (depsués de odiarme!) y gritaba "me encanta! me encanta!" y le gritaba al director que era su mejor creación... "para una chica como yo". ah!
vieja bruja mala onda que me odió por tener un cuerpo promedio


Después de 50 tomas, dos ciudades, un cuarto de chorrillana y un dolor de pies inmenso terminaron de grabar felices de la vida. Mi consuelo en esas 11 horas fue mirar al argentino treinteañero tocar su pelo constantemente y el ver el asombro de la gente que juraba de guata que estábamos grabando una interesantísima película gringa, por lo que se aglomeraba al rededor. de hecho, cuando pasé en una toma a al que llegué tarde, junto a otro extra, por una barrera que había, algunos decían como "deben ser actores cuaticos!" y yo me reía y esperaba el momento perfecto para hacerles notar que no gritando en chilensis y quejándome que nunca iba a ver el comercial. Fue una nueva experiencia, nunca está demás, conocí gente, jugué un poco, gané mis luquitas pero antes de hacerlo nuevamente, te juro que lo pienso!
estar en un comercial no es glamouroso lectores! o sea, lean: me dieron chorrillana en platos de cartón como colación! pero bueno, no todo lo que brilla es oro, no? :)

top faiv yutubístico

gracias a la memoria de mi dearest last fm, decidí crear un recuento dentro de las canciones que más escuché el año recién pasado, seleccionando cinco que correspondan al año y no sean "más viejas", que tengan un video "notable" y que, quizás,sigan en mi lista musical permanente. sin restricción en estilos ni nada. he aquí el minuto musical.

The Higher - It's Only Natural


Kid Cudi ft. Kanye West and Common - Make Her Say (Poker Face)



La Roux - Bullet Proof


Kings Of Leon - Sex On Fire


Jay Sean ft. Lil Wayne - Down